看到這樣一個視頻：

一個七八歲左右的男孩，站在三輪車上，情緒激動，一邊使勁地拽著媽媽的頭發，一邊大喊大叫著要“打死你”。

而這位媽媽連半個“不”字都沒說，只是順著孩子拽的方向本能地扭動著頭和身體，以減輕疼痛。

旁邊的路人看不過去了，試圖勸阻孩子，結果不僅沒有讓孩子停下，反而讓孩子情緒更加激動，把媽媽的頭發都拽掉了。

這讓我想起另一個網上熱傳的視頻：

一個10歲左右的男孩，在醫院等待的時候玩手機，只因為媽媽不讓他玩手機，把手機收走了，便對親媽連踹數腳，旁邊的奶奶拉都拉不住，親媽也只是條件反射地躲在奶奶后面，而對孩子的打人行為卻沒有說半個“不”字。

面對這樣打親媽的行為，網友是這樣做的：

1、打回去

孩子打父母的行為，網友看得都很生氣，直乎打回去，打得他再也不敢手出了。

@素心：我孩子現在才8個月，揪我肉我就拍他手，大點了敢動手打長輩，我修理他手腳都不知道放哪里安全！

@善緣：12歲前我可以打得過他，12歲后打不過他了，他爸爸挺身而出，現在基本狀態是，他爸爸打他，我扇陰風點鬼火“打！使勁兒打！”兒子不恨打他的爸爸，就恨我這個啦啦隊員。

2、默默忍著

對于打父母的行為，大多數人的行為是打回去，棍棒教育，也有一小部分人是默默忍著，頂多也就是軟綿綿地說句“別打了”、“打兩下就行了”這樣的話。

@清江入流：有次在教堂，不知什么原因，一個6、7歲男孩，啪啪不停地打他奶奶的臉，老奶奶只對孩子不停說打兩下就行了。

不管是直接打回去的，還是忍下來的，對孩子都不好

• 打回去——

面對孩子的暴行，如果我們采用以暴制暴的方法教育，我們能換來兩種結果：

1、在沉默中爆發

@六月：我的孩子才四歲，他也打我，每次我都教育他，衣架伺候，可是他生氣的時候還是打我，真不知道怎么教育了。

你用暴力壓制孩子，他可能表面暫時的屈服了，但內心卻不服氣，慢慢地，心中的怨氣堆積，等到長大了，有足夠力量對抗父母了，便會在沉默中爆發，到了青春期，父母就很難管教了。

這類孩子主要是性格外向、精力旺盛的孩子，以紅色外向型性格和黃色領導型性格的孩子為主。

2、在沉默中滅亡

@茫茫人海：有一次我說不行，兒子反手一巴掌打我臉上，我抓住他的手，狠狠的打，都打腫了，從那以后再不敢扇人了，現在二十好幾了，很聽話。

有些孩子，在父母的暴力下，確實變得乖巧了，但他們也變得膽小了，內心失去了對錯的衡量標準，變得沒有主見，父母的一顰一笑，都讓他們緊張不已，遇到事情只會退縮。

這類孩子主要是性格內向、體質不好、精力不夠旺盛的孩子，以綠色內向型性格的孩子為主。

• 忍著——

在孩子向自己動手的時候，默默忍著的父母，結果便是如文章開頭的兩個孩子那樣，對父母打罵成習慣了，一點不如意就對會對父母大打出手。

等孩子大了，父母老了，忍下去的后果就是“老無所依”。

孩子什么時候開始出現第一次打父母的行為？

3歲之前的孩子，都是乖寶寶，你讓他做什么，他都屁顛屁顛地去做。到了3歲之后，你會發現孩子開始有他想不做的事，開始有他想要的東西了。

如果我們一再堅持讓他做他不想做的事，或者堅持拒絕他想要的東西，他就會很生氣，就會出現第一次打父母的行為。

這個時候出現的“打父母”行為，是真正意義上的“打人”了，而不像2歲的寶寶，是因為不會社交或不會表達而無意打人。

孩子為什么會在3-4歲開始打父母？

1、感受到憤怒、羞愧等復雜情緒

孩子在3歲的時候，自我意識進一步發展，情緒世界更加豐富，開始感受到除高興、傷心、害怕之外的其他情緒：比如羞愧、后悔、憤怒、生氣、嫉妒、驕傲等情緒。

同時，他們更知道自己要什么、不要什么，如果不同意他們的要求，他們就會產生生氣、憤怒的情緒。

如果父母拒絕了他們的要求，或者堅持讓他們做他們不想做的事，他們就會感到生氣，從內心爆發出一種力量，一種想要打人的力量，這種力量落在實處，就是小拳頭打向父母。

2、不會排解情緒

在孩子剛剛開始感受到羞愧、生氣、憤怒等復雜而又陌生的情緒時，他們不知道應該怎么處理，如果這時候有一股強烈的憤怒產生，他們也會被自己強烈的情緒嚇到，而采取反擊的方式。

