01

最近有家長跟我反饋說，他的孩子整天捧著手機玩游戲，根本就不愿意跟大人溝通，學了那么多育兒技巧，還是感覺無從下手，找不到切入點，該怎么辦呀？

確實，如果父母無法和孩子建立有效的溝通渠道，甚至處于零溝通狀態，就無異于人體的“血管”被堵塞了，新鮮的血液無法輸送到身體的各個器官，長期以往，后果將不堪設想。

之前的“網癮少年張瀟藝跳樓自殺”就是一個親子溝通失敗的經典案例。據說這個孩子雖然愛玩游戲，但是他文字功底了得，一口氣寫了近8萬字的網絡游戲小說；后來被他父親發現了，非常生氣，認為他沒有把心思放在學習上，時間都花在了這些沒用的地方，所以當場就給撕碎了三大本小說手稿。

盡管，這個父親所做的這一切，出發點都是為了孩子好，但是他的孩子張瀟藝卻不這么認為，他從父親對他的管教態度上，讀取到的信息是：“我是一個垃圾，什么都干不好的垃圾”，于是，年僅13歲的張瀟藝，在某網吧連續玩游戲36小時后，從24層高樓跳樓自殺。

這無疑給我們做父母的敲響了警鐘，與孩子建立和諧有效的溝通，是多么的重要；否者，父母自以為對孩子真切的愛，看在孩子的眼里，卻是徹徹底底的傷害。

但是，很多父母也很無奈，因為孩子整天捧著手機玩游戲，注意力都在手機游戲里面，根本就不愿意和大人溝通，父母到底應該怎么做，才能夠順利打開孩子的心門，與孩子建立良性的溝通呢？

02

《孫子兵法》中“先為不可勝，以待敵之可勝”的理論，是我在眾多場合不斷強調并推崇的。這句話是什么意思呢？

通俗的解釋就是想要戰勝敵人，不要急著上戰場和敵人廝殺，而是先要確保自己擁有不被敵人戰勝（不可勝）的資本，再耐心等待敵人有可能被我方戰勝的機會。可以說，這個智慧是非常高明的，因為他符合了中國人常說的“穩中求勝”的處事原則。

但是很多父母沒有悟懂這個道理，根本不具備“勝敵”的條件，也沒有“不可勝”的資本，就火急火燎的沖鋒陷陣，最后輸得滿地找牙，慘敗而歸。

就拿與孩子溝通來說吧，不少父母看到孩子整天在玩游戲，想想就來氣，于是開始對孩子“開炮”——你作業寫完了嗎？成績考好了嗎？整天就知道玩，你除了玩游戲還知道干什么？！

搞得孩子異常痛苦，而且自尊心也受到嚴重打擊，感覺自己在父母的眼里，是一個很沒用的人，就像網癮少年張瀟藝對自我的認知一樣——我就是個垃圾。

當孩子覺得自己很沒用，覺得自己是一個垃圾的時候，他又怎么可能會配合父母改變自己呢？打個不恰當的比方，你看過哪個“垃圾”會自己主動變廢為寶呢？

況且，在孩子的潛意識里，他之所以認為自己沒用的根源（證據），主要來自于父母對他的態度；因此，就難免會對父母產生怨恨——我之所以是垃圾，還不是你制造出來的？

所以，孩子是發自內心不愿意遵照父母的意愿去改變——你要我往東，我偏往西；你要我站著，我偏躺著；你要我學習，我偏玩游戲；總之，他要朝著自我認知（我沒用，是垃圾）的方向發展。

說到底，就是父母壓根不具備改變孩子的條件，對孩子正面影響力的“賬戶”已經嚴重透支了；換句話說就是，此時的父母，壓根就沒有抵御敵人進攻，或者不被敵人戰勝的資本，怎么辦？

有的父母可能會說，既然余額不足，那就趕緊“充值”啊；錯了，你這邊拼命的充值，孩子那邊玩命的扣費，充再多還不是等于零？

還是那句話，先為不可勝——首先要做到不被敵人戰勝，不要繼續被孩子扣分（費）才是最重要的。

而其中被孩子“扣費”扣得最嚴重的，莫過于父母焦慮以及不良情緒下的行為——比如，動不動就對孩子大吼大叫，對孩子咆哮、訓斥、指責、謾罵、批評、甚至動手打孩子。如果不把這一項“扣費”黑洞給堵死，那所有的努力，必將付諸東流。

03

父母如何才能夠有效克制住自己的焦慮情緒（壞脾氣），避免孩子繼續“扣費”呢？

這個要從前蘇聯心理學家巴甫洛夫的一個著名實驗說起，實驗大致內容如下：

實驗人員在給狗狗喂食之前，先搖響鈴鐺，重復多次后，狗狗就將鈴鐺和食物緊密聯系起來了，導致最后，實驗人員只要搖響鈴鐺，狗狗就開始忍不住分泌唾液（流口水），哪怕根本沒有看到事物。

