“通過敘述我自己的生活故事，幫助我解決過往未得到處理的問題”
姐姐這兩天又開始鼻子不舒服了，不知道是著涼了還是其他什么原因。她鼻子不舒服時最習慣性的動作就是吸鼻子，使勁兒吸的時候鼻子深度會震動發出那樣的聲音，猛地一聽有點像小豬打呼嚕的聲音。由于是習慣性動作，因此只要鼻子開始塞了，她就很自然地那樣哼哼，不管什么場合什么時間段，她不會覺得有什么不妥。有的時候還不光使勁吸，還用手摳鼻子，手指頭伸到鼻孔里使勁兒地挖呀挖。這種情況下我內在會很不耐煩，因此多會責備地說：姐姐，不要吸鼻子，有鼻涕的話就用紙巾擤鼻涕，不要總是那樣，讓旁邊的人聽到了很不舒服。很多時候我剛說完她就又使勁兒吸，我知道她是已經習慣了，或者說控制不住了，但往往我傾向于認為她是故意的，因此很快我就惱火起來，更加不耐煩地訓斥她，有時甚至就直接伸手去使勁捏她的鼻子，想給她點顏色，看看她是不是總是跟我對著干。毫無疑問最后都是以不歡的方式收場：姐姐害怕地躲開我，或者她很生氣地瞪著我，而我呢，往往又是十分地懊悔自己剛才的行為，心痛孩子沒有得到理解而表現出來的憤怒，恨不得抽幾個幾個耳光，可下次還會這樣。
我不曾深入分析過和反思過，當遇到這樣情況時，我往往考慮到的都是我的感受，我聽著很煩，因為我認為這樣的聲音是不管什么時候都是不合適的，會吵到別人，而且讓別人聽到這么難聽的聲音，她們會怎么說我們。我之所以有這樣的想法，其實也是從小受到這樣的教育，父母給到的教育就是這樣，要行為得當，不要做出格的行為，給別人落下話柄。因此，在與他人交往的過程中我總是小心謹慎，想著我是否有行為不得體，至于自己的感受，那個不重要，可以把它藏起來，不要讓它冒出來……因此，我在與孩子的相處中往往也是受著這樣的思維模式影響，所有的出發點從來都不是姐姐的感受，聽到她鼻子塞了吸鼻子了，沒有問一問她鼻子是不是很難受，當她伸手摳鼻子的時候沒有問問她是不是鼻子里面奇癢無比，當她用力吸鼻子鼻子深度發出震動響聲的時候沒有問問她會不會鼻子深處很難受……所有的這些我都沒有想過，我沒有問她的感受，是因為我自己的感受已經被藏起來了；她的行為給我藏起來的感受挖了個缺口，讓我切切實實地感受到了，我不知所措，因此也不能給到她有效的幫助。由于我不曾讓自己有這樣的感受，于是我否定她的感受，指責她的行為，并且還暴力地懲罰她。然而，孩子在溝通中是希望給我們傳遞一些信息，但這些信息我們沒有接收到或是直接被否定了，這樣我們之間心與心的距離就越來越遠了，更可怕的是，孩子也會根據這樣的反應去建構自己的心理模式，然后將她延續下去。
作為父母，我們當然不希望這樣的事情繼續下來，我們只要想跟自己和解，才能更好地跟孩子相處。如何與自己和解？昨天在聽課的時候老師交了一個方法：找一個安靜的方法，放松自己，然后想象面前正是孩子這個年齡的自己，心理遇到了現在孩子這樣的類似情況而得不到父母的理解，然后對自己說我看見了，我看見你很難受，讓我來抱抱你吧……小時候父母以他們的能力已經給到他們所能給到的了，至于他們給不到的那部分就讓我們自己給予自己吧。經常性地通過這樣的練習，可以讓自己更好地看到自己，看到自己地過去，接受她，給她擁抱，逐漸地與自己和解。
此外，在《由內而外的教養》一書中專門有一章講如何溝通建立聯結。有效地溝通是父母要站在孩子的角度與孩子進行溝通。耐心傾聽是與孩子建立聯結，建構良好依戀關系的基礎。那么就吸鼻子這件事情我應該如何跟姐姐溝通呢？
昨天夜里她就一直在吸鼻子，夜里我聽到的時候我便告訴自己次日早上我一定要跟她有效地溝通這件事情。早上她醒來叫了媽媽，我給了她清晨一個大大的微笑，“姐姐早上好呀”。她瞇著眼睛伸長著胳臂看了看我，于是我首先肯定她的感受，對她說：姐姐，媽媽昨天晚上有聽到你吸鼻子，這幾天好像鼻子塞的比較嚴重了哦，是不是很不舒服呀？她看了看我，然后點點頭說嗯。我繼續說：不知道是不是這兩天著涼了還是咱們吃面包又過敏了。你們昨天下午出去玩的時候有沒有感覺到冷呀？姐姐想了想說不冷。于是我先想著看看如何幫助她，于是我說：哦，那我們這兩天需要注意了，然后我們這兩天先吃點西替利嗪，這樣可以讓你的鼻子好受一些哈。姐姐聽了說好。隨后我拿了衣服給她，她自己換完衣服下床就坐到沙發上看書，而我就坐在旁邊寫我的總結，時不時會聽到姐姐輕輕地吸吸鼻子的聲音，是我之前教給她的方式，很輕的那種聲音，聽著很自然。我心里很感恩孩子給予我前面方式的正向反饋。我在以前面的方式跟她溝通的時候并沒有什么期待，但她自然的反應讓我受到了鼓舞，因此我可以讓自己更加平和。也正因如此，接下來她還是時不時用力吸幾下，但我的內在沒有出現之前那樣的情緒，我可以很平靜地聽著她發出那樣的聲音了。
接下來的日子里，她可能還是會這樣用力吸鼻子，但我已經慢慢地做出改變，因此，我相信不久的將來，我一定可以在內心完全接受她就是她的樣子，而不僅僅是嘴上說說我接受她如她所是的樣子。
