父母愛的方式

從小，父母都會向我們傳遞一個信息，就是要讀書才能走出大山，所以，他們沒日沒夜地干活，為了就是把我們兄妹4人送出大山，我以前覺得這是父母的目標，但現在覺得這是他們愛孩子的一種方式，因此他們這一生都在用自己的方式活在他們自己的時光里去承擔父母的責任，傳遞著父愛和母愛。

因為這樣的方式，屬于我和父母的親密互動也就很少，8歲時我寄讀親戚家，然后就是寄宿，在周末、節假日、寒暑假才回家，在家的日子爸爸可能不在家，媽媽日出而作日落而歸，我睡覺時他們還在忙活，彼此之間的交流好像都是農活和家務。

所以，與父母的情感流動我是欠缺的也是渴望的。

童年與親密關系的關聯

這樣的缺失，也是讓我在后來的婚姻中保有了對愛的渴望，這種渴望讓我扮演了很長時間的強勢地位，我總是在用自己的方式想要去控制愛人來獲得親密感，但我總會感受不到愛，我認為自己付出很多但沒有得到我所期待。

為此，我會要求更多，如此循環我更加的失落，會莫名其妙的煩惱、恐懼，后來當我學會去覺察自己的情緒時才知道，那是一種求而不得的恐懼感。

慢慢的，我會去不斷表達自己的感受，這個過程中，我也開始覺察到了對方細微的改變，我開始感受到了愛。這種正向的循環讓我在親密關系中不再恐懼，不再胡思亂想，不再去強加控制，情緒也更加的穩定。

同時，也引發了我的另一個沖突：陪伴孩子學習的沖突。

在覺察中，我意識到，這并不是孩子的問題，只是通過孩子的行為引發了我童年的另一段創傷：我與學習的關系。

童年，因為父母的影響，我堅定了一個信念：讀書才能改變人生。也是因為父母的堅持，我現在會比同村同齡的孩子們生活得更輕松一些，但我一直是一個學渣，上一中是自費生，上大學是因為二哥找關系。

我是學渣這件事是我被自己鑒定的結果，讀書改變自己也是被自己鑒定的結果，如果我的學習好一點父母會更輕松一點，如果我的學習好一點我的生活可能更好一點 ………

這些童年的經歷，讓我在有了孩子以后，我堅定了一個目標就是要讓孩子好好學習，有個好的成績。所以，在孩子幼兒園時我會為孩子選擇我經濟能力范圍內我認為最好的幼兒園，我會帶孩子去嘗試各種的興趣班。

同時，也讓自己陷入焦慮：一個獨自帶兩個孩子的媽媽的焦慮，沒上班經濟來源有限，沒有辦法給孩子更多的資金去學習更多的興趣特長，沒有更多的時間去接送孩子，沒有更多精力去同時照顧好兩個孩子。

看著嗷嗷待哺的小寶，凝視著沒有安全感的大寶，我抑郁了，我依然會強勢地去各種要求自己和老公，但我感受不到愛和被愛，我一度的認為我是不被愛的。

在我學習心理學后，這種焦慮得到了很大的緩解，我清理了自己雜亂的想法，也停了孩子的各種興趣班，那一刻我感覺很輕松。

隨著大寶上小學，我的焦慮又被激發，老師發的關于我孩子的每一條信息我都會緊張，孩子的學習也會讓我情緒失控，我一邊用心理學理念告訴自己孩子的成長不僅僅只是學習，一邊又為孩子的成績焦慮。

因為有學習團體的支撐，我也一直在不斷地覺察自己，梳理自己的情緒，但總會在重要的節點里無法淡定：比如每次考試前后，比如假期結束之前。

我覺察到自己的潛意識依然是很在意孩子的成績，老師的評價、外界對孩子成績的看法等等，我好像很長的時間都是在用心理學來掩飾自己內在的恐懼，那一刻我意識到我在表演給自己的。

我不接納孩子的成績不好，我不接納自己的恐懼，因為我是一個學渣，但我要學渣媽媽有一個學霸的孩子。

我對孩子的情緒是在表達我對學習的恐懼，所以，我只會盯著孩子的學習來說事，而看不到孩子優秀的一面。這樣的狀態對我來說是痛苦的，對孩子更是痛苦的。

間接的，我把自己的恐懼轉移給了孩子，也無情地打擊了孩子。

很慶幸的是，因為自己嘗試與探索，在自我學習的路上，這種情緒并不是長期的持續，也不會對孩子造成深遠的負面影響，在我不斷的覺察、感受和自我調整中，我學會了直面自己的恐懼，開始接納自己的不完美，情緒也越來越穩定。

在讀這本書時，我很容易產生共鳴，老師的文字會擊中我也會溫暖我，讓我看到成長與改變，在這自我成長與重塑的歷程里，我會不斷的去踐行，讓自己的生活更加簡單與幸福，讓孩子更加健康的學習成長。