這種反擊是動物的本能，因此，在孩子剛一出憤怒情緒的時候，我們要做的是幫助他們認識自己的情緒、排解自己的情緒。

3、父母用暴力對待他，心中積怨

從網友的評論來看，很多父母還是信奉棍棒教育，在孩子不聽話的時候，用武力來使孩子屈服。

孩子雖然當時屈從了父母的意見，但是并不知道為什么要這樣做，在被打罵一通之后，孩子記住的不是某件事在哪方面做錯了，而是父母把自己打得有多疼。

慢慢地，很大一部份孩子從心里開始怨恨父母，并且從父母那里學到了處理問題的方式——暴力。

4、父母教育方法不一致，讓孩子有機可趁

父母在教育孩子的時候，如果方法不一致，就容易發生矛盾。

比如媽媽不讓孩子吃零食，爸爸或老人卻偷偷或當面給孩子吃零食。

這種對母親權威的挑戰行為，讓孩子看到的便是媽媽是沒有權威的，媽媽的話可以不聽，可以反抗。

又比如爸爸用武力的方法教育孩子，媽媽主張用溫和的方式教育孩子，在爸爸批評或懲罰孩子的時候，媽媽極力阻止爸爸，對爸爸大吼大叫。

這種對父親權威的挑戰行為，讓孩子看到是可以對爸爸大吼大叫的，再從爸爸那里學到了用武力的方法解決問題，等孩子三四歲的時候，便會首先開始打爸爸。

面對打父母的孩子，巧用“破窗效應”，請使用“及時叫停”的方法

1、什么是“破窗效應”？

美國心理學家詹巴斗曾經做過一個”偷車實驗”，將兩輛一模一樣的轎車分別放在一個環境很好的中產階級社區和環境比較臟亂的貧民區，結果發現貧民區的車很快被偷走了，而另一輛幾天后仍然完好無損；如果將中產階級社區的那輛車的天窗玻璃打破，幾個小時后，那輛車也被偷了。

如果孩子打父母，只要父母默許了一次，這個不能打父母的“窗”就被破壞了，孩子就會有第二次，第三次打父母的行為，以至于在孩子心中形成了可以打父母的觀念。

2、巧用“破窗效應”，及時修好破了的窗戶

將“破窗理論”中的玻璃換一下，及時修好第一扇被打破的玻璃，能有效阻止“破窗理論”于萌芽狀態。

18世紀的紐約以臟亂差聞名，地鐵的情況最為嚴重。新任警察局長布拉頓從地鐵的車箱開始治理：車箱干凈了，站臺、階梯也隨之整潔了，隨后街道、旁邊的街道、整個社區都變干凈了，最后整個紐約都變整潔漂亮了。

如果我們有一個打父母的孩子，我們要及時修好“第一扇窗”，從孩子下一次打你的時候開始，拉住他的手，對他說“停”，并一起約定叫“停”的規則，幫助他從一個打父母的孩子走向一個會控制自己情緒、尋找解決問題辦法的好孩子。

3、“及時叫停”三步法

不管孩子是因為什么原因打父母、孩子打過多少次父母，也不管孩子多少歲，只要孩子再動手打父母，父母都要及時拉住孩子的手，對孩子溫和而堅定地大聲說“停！”

第一步：和家人一起約定什么時候叫“停”

使用叫“停”的方法，首先要讓孩子參與到制定叫“停”的規則中來，讓孩子了解為什么要叫“停”，什么時候可以叫“停”。

很多打父母的孩子，常常是在家長教育方法不一致的家庭里更容易出現，因此，最好是和全家人一起來制定這個規則。

• 約定叫“停”規則的時間：

那些反對正面管教的家長，也會反對叫“停”的方法，同時也不愿意參加你的叫“停”的家庭會議。

我們可以選一個孩子動手打父母，父母和孩子再次起沖突的那天或第二天，挑一個輕松的時刻，比如飯后大家都坐在沙發上休息的時間。

需要注意的一點是：一定不要大家都還在氣頭上的時候，召集大家來商量這個約定叫“停”的規則，最好是隔半天或一天，讓大家都有一個冷靜和反思的時間，效果會更好，不愿意配合的人或許會更愿意配合。

我兒子三歲多的時候，也開始出現了打父母的行為，這讓我開始反思自己的教育方式，尋找最恰當的方法來解決孩子打父母的行為。

我先生一開始不愿意參加我們的叫“停”家庭會議，后來他在讓兒子收玩具，兒子不收時，情緒失控，把孩子的玩具全部摔爛后，自己也被自己的行為嚇著了。

看他有后悔的意思，當天晚上我就挑了一個輕松的時刻召集叫“停”的家庭會議，先生也很配合。

• 約定叫“停”的內容：

不只是大人對孩子有說“停”的權力，孩子對大人也有說“停”的權力。

我們需要告訴孩子什么情況下可以對父母說“停”：比如父母情緒失控的時候，比如父母不問原由就發火的時候，比如父母誤會你的時候，比如你覺得父母做得不對的時候。

重要的一點：有些聰明的孩子會濫用這個說“停”的權力，只要你批評他，或拒絕他，堅持讓他做他不想做的事，他就會對你說“停”。

因此，我們一定告訴孩子什么情況下不可以對父母說“停”：比如你做得不對，父母批評你的時候，你需要的是反思自己做得對不對，要怎么改正，而不是對父母說“停”。

同時，當孩子做得不對的時候，無理取鬧的時候，我們也需要在自己的火還沒有完全被點起來前，先對孩子說“停”，幫孩子恢復理智。

• 我們要一起約定：

當對方說“停”的時候，我們都要停下來，安靜一到兩分鐘，來思考一下對方為什么要我們停下來，如果我們做得不對，要改正，如果我們做得對，可以好好和對方說，但不能大喊大叫。

