故事是這樣的。
一個(gè)女孩因?yàn)樾r(shí)候家里很窮，只要她想擁有一點(diǎn)東西，哥哥姐姐就會(huì)訓(xùn)斥她，所以她從來不敢說出自己的需求。
一次她看到妹妹闌尾手術(shù)后得到了一個(gè)漂亮的小錢包，她也想要，但她不敢說，于是假裝生病做了手術(shù)，如愿以償?shù)玫搅撕兔妹靡粯拥男″X包。
收到禮物后，她高興極了，把錢包遞給了一位護(hù)士看。護(hù)士以為是給她的，便接到手上仔細(xì)端詳。
小女孩確實(shí)很可憐。想要的東西不會(huì)表達(dá)，僅僅是一個(gè)小錢包，卻要用做手術(shù)的代價(jià)來換。
護(hù)士誤會(huì)了她的意思，她也不會(huì)表達(dá)自己的想法。
由此可見，一個(gè)人如果無法說出自己的需要，會(huì)是多么痛苦的一件事。
所以，今天呢，梅也要為大家分享美國著名臨床心理學(xué)家，馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》，幫助我們更好地避開語言暴力，更準(zhǔn)確地表達(dá)自己，從而更好地與身邊的人相處。
作者：十點(diǎn)姚瑾
暴力溝通，對人是一種傷害
曾看過一個(gè)新聞，泰國一對父子，因?yàn)閮鹤油嬗螒驔]有幫父親做事，父親一氣之下直接掏槍放在了兒子面前，并且上好了膛。
就在父親轉(zhuǎn)身那一刻，孩子真的朝自己腦袋開了槍。
父親的冷暴力，讓孩子感受不到溫暖和愛，他用死完成了對父親最后的控訴。
為了達(dá)成良性溝通氛圍，我們需要避免道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難這幾種暴力溝通方式。
第一種，道德評判。
道德評判是指我們用自己的尺子去評判他人，凡是不符合自己要求的，就是不對的。
比如在電影《搜索》中，公司白領(lǐng)葉藍(lán)秋在被查出癌癥后，心情不好的她在公交車上因?yàn)闆]有給一位老大爺讓座，被媒體曝光，讓她站到了全社會(huì)道德譴責(zé)的制高點(diǎn)，不堪負(fù)重的她最后用跳樓結(jié)束了自己年輕的生命。
丹?格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就與他人去作比較。”
進(jìn)行比較是第二種暴力溝通方式。
它是把對方和別人進(jìn)行比較，這種不恰當(dāng)溝通方式是對人自尊心極大的傷害 。
記得在《少年說》節(jié)目中，曾看到一個(gè)女孩哭著控訴自己的媽媽：“你怎么總是拿我跟其他的同學(xué)比較，為什么我的努力你看不到？
而她媽媽卻冷冷地回應(yīng)：“依你的性格，不打擊會(huì)飄。當(dāng)你很強(qiáng)的時(shí)候，我覺得要拍一下，當(dāng)你很弱的時(shí)候，我覺得要推你一把。”
這種比較的評判方式，無疑是破壞親子關(guān)系的最大殺手。
回避責(zé)任是第三種暴力溝通方式。它淡化了我們應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。
比如：“我這段時(shí)間家里很忙，這個(gè)任務(wù)完成不了”“這不是我的本意，是領(lǐng)導(dǎo)讓我這樣做的”。
這種溝通方式，只會(huì)讓別人不再信任你。
第四種暴力溝通方式是強(qiáng)人所難。
它通常是指強(qiáng)勢的一方，把個(gè)人的意愿強(qiáng)加于他人身上。
比如電視劇《小歡喜》中，英子品學(xué)兼優(yōu)又聽話，學(xué)習(xí)上不用父母操心，但媽媽宋倩還是對女兒各種控制，什么事都要替女兒做主。
英子想考自己感興趣的南京大學(xué)，可宋倩非逼著女兒考北大清華，最后導(dǎo)致英子患上中度抑郁癥，欲跳海自殺。
以上這四種暴力溝通方式，屏蔽了我們與生俱來的愛，會(huì)給人帶來情感和精神上的創(chuàng)傷，讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，甚至?xí)愿冻錾鼮榇鷥r(jià)。
非暴力溝通，讓你的生活充滿愛
那么，什么是非暴力溝通呢？
盧森堡博士指出，非暴力溝通是指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。它讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言，既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。
它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個(gè)要素。