其實，這樣的現象在我們的生活中，經常發現，比如說，我們看到有人給我們的朋友圈點贊，我們就忍不住要點開來看，哪怕那是一條微商發的變相廣告，我們也忍不住要探個究竟，因為我們早已經把那個微信消息的“小紅點”，跟無數次自己發朋友圈被朋友點贊的快樂，緊密聯系起來了，你不點一下，心里都不舒服

再舉個例子，比如說我們正在洗澡，突然外面的手機響了，我們的內心是不是非常焦慮，巴不得披上浴巾沖出去接聽電話，結果一接聽，是銷售樓盤的廣告電話，然后非常掃興的掛斷電話后，在回到浴室里繼續洗澡；這是因為，我們無數次接聽電話的經歷，早已經把手機里的鈴聲，和立刻接聽電話的這個動作，緊密聯系在一起了；

就像我有一個同事 ，哪怕他正在炒著菜，突然聽到客廳的手機鈴聲響了，也忍不住要把火熄了，先去接聽電話；所以，從一定程度上來說，我們所有的情緒反應，就像一個自動播放器，只要遇到了生活中的某個場景按鈕（比如：微信消息提示、手機鈴聲等），我們的情緒就自動噴涌而出（比如：急躁、焦慮等）

同樣的，在我們和孩子溝通的過程中，這種“條件反射”的情況也經常出現。比如說看到孩子坐在沙發上玩手機（場景按鈕），我們就忍不住地生氣，想要對孩子進行批評、指責（自動播放器）；

有時候，甚至連我們自己都控制不了，就像有一個媽媽說的：“我也知道生氣不好，但是我就是忍不住要發火啊！”，與其說是孩子不聽話，常讓父母操心，惹父母生氣；倒不如說，是父母自己給自己設置了“情緒驅動按鈕”——按下按鈕，自動生氣。

因此，真正讓父母生氣、焦慮的不是孩子，而是父母內心的“條件反射”機制，那就難怪不少父母與孩子的關系異常緊張了，因為孩子也有他自己的“情緒驅動按鈕”——聽到老媽嘮叨，就心煩，就想摔門而去，或者進行反叛、回擊，甚至火拼得不可開交。

04

那么，面對這種情緒的自動反應，父母到底應該怎么做呢？兩點建議：

1. 不要著急反應

我們要時刻提醒自己這樣一個事實：

“外在訊號的本身沒有力量可以影響你，沒有力量可以打動你”——心理學家梅爾茲

也就是說，當手機鈴聲響起來的時候，我們不是非得要馬上去接聽的，我們可以靜靜的等待，或者先好好的忙完眼前的事（比如：洗澡、炒菜等）；

又比如微信上的消息提示，我們也并非要立馬放下手頭的一切，去點擊查看，總之，這些外在的“訊號”沒有資格也沒有權利立馬調動我們的情緒與行為，我們的情緒與行為，應該由我們自己主宰；

同樣的，當我們看到孩子表現出了一些讓我們看不慣的行為時，我們自然也不必立即反應，可以什么也不說，靜靜的等待，就像靜靜地聽著手機鈴聲響起一樣，我們可以決定我們的情緒和行為；

這樣，我們就成為了自己情緒的主人，自然，就不會任由負面情緒傷害到我們的家人和孩子，孩子當然也就不會對我們任意“扣費”了，當然，有的父母可能會說，如果當時實在忍不住怎么辦？我們可以運用第二個辦法——

2. 盡量延遲反應

如果你真的要生氣，那就告訴自己，晚一點再生氣，盡量的拖延它。我們知道，魏征是唐太宗的諫議大夫，經常跟皇上對著干（直言進諫），所以唐太宗每次跟魏征談完話，就出去散步；

時間長了，身邊的大臣就問皇上，為什么你每次跟魏大臣聊完天，就要出去散步，沒想到唐太宗這樣回答：“我怕我殺了他！”——因為他知道魏征是忠誠，他講的話是對的，但是就是聽了很不爽，但是又怕自己克制不住情緒，錯殺良臣，所以就只好出去散步了。

這其實是“延遲反應”的最好注釋，不要急著對孩子“開炮”，才不會傷害到親子關系，而“延遲反應”能讓自己有充足的時間，安頓處理好自己的不良情緒，而不會任由自己的不良情緒肆意傷害家人。

以上我們講的是“不可勝”的部分，做好了以上這些點，我們不一定能夠贏得孩子的喜歡，但是至少我們不會讓孩子感到討厭了；

盡管此時，我們對孩子正面影響力的“賬戶”余額還是不足，但至少已經“止損”，不會繼續被惡意“扣費”了；也就是說，在與孩子建立良性溝通的道路上，我們可以開始走上坡路了。

05

那么，接下來父母應該怎么做呢？如何才能夠真正與沉迷游戲的孩子建立良性和諧的溝通呢？

（一）像青蛙一樣思考，我們才能夠讀懂了“池塘”

