今天聽到一首歌叫《逃避現實之歌》，這是一個90后歌手王冕的歌，非常真實，我很喜歡，摘錄一段歌詞：

“清晨的陽光照進我心里，呼吸著雨后的空氣，他拿著一個公文包，對著我說了聲謝謝你，因為我剛才毫不猶豫把唯一的共享單車讓給他騎，他看著我說，你好熟悉，昨天讓車給我的 好像也是你，對！因為我不想上班，我不想上班，我不想去公司改ppt，大哥你別磨嘰，你趕緊騎，明天后天都讓給你！

轉眼來到晚上十點半，我主動留下來再加班，我開心地做著ppt，保潔阿姨都有點著急。她說小伙子怎么這么努力，因為我不想回家陪女朋友，陪她看腦*殘的電視劇，阿姨我寧愿陪著你!阿姨我一會兒送你回去!”

聽完這首歌，我突然想到了我們的孩子為什么總是要逃避，總是不想上學，給了我一個思考的空間，于是我寫下了這一篇文章。這首歌非常真實地反映了我們的生活，其實我們的生活何嘗不是這樣的，我們總是用一件事去替代那件我不愿意做的事，解決自己不想做那事的問題。比如，曾經我特別喜歡加班，再苦再累也樂在其中，是因為我不想回家對著那個曾經愛挑刺的老婆。

武志紅：在不能夠做自己的地方就有生命力沉睡在那里

 

當一個人呆在一個地方，會覺得頭疼腦痛，不能集中精力，這是什么原因呢，那是因為你在這個地方不能做自己，你只能聽從別人安排，所以你不想上班，所以你上班的時候想著晚上出去喝酒。所以孩子不想上學，他總想著如何回家打游戲。

這是因為你上班的時候都得聽領導的，你不能做自己，即使你的工作很出色，但你內心仍然覺得這不是我的成績，那份成就感是領導的。對于孩子來說，如果在家里都是被家長管著學習，各種控制，各種指責，那么在家里孩子是沒有自己的，一個不能做自己，生命力是沉睡的，同時在學校也一樣，如果他的學習出了問題，老師一定會盯著孩子，希望他改正缺點，這時，孩子也不能做自己，所以在學校，他的生命力也是沉睡的。外在呈現就是你和孩子一提上學，孩子就不高興，你一說你早點睡，孩子就通宵打游戲。那是因為他只能在游戲里做自己，他的生命力才能找到一點殘存的活力。

那很多家長都會問，孩子小學的時候我也是這么管的啊，為什么那時成績很好，但進入初中就狀況百出?

這是因為孩子進入青春期，有一種做自己的沖動，他需要找到自我，這個過程在心理學上叫“自我同一性”，如果在這一時期，家長繼續延續小學時的方式，這就是在告訴孩子，你不可以做自己，你必須聽我的，聽我的你才值得被愛，你不聽話你就去死。如果孩子找不到自己，他就會對家長說的任何一件事產生抵觸情緒，所有的行為都是反學習的，那他的學習成績一定會下降。

學習成績一下降，老師的控制就出現了，老師會不斷提出孩子的各種不是，本來成績不錯的孩子在學校是可以做自己的，但老師的控制會摧毀孩子的自我同一性，他發現在學校也被老師控制著，不能做自己。那怎么辦，孩子的各種偏差行為就出現了，逃學，打架，早戀，迷戀游戲等等，在這些行為中，孩子可以找到自己，可以獲取缺失的安全感，找到自我掌控感。

但老師和家長很少能夠看到這些行為背后的動機，就盯著孩子的問題，想盡一切辦法打壓孩子，不許逃學，打架請家長，跟蹤孩子打游戲，棒打鴛鴦等等 ，結果孩子是越來越糟糕，走入一個逃避現實的狀態，甚至走到自殘、自殺的地步。

賈語凡：自我的邊界是指在人際關系中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

自我邊界是逐漸形成的。成長的過程，就是與母親在心里上分離的過程。分的越開，成長的越好。

每一個人都在關系中，但如何相處是和諧的，這就需要人與人之間要有一個界限，什么事情是你的，什么事情是我的，我不去侵犯你的空間，你也不干涉我的空間，這樣的有界限的關系才是和諧的。

但在我們的生活中，尤其是在家庭里，夫妻之間，親子之間很少能夠有明確清晰的界限感，尤其是媽媽，總是不斷地侵入孩子和老公的空間，讓對方覺得不能做自己，都要聽媽媽的，都要聽老婆的，所有的空間都被一個人霸占著，于是孩子越來越叛逆，老公越來越冷漠。所以網上一直流傳一句話：“媽媽開心，全家開心，媽媽生病，全家吃藥！”這就是家庭關系中界限不分的寫照。

在我們的生活中，每一個關系中都會有一個發令官和一個執行者，比如在單位，領導就是發令官，員工就是執行者。如果發令官無限地侵入執行者的個人空間，讓執行者每一個動作都在發令官的掌控下，那么執行者就會產生一種想逃避的沖動，正如王冕的歌中唱到的，我不想上班，我不想改PPT，他的發令官（單位領導）一定是一個會將怎么改PPT的要求都細到每一步的人。我不想回家陪女朋友看腦*殘的電視劇，寧愿加班改PPT，因為下班改PPT，沒有了發令官的掌控，但家里的發令官（女朋友）則要求必須陪我看電視劇，太可怕了，所以我不想回家。因為加班還可以做一點自己，但回家就完全沒有自己。

