一、家長普遍對孩子期待過高
我們都知道，人的智商有差異，人群中只有1%-3%的高智者，1%-2%的弱智者，90%以上是正常智商的人。高校也有差異，雖然名校每年招生就那么多，但幾乎所有家長都期望自己的孩子能夠考進名校。
通常，家長會給孩子一個較高的目標，用鄰家孩子的考試“成就”或媒體宣傳的榜樣去激勵孩子，要求孩子用所有的時間去拼。
問題的癥結：每個孩子都不一樣
加德納認為，人基本具有語言智能、數學邏輯智能、空間智能、身體運動智能、音樂智能、人際智能、自我認知智能和自然認知智能，每個孩子可能在某一個或某幾個智能上很強，在某一個或某幾個智能上較弱。
多元智能理論告訴我們：孩子天生是有智能差異的。
有的孩子學有余力，科科優異，有的孩子十分努力，仍舊偏科；表現在成績上，在一個班級里，一定會有高分和低分。有人將原因歸結于非智力因素差異，這也只是外部因素，關鍵還是智能這個內因。拼命努力，也只會提高一定的成績，所謂勤能補拙，但不能補智。
由此，每個孩子都有各自不同的內在發展條件、學習能力和某一突出智能的成長需求。家長的高期許往往超越了孩子自身發展的可能，犧牲大量時間進行知識復習，不但沒有實現預期，甚至還耽擱了對孩子身上最突出的那個智能的挖掘，結果家長和孩子雙敗雙輸。
過高期望的惡果：孩子總覺得自己是個失敗者
父母的期望值過高，就會讓孩子總覺得自己是個失敗者。孩子痛苦，家長也痛苦。其實，父母過高的期許還是源于沒有把選擇權交給自己的孩子，把孩子看做自己的私有財產，可以安排孩子的生活和夢想。
二、家長沒有理解教育的本真目的
我一直跟家長講，教育的目的是讓人過上美好的生活。既然是要過美好的生活，就不能剝奪孩子們童真時期的天然快樂、年少時期的素質成長、成人以后終身熱愛學習的習慣。
如果你認為教育的目的是得高分，會斷送孩子終身學習的愿望
如果我們把更多的學業負擔壓在孩子身上，使他們求學的這段時期成為最不快樂的時光，當這段經歷過去以后，我們會獲得什么樣的結果？很可能是過度的學習壓力導致孩子們終身厭學，那些畢業后撕書、燒書的現象并不少見，畢業以后不愿意學習、不愿意閱讀的問題也很普遍。
一個人終身學習的愿望被斷送了，發展從何談起？學校的學習畢竟有限，未來的發展終究要靠自己終身不斷地學習。
我看到有關統計，中國人的年閱讀量在世界上排序非常靠后，接近最低，這是十分悲哀的事。從這個意義上看，家長一定要想明白，教育的目的是為了什么。不僅僅是為了一個好分數，一個好大學——好分數未必有促進未來發展的好素質，上了好大學未必就能找到好工作，找到了好工作也未必能幸福。
教育的目的是孩子未來的幸福生活
在一個優秀的團隊中，好的素質對個人發展很重要，素質好的人幸福感才會高。教育的目的是為了讓孩子們以后能過上幸福的生活。考得好，分數高，要過幸福的生活；考得不好分數不高，也要過幸福的生活，這是天賦的權利。
幸福就是會享受常態的生活
幸福和分數無關，和高校無關，和別人無關，但是和今后自己以良好的素質努力成長有關。幸福是什么？所謂幸福，就是家長給孩子一種溫和的、寬容的教育，讓孩子能夠做一個常態的人。在這個過程中，還自己會享受很常態的生活，不會因為所謂的不成功而痛苦，也不會因為很平凡而難過，因為生活就是這么自然而美好，讓人回到恬淡平和的狀態。
三、家長自覺不自覺地與孩子對抗
家長千萬不要和孩子對抗，對抗的結果必然是雙輸。家長跟孩子對抗的結果之一是導致孩子很叛逆，結果之二是導致孩子很懦弱。
弄明白“拆屋效應”，知道為什么雙輸
魯迅先生曾于1927年在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調和的、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就來調和，愿意開天窗了。”這種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為“拆屋效應”。
這個理論在家長和孩子之間，在教師與學生之間也是適用的。比如孩子犯了一個小錯誤，知道回家要批評、挨罵甚至挨一頓打，就選擇了不回家，家長找了一天一夜終于找回來了，覺得孩子能找回來就謝天謝地了，從此不敢再批評他的一些小錯誤，擔心一批評，孩子又會離家出走。
有的孩子就會利用這種心里，為了不讓你批評我的小錯誤，我要犯一個大錯誤，我用離家出走這種更危險的事來嚇唬你。
這種對抗的結果，如果家長贏了孩子，孩子可能變得越來越懦弱，越來越自閉，也可能變得越來越叛逆，甚至有少數孩子做出很極端的事，這些都有案例，是慘痛的教訓。
如果孩子贏了家長，可能就會更加滋生這種“拆屋”心理，直到被寵壞。所以無論是誰“贏”，結果都是輸。很多最后出問題的孩子都是這樣，一點點地對抗，家長一點點地屈服，不斷對抗，不斷屈服……
家長應該怎么做
