近日有母親向我求助：家有二胎，分別是11歲女童和5歲男童，女孩總覺得父親母親偏心弟弟，有點重男輕女，母親因此苦惱，那么，該如何做呢？
陳老師先了解家庭成員長者中是否有明確的重男輕女的存在，母親否認，說家人都很疼愛她，但是孩子不知為何有此誤解。
了解之后，我要求母親準備11歲女童成長的相冊，以備修復關系時使用。
修復關系第一步：認錯。
一般孩童從8歲左右的思維發展，到10~11歲左右的思維“飛躍”發展，在這個階段具體思維發展到抽象思維，將具備人類思維的整體結構，所以這個時候大人要能夠像成人一般，尊重孩子，跟孩子進行“平等”溝通，比如說拉起她的手，在一個獨立的空間向孩子認錯。這里的“尊重、平等”指的是認錯態度，“獨立空間”指的是認錯環境。
接下來要說認錯語言。
在家長跟孩子認錯中首先需要確定的是：不管家長有沒有這個想法，能讓孩子產生這樣的認知，說明家長確確實實有讓孩子誤解的言行發生，因此認錯時語言很非常重要。
不能說：“對不起，我不知道我哪里惹到你了，但我還是要跟你道歉，對不起，寶貝。”這樣的句子就沒有真誠在，連錯都不知道錯在哪，道什么歉，何來真誠？
這個時候要說：“很抱歉，媽媽之前有一些不合適的言行讓你產生這樣的誤解，是媽媽的責任，對不起，我的寶貝！”
修復關系第二步：回憶敘述成長經歷。
認錯之后就是拉近距離的環節。這個時候家長可以打開相冊，說：“寶貝，我們一起來看看你的小時候。”
帶著孩子一起看照片進入回憶：百天照，一歲照，兩歲照，平時生活中游玩的照片，抓住某個特定場景給孩子講述。
需要注意的是：在回憶的過程中，不需要采用居功甚偉的一種表達，歌頌宣揚式的回憶，而是平鋪直敘，真情傳遞，只需要想起孩子當初出特定情景下的特定表現即可。
比如說百天內哪一次因為母體上火，導致孩子拉稀，當時媽媽是多么的擔心和緊張，后來發現是因為自己上火了，母乳熱性引起，自己又是如何調整的。
再如寶貝一歲左右學走路有多么可愛，像一個大頭娃娃一樣往前沖，媽媽要彎著腰在后面跟著，伸出手臂護著，生怕一個跟頭栽下去……
此時作為一個被關注者，孩子完全沉浸在母親的回憶中，而且由于女孩是媽媽的貼心小棉襖，媽媽能拉著孩子手一點一點走進回憶講述孩子不知道的故事，孩子會覺得格外新穎有趣，格外受重視，很容易拉近彼此的距離。
插入誤會原因分析
在母親回憶的過程中就可以發覺孩子造成誤解的原因在哪里。
- 誤解一：
小弟弟出生的時候，恰好是姐姐6歲上一年級的時候，孩子進入到新的環境，雖然充滿了向往，卻又有諸多的茫然無助。
這個時候如果小姑娘受委屈，或者受表揚了，她都渴望回家跟自己最親愛的媽媽傾訴，可是這個時候的媽媽呢？有可能臨產，有可能月子中，也有可能剛出月子，但肯定全心全意都是小弟弟。
所以姐姐也許正在訴說委屈，母親卻需要給弟弟換尿布；正要給母親分享快樂，母親卻要給弟弟喂奶；正要跟母親撒嬌，母親卻要安撫哭鬧的弟弟……
姐姐會覺得不管什么時候都是弟弟最重要，媽媽把大把的時間、精力和關注都給了弟弟，我有什么呢？都是媽媽的孩子，為什么媽媽眼里只有弟弟？
2.誤解二：
假如姐姐10歲，弟弟4歲的時候，如果這時候都生病，媽媽肯定帶著姐弟倆一起看醫生。看完之后，媽媽會給把藥直接遞給姐姐：“去吧，吃藥！”畢竟10歲的丫頭已經相當獨立。
轉過身，媽媽需要給小弟弟精心沖藥，吹涼再哄著喂，姐姐此時會不會有落差呢？同樣是媽媽的孩子，同樣是生病，為什么弟弟都可以喂，為什么我是一切都要自己來？
3.誤解三：
3~6歲的孩子正是自我養成期，會有強烈的占有欲，自己的東西都不喜歡別人去觸碰，如果這時候媽媽給弟弟買了玩具，姐姐要摸一下，弟弟有可能就會哭鬧：“我的，不讓碰！媽媽，姐姐欺負我！”大人可能下意識地安撫說：“好，姐姐不對，姐姐不對，你不要哭了，你去玩吧！”
其實媽媽此時并不是真的在指責姐姐，只是一種順口的安撫，可姐姐卻有可能因此傷心。
反之，如果這時候10歲的姐姐買了一只新的筆，弟弟好奇拿著玩，弄壞了，姐姐也委屈了，去找媽媽告狀的時候，許多媽媽也會自然回應：“他是弟弟，他還小，別跟他計較，媽媽再給你買一支。”
這個時候家長需要注意的是，同樣是哭，同樣是不開心，弟弟哭家長會對大孩子下一個無意識評價是“姐姐不對”，這叫評價，評價人的行為。可是姐姐會覺得，我只是摸，怎么就不對了呢？
弟弟弄壞了姐姐的東西，大人的結果只是說“不要跟他計較”，這個“不要計較”和“姐姐不對”，就是讓孩子產生心理落差的很大一部分原因，因為又一次感受到了不公平待遇。
修復關系第三步：誠懇認錯。
梳理到此，這位母親就已經明白，為什么自己明明沒有重男輕女的思想，卻讓孩子有了這樣的認識，母親很是自責，覺得自己確實忽略了孩子，那這時候就需要誠懇道歉了。在此不做贅述。
修復關系第四步：約定
認錯之后可以跟孩子約定，每天安排多長時間的純陪伴，完全屬于姐姐的一個陪伴，比如說每天10分鐘。
舉個例子：修復后，當天晚上媽媽就可以在收拾完家務對姐姐說：“走，丫頭，咱倆約會走！”
這時候小弟弟要跟，媽媽就要溫和而堅定地對弟弟說：“現在，媽媽是屬于姐姐的，你要跟爸爸在家哦！”
此時，可以和女兒相攜下樓，在樓下溜達，散步，談心！
若此時有個電話打進來，母親就可以認真回答說：“對不起，這10分鐘是我和女兒散步聊天的時間，不方便接打電話，稍后回撥過去！”此時女兒的心中會被“專屬的愛”充滿，會格外滿足，快樂!
在此，忠告各位二胎父母：你說了什么，做了什么不重要，孩子是怎么想的更重要。就如案例中的母女，母親明明很在乎孩子，卻因為孩子不同年齡層的發育發展問題，一些細節小問題，造成了誤解。
