今天,動媽去拜訪一位老師,去的時候還在想要是碰到她那正值青春期叛逆的女兒和她吵架,我該怎么做才能避免尷尬。
之前動媽在老師家做客時,碰到過一次他們母女吵架——老師嫌棄她女兒的房間過于凌亂,簡直是“亂七八糟”,女兒則嫌棄媽媽大喊大叫、“蠻不講理”,最后以女兒摔門而出結束。

但是,沒想的是,這次去老師家,動媽卻看到了與上次完全不一樣的母女關系——沒有了劍拔弩張,只剩下感情親密。
看著我好奇的眼神,老師告訴我說:“現(xiàn)在,我覺得自己還能教你一個道理。那就是,面對叛逆的孩子,不要頂著和她干,而是要表揚他,然后注意表揚方式。”
孩子叛逆,可能是因為父母期望值太高

“我作為一名老師,見過太多優(yōu)秀的孩子。所以,我理所應當?shù)恼J為自己的孩子也不應該比別人差。為此,我真的很少會表揚她。”老師說,很多家長和她一樣不愿意表揚孩子,可能都是因為對孩子的期望值太高。
而直到有一次女兒在學校暈倒,她才開始慌張。她當時回憶女兒從小到大的所有事情,發(fā)現(xiàn)自己最不能接受的不是女兒不完美,而是女兒的“離去”。老師說:“好在,她暈倒只是因為軍訓中暑了”。

從那以后老師,開始把注意力多放在女兒的優(yōu)點上,至于臟亂的房間,她發(fā)現(xiàn)女兒也是收拾了的,只是每次收拾的不夠徹底,但是即便如此她還是會真心的贊美女兒:“哇!蕓蕓,你的房間看起來好多了。你把桌子擦得好干凈,床單也重新?lián)Q洗了。”
她說,只要有點進步我就會夸贊她,漸漸地,她房間保持整潔的時候越來越多,母女的關系也越來越好了。
口頭表揚是最好的獎勵方式

所有的人都渴望得到父母的贊同。對于孩子來說,父母永遠是最有影響力的人,所給出的表揚是很有分量的。無論這個孩子是8歲,還是18歲,他總是需要知道父母是在為自己自豪的。
不知道大家是否看過《波西米亞狂想曲》,這與其說是皇后樂隊的成立及大放異彩的故事,不如說是皇后樂隊的靈魂人物——主唱佛萊迪·摩克瑞的“傳記故事”。

在電影中,佛萊迪在還是個少年時就不被父親看好,因為父親覺得他沒有堅持“善言、善行、善思”,認為他是個游手好閑的人。這也是弗萊迪與父親關系緊張的一個重要原因,甚至在弗萊迪成名并迷失自我后都沒有和家人聯(lián)系,直到他知道自己將不久于人世,在參加了溫布利體育場舉行的 “Live Aid” 援助非洲義演前,他才再次回到了家。
這一次,他獲得了父親的認可和贊揚,父親認為他這是真的“善行”。父親的認可讓他更加有勇氣去面對一切,包括他所患有的艾滋病。
從十幾歲的少年到二十幾、甚至三十幾的青年,弗萊迪對父母期待的不過就是一份認可。
而動媽在這里之所以說,口頭獎勵是最好的獎勵,不僅是因為它隨時可以給予,更是因為對孩子來說,表揚可能遠比給一個玩具、一次大餐更有意義。

怎樣口頭表揚你的孩子?
很多人可能會說,我也表揚孩子了,可是沒什么效果,我怎么表演他都沒什么變化。
其實,這可能是您的表揚方式不對。要知道,對于叛逆的孩子而言,表揚一定要是有具體意義的才可以。所以,在表揚孩子時,我們需要嚴格遵守以下幾點:
表揚是事情要具體,表揚的態(tài)度要真誠

動媽之前說過,在叛逆的孩子心里,自己與大人的平等的地位。但是正因為如此,如果我們的表揚不夠具體和真誠,孩子反而會有一種羞恥感,覺得我們在敷衍了事。
堂哥家孩子現(xiàn)在讀高一,每次考試成績出來后,堂哥都會掃一眼孩子成績,然后說:“嗯,優(yōu)秀!”
但是,對于堂哥的認可,孩子卻并不領情,甚至會和我吐槽:“小姑姑,你不知道我爸多虛偽,我啥成績他都會說“優(yōu)秀”!”