之前看來這樣一則故事，很受啟發：

愛默生和兒子想把一頭小牛弄進谷倉里。愛默生用力推，兒子用力拉，但是那頭小牛也正好和他們一樣，只想到自己所要的，所以兩腿拒絕前進，堅持不肯離開牧草地。

這時，有個愛爾蘭婦女見了，雖然她不會寫什么散文集，卻比愛默生更懂得“牛性”。她把自己充滿母性的指頭放進小牛嘴里，一面讓它吮吸，一面輕輕地把它推入谷倉里。

在生活中，我們不少父母也經常干一些“推牛進谷倉”的事，比如叫孩子先寫完作業再玩，但是孩子偏偏不聽；或者，不允許孩子睡前玩游戲玩手機，但是，孩子偏偏躲在被窩里偷偷的玩，表面上是“牛”任性，實際上是父母不懂“牛性”（作者注：此處僅用作比喻，無意將孩子等同牛），正如旅美作家高德所說：

“像青蛙一樣去思考，你就讀懂了“池塘”。這一原則的必要性在于，如果你不能讓自己成為他，你就根本不懂他在想什么，他真正想要的是什么。”

同樣的，我們與孩子溝通，也應該要站在孩子的角度思考，比如孩子對游戲感興趣，我們就不要跟孩子聊那些他不感興趣的大道理，這無異于“拉牛上樹”或“推牛進谷倉”，肯定是費力不討好；

而應該聊孩子感興趣的話題，比如有一個媽媽就很智慧，他不僅和孩子聊游戲，而且還和孩子探討，手機里的游戲場景應該怎樣設計才更好玩，更刺激？沒想到孩子真的有一套自己的想法，然后，媽媽就鼓勵孩子把這些想法記錄下來，怎么去實現呢？

在媽媽的不斷引導之下，孩子最終利用課外時間，還專門學習了游戲編程軟件，大學畢業后，真就順利進入了某家游戲設計公司，工資待遇也非常好。

當然，不是每個孩子都有這樣的天賦，但是，這一點也不影響我們從孩子感興趣的事物入手，和孩子聊他感興趣的話題，并與孩子建立和諧愉快的溝通。

當然，很多父母可能會說，聊這些沒用的有意義嗎？孩子又不愿意改變；錯了，如果孩子連和父母說話的意愿都沒有，父母就徹底失去改變孩子的機會了；

和孩子聊他感興趣的話題，雖然不能立馬幫助孩子改變，但是，至少可以有效緩解緊張的親子關系，讓親子溝通的“血管”通暢起來，父母就具備了“克敵制勝”的進攻條件了。

（二）用適時的肯定和贊美，來引導孩子的語言和行為。

瑞士心理學家貝特·薩勒在其著作《行為背后的心理奧秘》一書中，講述了這樣一個實驗：實驗人員讓參加測試的人，隨意說一些詞語，比如：房屋、學校、書等等；

當被測試的人依次說出這些詞語的時候，實驗人員會對其中的復數形式的詞語（例如：學生們、教授們等），進行點頭表示肯定，在不知情的情況下，被測試的人會不知不覺地說出更多復數形式的詞語，如下圖所示：

由此，心理學家們得出結論：

“當人們在適當的時候受到鼓勵與表揚時，他們會不知不覺地改變自己的語言及行為。別人的肯定與稱贊——實驗中的“點頭”，能使被試（參加測試的人）的行為不自覺地向著實驗者希望的方向發展。”

因此，在和沉迷游戲的孩子溝通時，我們同樣可以使用這個技巧——用適時的肯定和贊美，來引導孩子的語言和行為，讓孩子朝著我們所希望的方向發展。

比如說，我們希望孩子多和我們談心里話，那么我們可以對孩子說：“孩子呀，你剛才那句話，媽媽聽了非常高興，也非常感動，因為你愿意和媽媽說出自己的心里話了！”；

或者對孩子說：“你剛才提的要求合不合理，媽媽暫不說，但是你愿意和媽媽說心里話這一點，非常好，要繼續保持！”，這樣，孩子就知道，媽媽是愿意傾聽自己心聲的，媽媽的肯定實際上是一種心與心溝通的邀約，當孩子受到了媽媽的肯定和鼓勵，當然就更樂意和父母談心了。

（三）成為和孩子相似的人，你就能填滿親子間“代溝”

著名社會心理學家羅伯特·B.西奧迪尼在《影響力》一書中說道：

“我們喜歡與自己相似的人。不管相似之處是在觀點、個性、背景還是生活方式上，我們總有這樣的傾向。”

因此，面對沉迷手機、游戲，不愛和大人溝通的孩子，父母還可以對孩子感興趣的事物進行學習和模仿，成為和孩子相似的人；

比如，孩子喜歡刷“抖音”，那么父母也可以有意識地記下“抖音”里比較火的段子，比如，孩子在玩手機，爸爸想拉孩子去打球，就可以對孩子說“確認過眼神，我遇上對的人，走，跟老爸打球去”；

又比如孩子喜歡某個歌星，父母就可以有意識的了解一下有關這個歌星的成長履歷，把一些比較積極正能量的故事，摘錄起來；在恰當的時候，就可以和孩子一起交流探討，這樣就比干講道理有效得多；

總之，讓孩子感受到，爸媽和自己是有共同語言的，甚至是跟自己相似的，孩子自然就更樂意和父母溝通了，就像和自己的哥們（姐妹）聊天一樣，志同道合，趣味相投。