孩子在書房里寫作業，媽媽進來一看，書桌上，亂七八糟堆了滿滿的一桌學習用品，書筆亂放，全都沒有歸位，還有一堆揉成團的草稿紙扔在上面。媽媽看見這般情景，忍不住發火了，朝孩子大吼道“你能不能把你的書桌好好整理一下，這么亂，你怎么受得了？都這么大的人了，還不知道收拾東西，我真是對你太失望了！”。孩子覺得委屈，也不好氣地回了媽媽一句“要你管！”就這樣，一場親子之間的硝煙就引爆了。
類似這樣的場景，是不是也經常在你家上演？在和孩子溝通的時候，我們常常只顧著自己痛快，急于宣泄自己的情緒而不顧孩子感受，而這種語言傷害，不僅會讓孩子覺得窒息和難以承受，更有可能要花上他們一生的時間去治愈。
那么，如果不想讓這樣的語言繼續傷害你的孩子，該怎么樣和孩子進行溝通呢？
在《非暴力溝通》一書中，國際非暴力溝通中心的創始人也就是本書的作者馬歇爾·盧森堡博士告訴我們，親子關系之所以常常出現問題，主要是我們的溝通方式不對。他為我們介紹了一種名為“非暴力溝通”的溝通方式，從觀察、感受、需要、請求四個方面告訴我們，該如何用愛的語言去進行平和有效的溝通。
一、觀察：客觀描述自己看到的事實
觀察，是指不帶任何個人主觀喜好評判，而是客觀觀察并且清楚地說出觀察結果，是不將觀察和評論混為一談，然后言出傷人。什么意思呢？比如孩子將書桌上的書弄得到處都是，你就直接批評孩子，還不忘表達自己的失望情緒，就是帶有自己的主觀意見去評判的。而如果你想要跟孩子達到有效的溝通，只需要將事實陳述清楚就已經足夠了。比如你這樣說：“媽媽看到你的書桌上非常亂，書擺得到處都是”，這就是不帶批評的觀察，只是將你看到的事實陳述出來了而已。這樣做的好處就是更容易讓另一方愿意跟你溝通下去。如果我們帶有自己的主觀意識去評論，那么我們說出去的話就很容易變成了命令他人，從而讓溝通難以繼續。
二、感受：表達自己的實際感受
表達內心感受是進一步溝通的基礎，客觀清晰地表達自己的感受，不把錯誤歸結在對方身上，可以讓溝通變得更加順暢。
而想要表達自己內心的感受，我們可以通過練習用“我（感到）……因為我（希望/重視/想要）……”這種表達方式來認識自身與感受之間的關系，讓我們能夠更好的區分自己的感受與想法。例如上述案例你對孩子說：“書桌上面太亂了，我很失望”。這就是將自己的失望情緒歸結于書桌太亂的原因。如果你說：“我感到很失望， 因為書桌上面太亂了，而我看重整潔”，這就是將自己的失望歸于自己的需求未被滿足的原因。
我們在表達自己內心感受的時候，可以適當地袒露自己的脆弱，這樣有助于我們解決溝通之間的矛盾。
三、需要：清晰知道自己需要什么
需要是一座橋梁，架起了我們和感受之間的關系。
我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因此，不是追究別人的責任，而是應該體察感受背后的自我需要：我們生氣失望，是因為自己的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？
其實，我們每一次和孩子爭吵的背后，都是因為我們隱藏著沒有得到滿足的內心。例如上述案例，我們需要的是孩子能夠主動的將自己的書桌收拾好。
在清晰地知道我們自己到底需要什么之后，我們就可以直接向對方表達我們自己的需要，這有助于對方準確的了解到我們的需求，同時也給了對方做出準確回應的機會。
如果我們不去正確的表達自己的需求，那么就有可能錯失被滿足的機會。
四、請求：向對方提出我們的請求
在清楚自己的需求之后，我們就可以向對方提出自己的請求。注意，我們提出的應該是請求而不是命令，在請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果去批評、去指責，那就是命令；同時，利用對方的內疚來達成目的的那也是命令。
知道了什么是命令、什么是請求，那我們該怎么去提出自己的請求呢？答案是用清晰具體的語言，說出我們內心的期待。
比如孩子書桌很亂，我們可以說：“我感到很失望， 因為書桌上面太亂了，而我看重整潔，你能不能將你的書桌整理一下呢？”，這樣就可以達到我們提出請求的目的。
非暴力溝通，是通過平和有效的溝通方式，提升親子溝通的質量，同時，也讓親子溝通，變得更加簡單、容易。它的目的，不是通過嘗試改變孩子來迎合我們，而是幫助我們在溫和以及尊重的基礎上，實現有效溝通，建立良好的親子關系，是培養愛和尊重。
如果你還在為和孩子溝通時不經意間出口傷人，還在為孩子不聽話就忍不住脾氣指責，不妨來看看這本書，這本書能幫助我們去表達自己對孩子的喜愛和尊重，讓愛意流動。