正如哲學(xué)家克里希那穆提所說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。
它要求我們對自己所經(jīng)歷的事情，客觀地進(jìn)行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混為一談。
比如說：“歐文在過去的5場比賽中沒有進(jìn)入一個(gè)球”是觀察；而“歐文是個(gè)差勁的前鋒”就是評論。
我們很多人說話都習(xí)慣帶有個(gè)人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利于關(guān)系的經(jīng)營。
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。
心理學(xué)家羅洛·梅認(rèn)為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細(xì)微的起伏。”
而觀我們生活中的很多人，并不太善于表達(dá)自己的感受。
比如戀人吵架時(shí)，常會(huì)說你不愛我了。這其實(shí)是想法而不是感受。表達(dá)感受可以這樣說：“你剛才的行為，讓我很傷心。”
為了真實(shí)表達(dá)自己的感受，我們可以建立表達(dá)感受的詞匯庫。這樣有助于我們表露情感，讓他人明白我們的需求，讓溝通更順暢。
非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。
在表達(dá)完成感受后，我們可以說出自己的真實(shí)需要。
比如在《圍城》中，方鴻漸在孫嘉柔生病時(shí)，和朋友趙辛楣出去吃飯。方鴻漸剛一回來，孫嘉柔就陰陽怪氣地說：“你也知道出去了好半天么？反正好朋友在一起，吃喝玩樂，整夜不回來，也由得你，我一個(gè)人死在旅館里都沒人來理會(huì)。”
孫柔嘉本意是想讓方鴻漸陪自己，但她這樣含沙射影地說話，并沒有解決實(shí)質(zhì)性問題。
如果她這樣說：“你從7點(diǎn)鐘開始出門，深夜才回來，我一個(gè)人在家里感到很孤單，我生著病，需要你的陪伴。”
這樣既客觀陳述了事實(shí)，又清晰表明了自己的感受。就能讓伴侶知道自己需要努力的方向。
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。
請求想要得到積極的回應(yīng)，應(yīng)越具體越好。
比如：我希望你能讓我做自己。
這個(gè)表述就比較含糊，如果這樣說:我希望你能各方面都支持我。這個(gè)表述就比較清晰。
越清晰的請求，越能得到有效的執(zhí)行。
除此之外，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。
觀察、感受、需要、請求是非暴力溝通的四大要素，也是我們?nèi)穗H交往的指路明燈，我們不妨在日常生活中多進(jìn)行演練，借助這四個(gè)步驟表達(dá)和提升自己，讓自己能擁有一個(gè)良性的溝通氛圍。
你溝通的態(tài)度，決定了生活的溫度
卡爾.羅杰斯曾說：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多美好啊。每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn)。
所以在傾聽時(shí)，我們要放下內(nèi)心的評判和想法，以一顆同理心，全身心地去感受對方，去體會(huì)對方的觀察，感受，需要與請求。
其次，在聽完他人的表達(dá)后，我們要及時(shí)給予對方真誠地反饋。
同時(shí)我們也要時(shí)刻關(guān)注對方的情緒。
人與人之間的情感交流都是通過語言來完成。
如果在家庭中，我們懂得好好溝通，就能營造出一個(gè)幸福有愛的家庭。
如果在工作中，我們能做到謙遜有禮，進(jìn)退有度，就能在職場中游刃有余。
如果我們能與自己好好相處，好好溝通，就能遇見更好的自己。
如果我們能在生活中，遵循非暴力溝通原則，就能與他人和諧相處，懂得如何愛自己。
非暴力溝通就是一個(gè)神奇的魔法棒，它能把我們從負(fù)面情緒中解脫出來，讓我們專注于自己的感受與他人的感受，讓愛自然流露。
你溝通的態(tài)度，決定了生活的溫度。
正如海藍(lán)博士所說：“每一個(gè)你遇到的人，其實(shí)眼里和心里都寫著：請看見我，請喜歡我，請關(guān)心我。當(dāng)你深切地知道這個(gè)秘密時(shí)，你就知道如何與人溝通了。”
生活中真正厲害的人，都在用非暴力方法進(jìn)行溝通。
愿你我都能將非暴力溝通技巧，運(yùn)用于生活之中，好好愛自己，與更好的自己不期而遇。