第二步：及時拉住孩子的手，并大聲說“停！”

我們相信，所有的孩子一開始都是愛父母的，尤其6歲以前的孩子，他們并不希望打父母，也常常會被自己打父母的行為嚇到。

如果孩子一時情緒失控，動手打父母，我們不要跟著一起情緒失控，以暴制暴，而是要及時拉住他的手，態度溫和而堅定地對他說“停”，并告訴孩子要努力控制自己的情緒。

其實，當你叫“停”的時候，就是一種有效的幫助孩子控制情緒的方式。

剛約定說“停”這個規則的時候，我還有點不習慣使用，喵陽打我一下，我也打他一下，等我們矛盾升級又冷卻后，他焦急地對我說：“媽媽，你為什么不幫我停下來啊，你要拉住我的手，我不想打你，你要幫助我啊！”

再以后，每次他情緒失控的時候，我都及時拉住他的手，對他說“停”，告訴他不能打媽媽，他很快就冷靜下來，對我說：“謝謝媽媽幫助我。”

兩三次后，他開始學會自己控制自己的情緒，他告訴我，在他生氣的時候，他還是有想打人的想法，但是他努力控制住了。這個時候，我會抱起來親親他，給他點個贊，會表揚他“努力控制自己的情緒”。

第三步：幫助孩子排解情緒，并教孩子如處理類似問題

孩子每一次動手打人，都經歷了一次強烈的憤怒情緒沖擊，而他既不知道怎么排解情緒，也不知道要怎么處理那個讓他憤怒的事情。

在及時制止了孩子打父母的行為后，我們要幫且孩子學會排解情緒，告訴他當他感到憤怒的時候，常用的三種排解情緒的方法：

1、深呼吸，當心中的怒氣都吐出來。

2、大哭一場，哭的目的是排解傷心的情緒、獲得接受被拒絕的力量，而不是要挾他人同意自己的要求，大人在孩子哭的時候不要心軟就答應了孩子的無理要求。

3、倒數10個數，數的時候把拳頭握緊，慢慢隨著數的變小而松手，當數到0的時候，拳頭就到松開的狀態，心中的氣憤就會隨著松開的拳頭而減少。

除了幫孩子排解情緒，要分析是什么原因讓孩子情緒如此激烈，重要的是要教孩子學會處理類似的問題。

等孩子冷靜下來之后，幫助孩子或引導孩子來分析讓孩子憤怒的原因，遇到這樣的事，要怎樣做，怎樣說，才是正確的做法，才能取得更好的效果。

就拿那個因媽媽拒絕他玩手機的而踢媽媽的孩子來說，我們可以先用前面的方法幫孩子排解情緒，等孩子冷靜下來后，一起來分析一下媽媽拒絕他玩手機的做法對不對，并應該怎么做：

• 如果自己做不對，就要改正。
• 如果自己沒有玩手機，而是在查找資料，或者和同學說學習方面的事情，媽媽誤會自己了，要好好和媽媽說明情況。
• 如果自己確實是在玩手機，正好該做的事也做完了，或者等待中無聊，想娛樂放松一下，請禮貌地對媽媽說，合理情況下，媽媽也可以讓孩子玩一會兒手機。

4、堅持不能打父母的原則和底線

使用叫“停”的方法來制止孩子打父母，最重要的是要把“孩子不能打父母”的原則堅持到底。

不要覺得孩子這次打自己打得不重，就忍了，哪怕是輕輕打一下、或者還沒打到，只要孩子有了情緒上的打人狀態，就要把“及時叫停”三步法用起來。

也不要因為在親朋友家做客或有客人在就不好意思教育孩子，我們中國人都是好面子的，總是在親戚朋友面前不好意思教育孩子。

孩子都很精明，知道有別人在你不好意思教育他，他就會變本加厲地挑戰你的底線。記得我小的時候，知道父母不會在有客人時批評教育我們小孩子，就肆無忌憚地把平時不敢做的事都做個遍。

更不要因為打的是正讓你生氣的老公或婆婆，你就默許了。你的默許，會讓孩子覺得你是一個可以挑戰權威的人，你的話、你定的規矩都可聽可不聽。

總之，不管什么原因，什么時候，什么地點，約定好的規則，做父母的就要帶頭堅持下去，只有這樣，孩子才能停止打父母，才不會把心中的各種不滿和怒氣都撒到父母身上。