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今日導(dǎo)讀
今天的郁友故事，來自一名全職媽媽，這是她對自己抗郁之路的一次回顧總結(jié)。
長期家庭主婦的生活、婚后的婆家生活模式、夫妻倆長期異地的喪偶式育兒，都讓她看不到生的希望，終于在長期的不開心中，她抑郁了。嚴(yán)重時，甚至想帶著孩子一同離開人世。
孤立無援的她意識到：要想走出來，只能靠自己。在2020年，她給自己定了一個目標(biāo)：活著。2021年，她又給自己定下目標(biāo)：找一份穩(wěn)定可以長期發(fā)展的工作并走出抑郁。而在她的努力和行動之下，這些目標(biāo)都一一實現(xiàn)了。
新的一年，她想活得更加自私一點(diǎn)，切掉不必要的人際關(guān)系，為自己的開心而活。希望這位媽媽的重生經(jīng)歷，能夠幫助到你。
長期家庭主婦的生活，讓我抑郁了
我來自一個婚姻不和諧的家庭。從小到大，我都在媽媽的眼淚中長大，所以，所有的事情，我都希望做成媽媽想要的樣子、能讓媽媽開心的樣子，包括自己的婚姻，我不想讓媽媽不高興。
于是，當(dāng)我到了談婚論嫁的年齡后，我媽媽為我選擇了一個她非常喜歡的人，她認(rèn)為對方的工作很好，對我而言是一種保障。而我，對婚姻一直是一個悲觀主義者，因此順從地接受了媽媽的安排。
婚后，我把人生前二十多年的眼淚都流干了，但是自己的選擇，還是得自己負(fù)責(zé)。
長期家庭主婦的生活，讓我看不到生的希望，我越來越討厭我自己。婚后的婆家生活模式、夫妻倆長期異地的喪偶式和詐尸式育兒，終于讓我在長期的不開心中，生病了。
2019年9月，我確診為中度抑郁伴隨輕度焦慮，但是我覺得，我的實際情況，遠(yuǎn)比診斷的更加嚴(yán)重。那時候，我看到所有的高樓，都想往下面跳。只有我的孩子，像一根絲一樣拉著我，維系著我最后生存的意志，但是隨著我的情況越來越糟糕，我那最后那一根絲都要斷掉了，以至于我甚至想過帶著孩子一起輕生，終結(jié)那樣的日子。
我被嚴(yán)重的失眠困擾著，度過了無數(shù)個無眠的夜晚。我還不到30歲啊，還很年輕，但是一想到后面還有這么長的人生路，如此痛苦的日子，還要延續(xù)到日日夜夜和無數(shù)個年頭，我仿佛能聽見自己心撕裂的聲音。
當(dāng)我厭世地躺在床上，對爸媽來說是一種恥辱，在他們的眼中，自己培養(yǎng)了這么久的大學(xué)生，現(xiàn)在居然在家當(dāng)個家庭主婦，這是多么丟人又說不出口的一件事。而長期在外地出差的丈夫，回家看見我睡覺就生氣，也不會顧及長輩是否在場、會不會不開心，不斷地對我責(zé)罵。
2019年的11月，也就是我失眠的第三個月，我接受了藥物治療，這下終于能正常睡覺了。可能沒有人知道，能睡覺，對一些人來說都是高度奢侈的事情。但是在人際交往方面，我又出現(xiàn)了新的問題。從小自卑敏感在貶低中長大的我，仿佛不會和別人打交道了。在這個陌生的城市，雖然我極度渴望擁有自己的圈子，但是，我不知道怎么讓自己融入進(jìn)去。
其實如果我不說，沒有人能知道我的抑郁，因為在正常人看來，我是非常積極陽光正向的。但是內(nèi)心那團(tuán)陰暗的吞噬，只有我自己知道。
我知道自己哪些話不能聽，哪些事情不能看。那些溫馨和睦的家庭是我一直渴望而未曾擁有的，那些來自家庭另一半的關(guān)心我是沒有得到過的，因此當(dāng)我看到別人有的時候，那種羨慕嫉妒和渴望，即使我在人前強(qiáng)裝鎮(zhèn)定，一個人的時候，那種缺口、落寞、失望和寒心，一直都在。
包括現(xiàn)在，當(dāng)我再回想導(dǎo)致我抑郁的那些人和事，我依然心如刀割。但是責(zé)怪任何人是沒有絲毫的意義的。因為，每個人都必須對自己負(fù)責(zé)，包括對自己的病。
我要靠自己的力量走出來
我知道，自己沒有依靠，我要走出來，只能依靠我自己。沒有人會對你的病和你的情緒負(fù)責(zé)，也沒有人會在乎你。我認(rèn)為這個社會很現(xiàn)實，現(xiàn)實到對你的態(tài)度，都取決于你的價值和提供的利益是否形成等價交換。
在2020年，我給自己定了一個目標(biāo)：活著。
在我最難的時候，我遇見了郁金香，當(dāng)我一個人在陌生的城市帶著我的娃和我媽，踽踽獨(dú)行的時候，他們仿佛像一束光一樣，照進(jìn)了我的生活，他們給了我最期待的一個詞“家人”。
當(dāng)我對自己充滿懷疑的時候，當(dāng)我價值感最低的時候，是他們告訴我，我的性格非常外向，還有很好的顏值，文筆很好。他們告訴我，所有我爸媽給我的貶低，其實反而是我最擅長的。
