我個人多年來的家庭教育實踐經驗顯示，孩子若是沉迷于玩手機或者深陷網絡游戲中，其實傳達的就是家庭中幾乎沒有良好的溝通對話。

在過往年代的家中，即使沒有對話，青春期孩子的叛逆也比較少。除了家長權威勢力較大，孩子也可以逃避到大自然，逃避到各種課外書之中，逃避到朋友伙伴群體里。

而今天世界面貌大變，各種3C產品抓住人性，人們很容易遁逃進入3C里面的游戲、娛樂虛擬世界，而不是利用或控制3C產品。

家中缺乏對話導致網癮

我常常看見幾個畫面：父母帶著幼兒外出，父母也許在談話，也許在做其他的事，孩子覺得無聊了，在一旁哭鬧著，家長不堪其擾，拿出手機或平板給孩子玩耍，孩子便乖乖的安靜了。

孩子生來就是需要陪伴，這是父母應有的認知，當孩子無人陪伴或無人對話連接，就會吵吵鬧鬧。大人不想陪伴孩子，不想與孩子對話，多半會以手機、平板代勞陪伴孩子。

日后在孩子成長過程中，要是愈來愈欠缺家長的對話，他們到青春叛逆時期，往往將重心放在玩手機或者網絡游戲中一去不復返，從此沉迷下去了。

還有的父母挺無奈，他們從未讓手機陪伴孩子。甚至他們也做出榜樣，在家里很少使用手機與電腦。

其實事出同因，由于家庭欠缺對話，家長往往只要孩子聽話、順從，最后孩子選擇玩手機、玩電腦游戲，成為他們慣性解悶的“良伴”，在煩躁無聊時常相左右的“伙伴”，而不是從手機、電腦中學會運用各項軟件功能，也同時運用他們自己的時間。

父母的日常對話，若經常使用命令語句，孩子自然不想聆聽，遁入手機、電腦中與虛擬網絡世界對話，才不會有人指責、命令他，慢慢地手機與電腦成為他們的好朋友，游戲只是他們獲得掌控感、價值感的安全地帶。

當然這個結果絕對不是家長樂見的，所以這位14歲男孩的媽媽很無奈的說：“自己對兒子說道理，但是兒子都不想聽啊。”

說道理其實也不是對話，說道理也是讓孩子聽話，聽從大人認定的道理不是嗎？所以說大人通常會對孩子說：“我在認真說，你都沒在仔細聽啊。”

想象自己遇見一個人，每天指責你，你想要和那個人連接嗎？

想象自己遇見一個人，每天命令你，你想要和那個人連接嗎？

想象自己遇見一個人，每天說道理，你想要和那個人連接嗎？

孩子自然就跑去找電腦、手機對話，或者到外面頭交朋友，或者沉浸在追網紅、明星的潮流，又怎么想和父母連接呢？

同樣的例子，不少成績優秀的孩子也是如此。這些成績優秀的孩子從小表現聽話、懂事、乖巧。在家人的期待中成長，認真讀書獲得好名次，備受大家期待，在兢兢業業的學習中，有些尖子生從成績中得到肯定的價值，暫時沒有問題。

一旦他們有了挫敗感，生命急于尋找能量的出口，經常會沉迷于手機、電腦中的游戲世界，沉迷上癮無法自拔。

如果探索背后的原因，那是尖子生過去為了功課，很少跟家人日常分享話題都鎖定在成績，并沒有建立有效支持型的對話。他們學業的優勢在受挫后，內在無法忍受挫敗的能力，外在也沒有與家人建立健康對話，狀況就令人擔憂。

偏偏建立健康對話的基礎，首先要先拋開成績話題，也要先拋開沉迷于玩手機、玩網絡游戲的話題，從分享與互動開始，家長欠缺這些談話的認知，常常不知如何是好，無從處理孩子的問題。

難道孩子不懂道理，不能告訴他們嗎？告訴他們沉迷于玩手機、玩網絡游戲會影響視力與健康，告訴他們成績跌落不要在意，再接再厲，這些道理孩子都懂。

實際上我們都懂抽煙傷肺、酗酒傷肝以及投資風險有賺有賠的道理，如果父母不先梳理孩子的感受，而是以明講或暗示方式灌輸道理，讓孩子聽話，問題終究解決不了。

道理的傳輸途徑類似于智慧開導，除了傳統填鴨模式，就是我說你聽的模式之外，還有透過體驗性的理解，透過好奇打開視野，或者從日常對話中到閱讀，都有如此的認知。尤其以體驗性的理解，最好的方式是透過親子對話深刻體驗自己的內在，這種成效非常不錯。

