這是我跟蹤輔導(dǎo)兩年的一個家庭，也是給我印象最深的一個案例。之所以讓我印象深刻，是因為在這之前，我根本想不到，溺愛竟然會把一個孩子養(yǎng)成這個樣子。
2020年，我接到一個媽媽的電話，開口就問：我如何能夠讓孩子重新回到學(xué)校去。對于這個問題我一點兒都不驚訝——能打電話來咨詢的家長 ，90%都是因為孩子不上學(xué)或不愿意上學(xué)。
深聊下去，果然更多的問題浮現(xiàn)出來。這是個女孩子，14歲。初二時養(yǎng)了一只小貓，爸爸媽媽感覺她在養(yǎng)貓上浪費了太多的時間而耽誤了學(xué)習(xí)，就威脅她說：再這樣就把貓扔了。
孩子不聽，于是爸爸就趁著孩子不在家的時候把貓送回了鄉(xiāng)下。等孩子回家發(fā)現(xiàn)貓不見了，問父母，父母就說把貓扔了。孩子聽后傷心極了，又哭又鬧，從此不去上學(xué)。
這是媽媽第一次打電話時給我透露的信息。聽到這個信息后，我武斷地下了結(jié)論，認為這又是一個控制型父母教育失敗的案例，便建議他們放下控制，尊重孩子，真誠地向孩子道歉，幫助孩子從父母以往錯誤的教育方式下受到的傷害中走出來。
可是沒過多久，媽媽又打來電話，這次主訴的苦惱是：孩子懶惰。自己的衣服不洗，房間不收拾。父母想逼她自己洗衣服，就把她的衣服泡在水盆里。這個孩子可以眼睜睜地看著衣服泡在水盆里七八天直到發(fā)臭都不動手。
父母催得緊了，就發(fā)脾氣，哭鬧，喊著“為什么別的孩子都不用自己洗衣服就我需要洗衣服”。鬧到最后，仍然是父母幫她洗了了事。
第三次打電話，媽媽的苦惱又變了：孩子花錢大手大腳。媽媽說：14歲的女孩子，愛美，好打扮，買高檔化妝品，大牌衣服，玩Cosplay、劇本殺、追星……每一項活動都非常燒錢。
自己就是普通工薪家庭，孩子這樣的花費，他們倆口子已經(jīng)有點承受不起。可是不滿足，孩子就會哭鬧，負氣離家出走，或躺在床上不吃不喝，直到父母妥協(xié)為止。
這其間，孩子不上學(xué)的問題一直沒有解決。為了讓孩子能回學(xué)校，父母可謂是用盡了18般武藝。道歉、獎勵、拿物質(zhì)去交換等等，可是每次孩子回校一兩天兩三天就又不去了。
而且不提回校還好，一提回校，孩子就朝父母撒氣：都怨你們。你們當(dāng)時要不把我的小貓扔掉，我就不會輟學(xué)。現(xiàn)在我同學(xué)都上初三了，我還只能上初二，我還怎么上學(xué)？
說得父母既愧疚又懊悔，仿佛孩子不上學(xué)真的是他們造成的一樣。到最后，扔小貓就成了孩子應(yīng)付父母催促回校的撒手锏。每一次，父母都敗下陣來。
除此之外，還有很多的細節(jié)。如因為姑姑批評她就哭鬧著讓父母和姑姑斷絕來往，因為嫌車子破舊就要求父母買新的汽車，動不動就抱怨父母沒本事讓自己也跟著受窮，還說自己現(xiàn)在的樣子都是父母造成的……
慢慢地，我明白過“味兒”來了：這哪是控制型父母養(yǎng)出來的孩子，分明是溺愛型父母養(yǎng)出來的孩子啊。
然而很多父母意識不到溺愛給孩子帶來的危害性，認為頂多就是嬌縱些，但其實并不是。從上面這個孩子身上，我們清楚地看到溺愛給孩子帶來的不幸：
1、缺乏毅力，遇到困難就退縮逃避。其實孩子不上學(xué)，就是這個原因。孩子在不上學(xué)前，肯定在學(xué)業(yè)上遇到了挫折，要么是開始聽不懂老師的講課，要么是應(yīng)付不了越來越多的作業(yè)，要么是承受不了老師的批評。當(dāng)她應(yīng)對不來時，她就選擇一走了之——輟學(xué)。
1、沒有規(guī)則意識。我曾一步步指導(dǎo)媽媽幫孩子建立規(guī)則意識。比如建立零花錢制度，約定行為準(zhǔn)則等等，可是沒用。孩子不把規(guī)則當(dāng)回事。（還有一個原因是父母也是規(guī)則的破壞者，做不到堅持到底）
2、逃避責(zé)任。就如不上學(xué)這件事，明明是自己的責(zé)任，卻把原因歸結(jié)到父母“扔小貓”這件事上來，讓父母替她背起她不上學(xué)的責(zé)任。
3、受害者心理。明明父母已經(jīng)用盡全力來滿足她的需求，可在這名女孩的眼里，她是最不幸的。她總覺得父母欠他的，自己的不幸也是父母造成的，所以她絲毫感覺不到快樂。
4、逐漸脫離社會。社會是有規(guī)則的，一個不愿遵從規(guī)則的人又怎么能適應(yīng)得了社會？所以被嬌縱長大的孩子，最終都會面臨適應(yīng)社會的問題，成為宅在家里的“啃老族”。
法國教育家盧梭說：有沒有一種方法可以讓一個孩子注定不幸？有，那就是百依百順。
凡是溺愛，往往都是從看不得孩子受一點點委屈，吃一點點苦開始的。父母希望盡自己所能讓孩子開心快樂。但最終他們會發(fā)現(xiàn)，溺愛不會讓孩子感到幸福，只會讓孩子感到不幸。這是不是溺愛型父母沒有料到的？
最后交待一下這個案例：一個晚上，我接到媽媽的電話。電話時，媽媽十分惶急，說孩子負氣離家出走了，就因為媽媽沒有給她錢讓她給同學(xué)買禮物。她該怎么辦？是報警、出去尋找、答應(yīng)孩子要求求她回來，還是待在家里等著孩子自行回來？
經(jīng)過理性分析，我建議媽媽不要答應(yīng)孩子的要求，待在家里等著孩子自行回來。可媽媽言語里卻帶出這樣的意思：萬一我聽了你的話在家里等著孩子回來，孩子出了事，怎么辦？
聽到這里，我突然感到脊背發(fā)冷：她這是要把自己的責(zé)任推到我身上啊。那一瞬間，我也明白了他們家的問題始終解決不了的原因了——父母不愿意改變自己錯誤的教養(yǎng)方式，任誰也救不了他們。
從此之后，我不再接聽媽媽的電話。