你看,不走心,不具體的表揚,孩子就是不會相信的,他覺得這是假的。
反而當時我看他試卷時,我說“你將上次考試的試卷給姑姑看看”,我對比著兩份不同的試卷和成績,然后對他說:“你上次由于單位轉換出錯的地方,這次都沒有。然后理化成績有所提升,但是英語成績略微下降了???不過,總體是好的,挺不錯啊,確實是爸爸說的優(yōu)秀?。?/strong>”
聽我這么說,他就有點兒男孩子那種害羞了。

其實,換位思考一下就能理解。如果我們在工作中,不論做了什么,領導都只會說“很好!非常好!”而不是指出具體哪里好,我們也會琢磨“領導是不是敷衍我,我怎么沒看到哪里好呢?”
所以,對于孩子,尤其是青春期叛逆的孩子,父母給予的表揚一定要是具體的,表揚的態(tài)度一定是要在真誠的。
表揚要適可而止,一件事情不要多次提及

為了不讓孩子覺得我們的表揚是虛偽的,除了要有具體的、真誠的表揚,還要注意表揚的程度和次數(shù)。
平時對于弟弟妹妹特別沒有耐心的哥哥,今天很有耐性的照顧他們。我們只需要說:“你今天對弟弟妹妹非常有耐心,真的是個好哥哥?!本涂梢粤?,不要一次又一次的提起,這樣會將效果減弱。
重復、多次的對一件事情給予孩子表揚,只會讓孩子對此不載在意。
所以,相比于同一件事的多次表揚,我們更需要做的是珍惜每一次表揚孩子的機會,并堅持下去。
口頭表揚要有對比,且越快越好

其實,這一點還是基于表揚要具體來說的。因為,我們表揚孩子就要讓孩子知道,他現(xiàn)在做的和以前的不一樣,他現(xiàn)在做的更好,更重要。
動媽在之前很多篇文章中提到過表哥家的兩個女兒。姐姐比妹妹大3歲,卻在照顧妹妹上做得很好,很貼心。這主要就是源于表嫂對她的表揚。在他們家,經(jīng)常能聽到的就是:
“洋洋,謝謝你給妹妹找出了今天要穿的衣服,給妹妹梳順了頭發(fā)。這幫了媽媽大忙,讓媽媽能夠騰出手把自己的東西收拾好了?!?/p>
“洋洋,謝謝你在媽媽工作的時候,陪妹妹玩,給妹妹講故事~”
可以說,表嫂的這些表揚,每次都是在孩子做好的第一時間出現(xiàn)。很及時,也很符合心理學——畢竟,曾有人做過一個實驗,而實驗研究發(fā)現(xiàn):對孩子的表揚拖得越遲,孩子感受到的愜意就越弱。

可以通過短信或寫信方式,表揚孩子
有些父母畢竟內斂,總覺得對孩子的表揚和贊美有些說不出口,尤其是和孩子關系緊張的時候。
那么,動媽建議你,或許可以試試寫信的方式或者短信方式表揚你的孩子。
對于孩子來說,尤其是青春期的孩子,與父母的文字交流是比較樂于接受的方式。

動媽上初中時,最煩惱的就是每天父母的嘮叨,如“班級有沒有玩得好的男生???”“班級有沒有早戀的啊”“放學了一定早點回家”等等這類的。當時,我心里想的就是“你們不就是怕我早戀么?有話就直說,拐彎抹角的以為我聽不出來么?”
但是,那時候我的態(tài)度就是不說話,隨便父母怎么說。直到有一天上學,早自習時,拉開筆袋,發(fā)現(xiàn)里面有一張字條“閨女,爸爸媽媽沒有干涉你交朋友的意思,只是怕你像其他孩子那樣早戀,你現(xiàn)在太小什么都不懂。而未來還很長,我們怕你因此耽誤學業(yè),以后后悔。。。。?!?/p>

不大記得后面還寫了什么,只知道當時心里很感動。因為在我眼里,爸爸一直是個很嚴厲的人,媽媽的嘮叨也仍舊站在她是媽媽比我高的地位上在教育我。我完全沒想到他們會放下姿態(tài)給我留字條解釋。
我記得我當時也寫了個字條,表明自己絕對不會初中就早戀,甚至高中他們也可以放心,如果我有喜歡的男生,或者喜歡我的男生,我都會告訴他們。當然,我也確實是這么做的。

總之,從那以后,我和父母之間只要有哪些不好意思說的,就寫字條。我也一直認為,文字的交流其實是最能避免家長與孩子之間爆發(fā)矛盾的一種方式,更是表達愛意的一種途徑。
堂哥知道這件事后,有時候也會用這種方式和侄子交流,只不過他是給侄子發(fā)短信,如“即使你的田徑比賽輸了,我們也仍舊為你驕傲,因為你堅持到了最后,沒有放棄,這種精神很令我們欣慰?!?/p>

孩子的哪些行為值得表揚?
當然,可能有些讀者會說,我也想表揚我那孩子,可是我真的不知道他哪里值得我表揚,或者說我該表揚他哪些地方。
為此,動媽給大家提供一些孩子值得表揚和鼓勵的行為,希望可以幫助到大家。