與玩游戲上癮的孩子對話

這位14歲男孩媽媽提出一個請求，能否讓我親自指導孩子，用我的方式與孩子“講道理”，因為這位媽媽是我們親子對話學習圈成員，我答應了并要求孩子必須愿意先加我為好友。

但是我同時告訴這位媽媽，你眼中孩子的叛逆、玩手機、沉迷游戲、厭學、學習動力不足之類的負面標簽就不要再給孩子貼上了，可以有意識的暫停這種負面評價。

因為作為母親如此固執地否定自己的孩子，不僅讓自己深陷自責焦慮，也讓步入青春期的孩子面對母親的否定無能為力，孩子轉而就會對自己憤怒，憤怒自己的無能為力。

不多久，這個叛逆期的孩子加我驗證通過后，給我發了個很無奈的表情。下文對話內容中為了隱私考慮，孩子名字用軍軍替代。

我主動問軍軍：“你怎么想到主動加我為好友的啊？”

軍軍：“媽媽命令我必須加的。”

我：“媽媽命令你時，你會生氣嗎？”

軍軍：“不會生氣啊，反正加好友又不是什么大事情。”

我：“軍軍，謝謝你如此坦誠，同時我也看到你面對陌生的大人其實是有一份勇敢的。”

軍軍回了個不好意思的表情給我。

我：“你媽媽跟我說這次期末考試你沒有考好，都是因為你整天玩手機導致的，我想聽聽你的看法，可以嗎？”

軍軍：“這次考試的確沒有發揮好……”

我：“那么你認同媽媽說的，因為玩手機導致沒考好這個說法嗎？”

軍軍：“不認同！”

我：“軍軍，發生什么事了？讓你并不認同媽媽的這種說法呢？”

軍軍：“這次考試題目有點難，再加上今年我們真正上課時間也短……”

我：“你的意思是這次考試你沒有足夠的時間準備好，再加上考試題目比較難，你就會有壓力，考試的時候就會感覺緊張，是嗎？”

軍軍：“是的，我就是這個意思。”

我：“那么你班上其他同學考試發揮的如何啊，有沒有類似你這樣的緊張啊？”

軍軍：“我不知道，我很少跟他們來往。”

我：“你在學校很少跟班上同學來往嗎？”

軍軍：“嗯，基本上我一放學就回家了。”

我：“那么，你在學校好朋友多嗎？”

軍軍：“好像就1、2個吧。”

我：“軍軍，那你在學校時常會感到孤單嗎？”

軍軍：“有時候會覺得孤單。”

我：“那你有沒有跟媽媽說在學校感到孤單的事情啊？”

軍軍：“不想跟她說，她就知道關注學習，這些事情她才懶得聽呢。”

我：“軍軍，你怎么會有這個想法的，你怎么了？”

軍軍：“我媽媽當我考差時就知道數落我的不是，如果考好了，又會在親戚朋友面前炫耀，還把成績單發到朋友圈，以為我傻不知道啊。”

我：“那你是怎么看待媽媽這種做法的啊。”

軍軍：“我覺得我都是在幫她讀書似的……”

我：“這個想法，你有沒有跟媽媽聊過啊。”

軍軍：“說過沒用，她直接一句懟過來，我辛辛苦苦給你吃好的、穿好的、用好的，就是讓你認真讀書，結果你還反咬我一口，還說是為我讀書，你自己不想讀書，那你現在就給我滾出家去！”

我：“媽媽當時這么說你，你當時應該很生氣吧？”

軍軍：“嗯，生氣又能怎樣？她畢竟是我媽媽，也是為了我好。”

我：“那么說，你當時是不敢對媽媽生氣，也不允許自己對媽媽生氣，是嗎？”

軍軍：“是的。”

我：“那你有對自己生氣嗎？”

軍軍：“有點，可是有什么辦法呢？”

我：“于是跟媽媽爭吵過后，你就會躲在房間生自己的氣，不愿跟媽媽再說話，是嗎？”

