在孩子青春期逆反期，一次節目后，我焦慮地向親子溝通專家湯賀閑老師請教，她給我的建議是——加長和孩子的共情。
共情，我怎么沒有？我太懂他是怎么回事哦!停!等等!我發現了自己的問題!我懂他，是共情嗎？我只是心里明白、我自以為的明白，并且，是咽在肚子里的明白，并未訴諸語言讓他知道我的理解，并與他核對。更不用說“加長”——充分地共情，用共情化解孩子的情緒。
什么是共情？百度詞條定義：共情(empathy)，也稱為神入、同理心、同感等。人本主義創始人羅杰斯所闡述的概念。共情能力，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
我的理解是，那一刻，你真的置身于他人情感情緒中，走進了他孤獨的心，又不企圖說服他。感受他的感受，陪伴著他。
有人問，共情有什么用呢？太有用了!一個人一旦被深深地共情，喧囂的情緒就如臺風過境，靜下來了。接著他就可以啟動自我思考，就有了組織自己、找到方法的能力。我們幫不了、也無需幫我們孩子找方法，他自會找到方法。且當這個方法是他自己找到，他更會充滿責任感地去完成。
當然，共情能力不只是你明白就可以做到，需要學習和訓練。關于如何共情，推薦兩個美國媽媽所著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，非常棒的范本。并且，共情，絕不只用來幫助孩子，它是人與人之間溝通的神奇法寶。
接下來，和大家分享兩個案例，看看兩位媽媽，是怎么與孩子對話和共情的。
一則來自南京南心理微信公眾號。
寫完作業,兒子表情突然凝重“媽媽,我覺得活著沒意思,我想自殺。”我故作鎮定：“哦,看起來你是遇到事情了,才覺得很難過。”兒子帶著哭腔一股腦兒往外倒:“班里的××罵我，還笑話我是垃圾，他自己差得要命，還罵我。而且還伙同好幾個成績好的一起笑話我，罵我。”
我站起來，抱著他義憤填膺地說:“這太讓人氣憤了,這些孩子怎么可以欺負我兒子呢，你需要我怎么幫你？”兒子先是看著我發愣？“跟他媽媽說一下呢？”我：“我來加他媽媽微信，你跟他媽媽說清楚原因。” 這時兒子似乎完全沒了情緒：“跟他媽媽說說不定也不管用,我自己再想想辦法吧!他可以找學霸,但我也有好多好朋友呢。”我：“嗯，你只要記住還有媽媽呢，媽媽和你一伙的!”他聽完特別開心，后來我們一起玩，一起讀故事，這事好像他也不糾結了。
接下來的這份敘述來自我的朋友亦一。這個案例關乎到二娃時代對大寶的心理陪伴和安撫。
我懷老二七個月的時候，晚上睡不好，于是把四歲不到的老大交給婆婆晚上帶睡。一天她跟我說：“媽媽，等妹妹出來把她扔到垃圾桶去!”我聽了一驚，都沒反應過來，并不知道說什么好。當冷靜下來，已自我成長了幾年的我很快明白孩子是有感受要表達。第二天，她又說了句：”等妹妹生出來把她扔到垃圾桶去!”我聽了，看著她笑著說：“哇，垃圾桶好臭啊!”她繼續說：“臭死她!”我們笑成了一團。
這樣的對話在我家持續了接近一個月。鼎盛時期，不僅僅是扔垃圾桶，還要扔到非洲的垃圾桶去。
過了一個月，大概是情緒發泄得差不多了。有一天她突然說：“垃圾桶太臭了，要不等妹妹出來還是讓她睡墊子吧!”我說：“是嗎？那讓她跟財財(小貓)睡。”老大：“好呀，就讓財財陪她。”又過了一陣，有一天她說：“媽媽，財財會抓妹妹，要不還是讓妹妹睡小床吧。”
好可愛的孩子!兩個案例中，我們看到父母不評判、不說教，用共情穩穩地接住了孩子的情緒，于是，轉化便美好地、奇妙地發生了!