再說到家庭里，大多數家庭，媽媽是發令官司，孩子是執行者，媽媽無限侵入孩子的私人空間，做作業要快準狠，時間安排要精確到分，一到時間不睡覺就抓狂，孩子在這個空間里完全沒有做自己的機會，所以到了青春期，孩子就會出現叛逆，想盡一切辦法逃避，于是就出現了各種偏差行為。

說到這里，大家可能會問，那我怎么做才能讓孩子不逃避呢，才能讓孩子重新喜歡上學呢？

其實很簡單，首先就是發令官和執行者各自守好自己的界限就好。拿媽媽和孩子的關系舉例，過去媽媽是什么事都要控制，不能控制就感到焦慮。現在要做的就是媽媽放手，不再控制，讓孩子在家里做自己，如果親子關系尚可，可以共同約定一個較寬的限度，各自遵守。比如，放學回家只有兩個要求，一是完成作業，二是幾點睡覺，其他隨意。這樣孩子可以自由安排自己的時間，他可以先打游戲后寫作業，也可以先寫作業后打游戲。

其次家長要練就能夠守住邊界的強大內心。在這種轉換中，孩子不可能馬上就能夠完美處理好，一定會出現家長無法忍受的狀況，比如說由于打游戲忘記了做作業，為了趕作業遲睡覺等等，家長要堅持不越界，讓孩子慢慢學會為自己的行為負責，讓孩子去承擔行為的邏輯后果。這樣一來，孩子一定會越來越享受在家的時間，因為他可以做自己。

但如果親子關系已經很糟糕，到了不溝通、不上學的狀態，那媽媽要敢于放手，全部交由孩子安排，但不要希望孩子在短時間內就達到家長希望的樣子。相反，這一定是一個非常漫長而煎熬的過程，孩子可能會沒日沒夜地打游戲，根本不想學習的事，甚至不睡覺不洗澡不出門，因為孩子被壓抑得太久，他要報復性的找回曾經失去的自由，所以他要放縱自己，但這就是一個釋放的過程。發令官在這時一定要將標準降到最低，執行者才可能感到你的改變。

但往往這會出現另一個情況，經過一段時間的調整，孩子不再沒日沒夜地打游戲，開始調整自己的作息，開始考慮學習的事，但總是嘴上說得好，行動卻慢三拍，甚至是不動。我們往往會看到，孩子說明天要去上學，結果當晚打游戲到凌晨，第二天睡到中午也不起床。孩子說要洗澡，結果一個星期下來也沒洗。這是為什么呢？

其實在媽媽這個發令官控制多年后，孩子的內心也有一個發令官，這個發令官已經將媽媽的要求內化為自己的要求，所以這樣長大的孩子的外在表現一般都會是自我要求高、完美主義，他內在的發令官要求極高。同時孩子體內也有一個執行者，在沒有發生親子沖突之前，這個執行者還可以完成發令官的指令，所以孩子在小學一般都很優秀。但當發生親子沖突后，孩子不愿意做媽媽想要我做的事，體內的執行者的行動能力大幅下降，完全無法達到內在發令官的要求。所以即使孩子在父母改變后試圖重新學習，也會出現想做做不到，想上學又逃避的現象。這就是執行者覺得發令官的要求太高了，我無法達到，孩子的內心出現劇烈的沖突，內耗嚴重，所以行動遲緩。我家孩子復學了，正常上學時表現也是挺好的，但一到考試，他就會各種不舒服，逃避考試，因為他的發令官要求他考試一定要達到很高的水平，執行者覺得達不到，所以就逃避，心里一直想考，但就是不敢考。我也知道他開始努力學習，心里一定想要做好足夠的準備再去考試，但這其實是不可能的。

那家長一定會問了，就這么由著孩子嗎？一直逃避下去怎么辦呢？

這里又要講一個功利心的問題，功利心就是指我們做什么事情都有一個特別明確的目的，如果在心理預期的時間內達不到，我們就會抓狂。我們家長控制孩子十來年，給孩子造成了現在的狀況，不能指望我們改變幾個月，孩子就完全成為那個知行合一的人，我們成人不也是在幾十年的風風雨雨中才逐漸找到自己，甚至很多成年人一輩子也沒有找到自己。“病來如山倒，病去如抽絲啊！”

所以，只要家長持續放開對孩子的控制，不再做那個要求極高的發令官，讓孩子知道父母無條件的愛，無論你成為什么樣子，我們都愛你。在這個過程中，孩子會去調整內在發令官和執行者的關系，這其實是每一個人的人生課題。當我們的發令官和執行者能夠達成一種默契時，我們就會進入一個做什么都挺好的狀態，考得好挺好，考不好也挺好，上學挺好，回家也挺好，這樣，我們就會活在當下，享受生活，享受學習，享受成功，享受失敗。我現在就慢慢找到了這種感覺，我當下想寫作，我就坐下來寫寫，而不去想我寫得好不好，把自己的想法寫出來就好。

我想，我能做到，我的孩子總有一天也會找到這種感覺，如果他能夠在青春期“浪費”一段時間，找到這種感覺，那他的未來會是什么樣，我無法預知，但我知道，他一定會成為最好的自己。