軍軍：“是啊，基本當媽媽的都這個德行，煩死她啦。”

我：“躲在房間里，你一般會做什么呢？”

軍軍：“以前是上網玩電腦游戲啊，自從電腦被爸爸砸了后，現在就玩手機上的游戲啊。”

我：“那你覺得這樣好嗎？能夠讓你的生氣少點嗎？”

軍軍愣住了，過了許久才回復我：“好像也沒什么多大的幫助，不過玩游戲的時候，就忘了這些了。”

我：“軍軍，感謝你對我的信任，跟我第一次就坦誠開放地說了這么多，聽得出你內心是很照顧你媽媽感受的，我能看到你有一份善良在這里，下次我們再聊，好嗎？”

原生家庭的管教才是根源

與孩子對話結束后，我又跟軍軍媽媽聊了很久，了解她原生家庭中的一些經歷，才知道她小時候姊妹較多，她是其中不太被重視與關懷的孩子，只有當她考試成績好的時候，父母才會偶爾表揚一下。

通過我與她對話，我才知道軍軍媽媽一直有個未被滿足期待在心里：就是希望得到父母的關愛與肯定。她現在的丈夫也是她自己選擇的，父母一直不滿意，認為是農村的、家庭條件不好，雖然現在丈夫事業小有成就，到現在父母言語間對此都頗有微詞。

當我把與孩子的聊天記錄發給軍軍媽媽看，軍軍媽媽回應我：“你好像也沒把道理給孩子說通啊？我還以為你能讓孩子馬上不玩手機了啊。“

我啞然失笑：“我與孩子對話的目的不是通過我的道理來說服他，我僅僅是讓孩子對自己的情緒與行為有清晰的覺察，孩子天生有向上走的渴望，如果沒有各種情緒的干擾，孩子自己會對問題負責任。”

著名的心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》中說：“有毒行為可循環數代，雖然每一代上演的家庭戲中，演員有所改變，戲碼看似不同，但最終導致的結果都是痛苦和折磨。”，這里的『有毒行為』就是指讓孩子童年有不良負面經歷的家庭教育行為。

軍軍媽媽現在管教孩子的行為其實就是她原生家庭的『有毒行為』的延續，再加上她的童年中父母很少關注與肯定，更多的是通過講道理與指責讓她聽話順從，童年的她經常會感覺很孤單、很委屈，內心一直渴望家中成員能夠互相關懷、相親相愛。

于是當她自己成家當了母親后，她其實內心也懷著隱秘的、甚至是不自知的期待：這一次，我要把殘缺的部分修好——互相關懷、相親相愛，但是卻屢屢失敗。

弗洛伊德1920年在《超越快樂原則》一文中提出『強迫性重復』概念，是指一種盲目的沖動，重復早期的經驗與情境，無關乎能否得利，也不管引起的是快樂或痛苦，個體總是被迫一再重復它，而自己的意志根本無能為力，控制不了這種強迫性。

這位媽媽的內心期待一直未被滿足，你如果又不選擇接納與原諒，現在就只好一次次進入心理學上『強迫性重復』狀態。

于是，這位媽媽幼年生活中的心理創傷會驅使她不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段，在現實中重復童年期痛苦的情結和關系。

在心理學還有一種說法：“沒有歸還的便會轉移”，也就是說你如果沒有想辦法解決你自己童年對父母的憤怒，害怕，委屈，自然成年后就會把這些情緒轉移到配偶和下一代身上，這也是我們經常說的，家族關系中的『有毒行為』會不斷重演。

于是我們看到很多大人內心一直有對原生家庭父母的期待：期待自己的父母能夠相信、尊重、關懷自己，成家以后卻把這個期待進行轉移到自己孩子身上：期待孩子能夠聽話，玩游戲有節制，能夠遵守約定的規則，當然也有對自己的期待：期待自己能夠與孩子好好地談話。

可是童年的心理經歷卡在心里不能真正釋懷，很多大人學了很多的家庭教育知識，往往還是用不出、做不到，脾氣一上來又自動復制了原生家庭父母的指責、講道理、打罵、漠視等方式。

所以，我們會發現很多時候處理自己家庭親子關系的模式到最終的結果，與自己的原生家庭的父母都是一樣的，像是在一個怪圈里無限循環，這就是原生家庭父母的聽話管教模式導致的死循環。