所以家長一定不要給孩子產生對抗的機會。家長跟孩子對抗的本質是：家長認為孩子是自己的私有財產，總是想要征服孩子。要杜絕對抗，家長就要從內心尊重孩子，認真聽取孩子的解釋，嚴格教育，寬容對待。家長也有少不更事，渴望父母理解和寬容的幼年時代，一長大就全忘了，這叫缺乏“同理心”。
四、慈父嚴母教育容易出問題
中國傳統的家庭教育常常是“嚴父慈母”格局，現在的家庭大多是“虎媽”“貓爸”。事實上，這種教育方式是不適合兒童成長的，慈父嚴母教育出來的孩子在視野、胸懷、理性和交往上多多少少會有問題。
為什么是“嚴父慈母”好？
為什么“嚴父慈母”比“慈父嚴母更好？因為父親的嚴格是有理性的，注重抓重點問題，點到為止，給孩子留下思考和改過的空間。母親的嚴格中感性的成分更多，大多數母親嚴格起來，語言往往會超越理性的范疇，給孩子帶來傷害，分不清孩子已經是一個“獨立”的人，又把孩子放回自己“肚子”里去了。這不適合人的成長。
父母應該怎么分工？
所以，父母在對待孩子的問題上，觀點要保持高度一致，不能有分歧，有了分歧時，不妨先冷靜下來尋求統一，然后再面對孩子。在承擔的教育任務上，要有明確的分工。幫助孩子確定人生的規劃，界定價值觀，指出問題所在和改進策略等大方向的事情，應該是父親的責任；母親的責任則是盡量溫婉平和，給孩子生活上的滋養，精神上的鼓勵，信心上的培育，用自己的知性美去影響孩子。這樣的孩子，將來不但會成大勢，而且還會經營小家，培育出更優秀的下一代。總之，母親要做一個知性而平和的母親，父親做一個理性而嚴格的父親。
父親的作用（按不同年齡階段）
知名的父職研究者、現任美國國家兒童健康與人類發展研究院(NICHD)資深研究科學家麥可·蘭布(Michael E. Lamb)表示。父親在孩子各成長階段最重要的角色如下：
1、0—5歲的幼年期：父親是不可或缺的安全第三者
一歲起的嬰幼兒需要在心理上離開母親，追求獨立個體感，但之前對母親的依賴可能讓他們在離開的過程中相當掙扎痛苦。此時父親必須成為那個“安全的第三者”，陪伴孩子、讓他們有自信在心理上離開母親，得以和母親以外的人建立關系。
我們知道，幼年時，孩子主要依賴的媽媽，在1歲左右，我們需要建立安全型的親子依戀關系，也就是媽媽必須有意離開孩子一段時間（只是20-1個小時），以后可以慢慢延長一些，通過這個訓練，可以讓孩子適應離開媽媽的環境。在這個過程中，就必須由父親來充當這個安全第三者。
2、6—12歲的學齡期：父親是具權威象征的模范角色
學齡期孩子學著從他律轉為自律，此時父親應善用其權威感，為家庭設立規范，并以身作則發揮影響力，培養孩子內在的道德是非概念與自信。小時候媽媽說“等你爸爸回來就知道”，一句話就能讓使壞的孩子乖乖聽話。父母親雖都能扮演道德規范者，但父親的象征意義較難以撼動，較適合執行管教任務。
3、13—18歲的青春期，父親成了兒子的競爭對手、女兒的第一段異性關系
青春期的男孩特別需要父親在身邊做為性別認同楷模，讓他了解自己將來的樣子。這時的男孩傾向跟媽媽較親、女孩跟爸爸較親。兒子先把父親當競爭對手，在各方面挑戰父親，隨后發展出類似父親的男子氣概。女兒則藉由與父親的互動，形成往后與異性相處的模式。
4、19歲之后，父親是精神導師
子女成年后，父親必須在職業選擇與生涯規劃上給予建議，鼓勵并支持他們的職業生涯發展。
五、嘮叨的父母教育效能低
為什么馬克·吐溫由捐款變為不捐款？
馬克?吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得很好，熱血沸騰，打算捐款5美元；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
過猶不及
在牧師終于結束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克?吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2美元。這種由于刺激過多或作用時間過久，而引起心理極不耐煩或逆反心理的現象，這就是我們常說的“過猶不及”。
家長總以為重要的話要多說幾遍，孩子就會按照自己所期待的要求去做。其實，在嘮叨過程中，很多孩子已經產生了逆反心理，如果是經常嘮叨，你講什么話孩子都不想聽！甚至父母講的是對的，他們也不愿接受。
?
家長這么做
通常，家長和孩子的矛盾是在玩耍和學習時間的安排上，孩子心儀玩耍，家長揪心成績，這時對孩子提要求，說一遍就可以。
孩子不自覺，沒按要求來，不要急，反正你已經知道了，多說幾遍情況更糟。好的做法是：
①給孩子的要求要十分清楚；
②要有一個玩耍和學習時間的約定；
③多聽聽孩子在校的故事，多鼓勵孩子；
④陪伴學習，幫助孩子克服學習障礙。
只做題目的孩子未來不會有出息，玩耍有學問，是一種成長；溝通是技能，也是一種成長；陪伴更有助于孩子成長。可惜，家長們常常忽略這些可資發展的行為。我和孩子說話只說一遍。比如我告訴孩子：“我們7點出發。”到了7點鐘，我說：“7點了！”孩子就會說：“爸，走吧。”
