導語：學習了這么多育兒知識，可面對孩子的種種行為，卻依然手足無措，有時候按照專家說的實施，孩子卻不一定按套路出牌，這可如何是好？
“快起床，到時間啦”喊了兩遍還沒動靜。進臥室一看，兒子還賴在床上，用被子蒙著腦袋呢。
“媽媽，我不想去上學。”“新來的老師特別厲害，我害怕。”
（好吧，小老師又開始出難題了，不怕，我有育兒專家支招。）
步驟一，傾聽共情
我耐下性子來應和著：“哦，新來的老師特別厲害，你很怕他，所以不想去上學對嗎？”（專家說了，先理解孩子，說出他的心里話。）
“是啊，這個老師特別嚴格，中午睡覺不能亂動，手要放在被子里，也不能撓頭，我很害怕，不想去幼兒園了。”兒子委屈地說。
“嗯，那可真是挺難受的呢，你們小朋友也不容易啊。”（表達感同身受）
步驟二，溫柔堅定
“那……媽媽我能不去幼兒園了嗎？”兒子期盼地問。
“嗯，我知道你害怕，很擔心，但是幼兒園必須要去啊！”（專家說了，言語溫柔卻不能妥協，這是規矩。）
步驟三，不按套路，暴力解決
兒子不再做聲，又用被子蒙上了頭。（嗯？怎么不按套路來？）
時間緊迫，馬上要遲到了，我心里著急，就一把把兒子從被子里拖出來，拿起衣服就往他頭上套。
沒想到他一下子從床上跳起來并且大喊：“我就是不想去幼兒園！”（什么情況？怎么還爆發了？說好的解決問題呢？）
更讓我吃驚的是，他竟然開始對我拳打腳踢，小拳頭雨點一般打在我身上，有點疼。我心里升起一股憤怒，強忍著沒吭聲。過一會兒，他不打了，但是看起來仍然很生氣。
“我今天就是不去幼兒園，看你怎么辦！我就是不去！”（這是怎么了？兒子，你不按套路出牌！）
聽他說完，我一下子覺得腦子里空空的，什么主意也沒有了，什么育兒辦法也想不到了，接下來我該怎么辦呢？為什么專家的高招失靈了？
上午，我找了一個安靜的地方坐了很久，心里想著早晨的這場爭斗。
我也傾聽孩子的想法了，也共情孩子了，為什么這一切卻不按劇本來呢？孩子怎么不按套路出牌呢？專家不是說，共情了孩子之后，問題就會自然解決嗎？怎么就不管用了呢？
想著他小拳頭打在我身上的情境，要是擱以前我肯定會還給他一頓胖揍，但是學習了這么久，感覺不能再那樣做，便什么也沒有做，看著他，由著他發泄著自己的憤怒。可我心里還是很有氣。
唉，以前都是我收拾他，沒想到今天讓他把我給收拾了，真是好氣又好笑……
想不明白便找來三兩閨蜜聊天，一說才發現，我們都有著相同的困惑：面對不按套路出牌的孩子，我們常常是束手無策。是啊，我們滿懷期待，已經按照書上說的傾聽并共情了，為啥孩子就不按劇本走呢？
對！“期待”，是“期待”！聊著聊著，關鍵詞浮出水面。
我們帶著期待，在利用傾聽和共情來管教孩子。我以為，只要我扮演了共情，孩子便會乖乖聽話，但是孩子是敏銳的，他們也許不會用語言表達，但是他們能感受到你是不是真的理解他，和他站在一邊。
扮演出來的共情，是假共情，無效。
強烈的目的性下，并沒有真正地看到孩子、聽到孩子。我利用“共情”去獲得我想要的結果，這時，共情就變成了另一種控制。
回想早晨，當我看到孩子沒按“劇本”走的時候，我開始覺得恐慌、無助、徹底失去覺察，強制給孩子穿衣服，也把本來就無助恐懼著的孩子推向崩潰的邊緣（對我拳打腳踢）。
我執拗地想要一個結果：必須去幼兒園。而孩子感受到的則是我在用各種辦法“對付”他。原來是我沒有處理好自己的情緒，才導致了孩子如此魯莽的行為。
如果，當時我能看見自己的慌張，處理好自己的情緒，孩子去也好，不去也罷，都不是什么大不了的事，我堅持底線就好了。
也許，我放下控制的欲望，以一顆清明的心去看待孩子，真正理解孩子的心情，與孩子站在一邊，而不是急匆匆地“表演一場共情”后，又突然翻臉，孩子也不會情緒爆發了。
養育需要具體的操作辦法，根本不是學“術”，而是修“心”。當我們的心“誠”、“真”，“術”才會起到作用。前蘇聯的教育家克魯普斯卡婭有一句說得好：“對雙親來說，家庭教育首先是自我教育。”
“育兒先育己”，這句老話我們不能再熟悉了 ，但是我們卻總是急不可耐地想學會一個辦法，迅速“管住”孩子，終日想著怎么去“對付”孩子，辦法或許有用，但治標不治本。
深挖自己去成長，可能會難一點、慢一點，但是最奏效。在日常的小事里去看清自己的起心動念，看清自己童年的傷痛，關注自己，并去療愈，實現成長。
每一個教育孩子的當下，都可能是重新養育自己的契機。學著覺察，放下固有的思維模式，放下內心的擔心、恐懼，以一顆寧靜的心去看孩子，不帶企圖心。
做最好的自己，而孩子自然會成長為他們最好的樣子。