那一刻，我的自信、自立、自強(qiáng)，在慢慢的發(fā)酵。我感恩遇見他們，感恩組織者每個月不管什么情況，都一直堅持著聚集家人們在一起互相陪伴。他們像呼吸一樣，已經(jīng)成為了我生命的一部分。
我承認(rèn)，我的老公很辛苦地工作，去維持整個家庭的開銷，但是，那種伸手向上、找人要錢的感覺是非常不穩(wěn)定和不安全的。物質(zhì)基礎(chǔ)決定上層建筑，那種怕讓他不高興、不給我和孩子生活費(fèi)的生活，讓我知道自己的渺小。
我告訴自己，不管多難，我一定要逼自己出去工作，即使來回上下班的路程是4.5個小時，只要有一份工作就行。我不想再給自己畫地為牢，也不想再給自己找借口。
很多全職媽媽在步入社會以后，其實是沒有什么優(yōu)勢的，一是缺乏工作經(jīng)驗加上年紀(jì)還大了，很多的工作還有年齡的限制；二是自我價值感在日復(fù)一日的柴米油鹽中，逐漸降低；三是，精神方面還沒有斷奶，不是孩子沒有斷奶，是母親沒有斷。所以，逼自己出去工作，也是逼自己成長起來。
在2021年的時候，我給自己定下目標(biāo)：找一份穩(wěn)定可以長期發(fā)展的工作并走出抑郁，現(xiàn)在看來，都實現(xiàn)了。當(dāng)你把自己推出去，走出最艱難的那一步，你會慢慢享受自己掌控人生的感覺，會上癮，你會越來越相信而且堅定自己的想法，不被別人牽著走，不被流言所左右。
2022年，我想為自己活的更加自私一點(diǎn)，切掉不必要的人際關(guān)系，為自己的開心而活
給郁友的一些建議
1、寫出自己的心事
結(jié)合我自己的體驗，我覺得讓我走出來最快的方法是寫文章。當(dāng)你一次一次將心底最壓抑、最刺痛的事情寫出來，一點(diǎn)點(diǎn)撥開心里的最深處，你會發(fā)現(xiàn)，那種疼痛感會逐漸減輕。雖然一開始的時候，會撕心裂肺、痛徹心扉。但是，寫到最后，你會變得好像一個局外人，在說別人的事情。
在這個過程中，你也越來越了解自己，找出自己的癥結(jié)，然后去解決它。這件事的開始，我要感謝郁金香的會長哥姐，是他們一直鼓勵我寫文章，我寫文章的初衷，也是想能幫到更多的人、陪伴更多的人，其實任何事情都會留下痕跡。愈人便是愈己，渡人也是渡己。
2、為自己的開心而活
抑郁的人都是壓抑和不開心了很久很久，才會生病的吧。至少我是這樣，所以，我越來越珍惜自己的開心，只要讓我開心的事情，我就會去做，當(dāng)然，是在不傷天害理的情況下。
3、活得自私一點(diǎn)
都說得抑郁的人是善良的，因為長期的情緒壓抑形成對自我的攻擊，而不是對外。現(xiàn)在回頭再看，人真的要活的自私一點(diǎn)、通透一點(diǎn)，畢竟，除了自己以外，沒有人能夠用你想要的方式去愛你。
育兒一直是我的焦慮，因為長期的全職，我所有的重心都會放到孩子身上，對比雞血寶媽，我會不斷的自我攻擊和自責(zé)，這是一種病態(tài)。當(dāng)我了解到自己的這一點(diǎn)以后，我屏蔽了所有能屏蔽的朋友，我不想再接觸任何會讓我焦慮或者不開心的事情，也想讓自己的世界清凈一點(diǎn)。
4、切斷來自原生態(tài)家庭的桎梏
從小到大，我一直活在爭吵的家庭氛圍中，把爸媽看的非常重要，特別是我媽。所以我的世界和喜怒哀樂，都圍繞著家人進(jìn)行。那種不以自己為主導(dǎo)，將自己的世界建立在別人身上的活法，可控感是非常低，而且是極其不穩(wěn)定的。
后來，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了自己的這種依賴感，和父母對我的控制感，我決定切除這種連接。我需要有足夠獨(dú)立的時間和空間，才能知道我自己的真實內(nèi)在想法。
所以，在2021年底，當(dāng)我爸媽再次企圖遠(yuǎn)程控制我的生活的時候，我把他們放進(jìn)了我的黑名單。可能別人會有更好的處理方式，但是，對我來說，我覺得所有的控制應(yīng)該到此結(jié)束了。
我改變不了任何人，我也不想改變?nèi)魏稳恕．?dāng)任何想改變別人的想法和念頭出現(xiàn)的時候，必然最終會讓自己失望。我不想要自己失望，我只能控制自己的行為。我想，作為任何一個父母來說，都希望自己的孩子好好活著，開心的活著，我一直努力這樣做，所以，我也不想受到來自他們的干涉和打擾。我必須竭盡全力，保證自己不會再抑郁。
以上分享的都是我的真實經(jīng)歷和心得，希望能給看到的朋友一些幫助，但是任何文章都會包含作者的主觀感受，不可盲從，大家需要結(jié)合實際找到最適合自己、最讓自己舒服的辦法。最后，希望看到的朋友都能找回自己的中心，回歸自我。
