如果是父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，我們要怎么跟孩子表達(dá)，他才愿意去傾聽呢？
今天，我來跟大家介紹另外一種溝通方法：“我-信息”。
一、什么是”我-信息”呢？
“我-信息”指的是在說話時，用行為+感受+影響來表達(dá)自己的想法。
這個方法同樣來自于托馬斯·戈登博士的《父母效能訓(xùn)練》一書。
行為指的是對孩子不可接納行為的描述；感受是父母自己的感受；影響是這個行為對父母造成的實(shí)際影響是什么。
比如針對“孩子每天晚上回到家都把衣服隨手扔在沙發(fā)上”這個行為，如果你是孩子的媽媽，并且你不能接受這個行為，你會怎么說呢？
我們來看一個問答：
你怎么又把衣服亂扔亂放！我說了多少遍了，衣服要掛起來，你怎么這么懶！
在這個回答里，我們看到媽媽很生氣，被孩子的這個行為習(xí)慣徹底惹惱了，并且在這個示例中，媽媽用了兩次“你怎么你怎么”來表達(dá)自己的不滿情緒，最后還把這個事情延伸到孩子這個人身上——你怎么這么懶惰！給孩子貼了一個標(biāo)簽。
那如果我們用行為+感受+影響的方式要怎么表達(dá)呢？
你把衣服放到沙發(fā)上，我有點(diǎn)不開心，因為我要多花10幾分鐘整理沙發(fā)。
對行為的描述是：你把衣服放到沙發(fā)上；
媽媽的感受是：我有點(diǎn)不開心；
對媽媽產(chǎn)生的實(shí)際影響是：因為我要多花10幾分鐘整理沙發(fā)。
對比一下這兩種表達(dá)方式會發(fā)現(xiàn)，我們跟孩子用第一種方式表達(dá)之后往往都沒什么用，自己很生氣，孩子可能會通過拒絕改變的方式，來表達(dá)他的抵抗。甚至還會發(fā)生爭吵，“你不是說我懶嗎，我就是懶，我就是不干。”
為什么孩子會拒絕做出改變？
因為在這個對話中他感受到了指責(zé)，被貼上了懶惰的標(biāo)簽，打擊到孩子的自尊心，破壞他對自己的認(rèn)知。孩子為保護(hù)自己，就會啟動他的防御機(jī)制，拒絕改變或者向父母發(fā)動反擊。
后一種方式之所以會更容易讓孩子接受，因為父母在后一種表達(dá)中，沒有對孩子的行為進(jìn)行指責(zé)，沒有用發(fā)脾氣的方式強(qiáng)迫他做出我們期待的改變，更沒有對他這個人進(jìn)行負(fù)面的評價，而是坦誠分享了自己的感受，以及他的行為到底產(chǎn)生了什么影響。
這樣的真誠，孩子是能感覺到的，孩子也是需要去理解父母的，這一點(diǎn)和父母理解孩子一樣重要。因為他需要知道自己的行為是如何影響別人的，這么做能幫助孩子學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)。
而且，在后面這句表達(dá)中，能明顯感覺到情緒不像上一句那么的激烈。這是因為當(dāng)我們?nèi)ニ伎甲约焊惺芎秃⒆有袨閷ξ覀儺a(chǎn)生的影響時，思維活動增強(qiáng)了，負(fù)性情緒強(qiáng)度就會減弱，更容易讓我們冷靜下來去思考自己為什么這么生氣，憤怒。
我生氣的是什么呢？有意思的是，當(dāng)我們?nèi)ニ伎己⒆拥倪@個行為究竟給我們帶來了什么影響的時候，會發(fā)現(xiàn)好像并沒有太大影響，這只是孩子跟我的性格、習(xí)慣和做事方式不一樣。
二、
在實(shí)際運(yùn)用“我-信息”這個方法時有一個難點(diǎn)，它出現(xiàn)在我們對孩子的行為的描述上，這里很容易出現(xiàn)破壞性的表達(dá)，我們再來回顧一下在親子溝通中具有破壞作用的表達(dá)都有哪些。
比如在剛才的那個例子中,第一種回答媽媽就加入了她的主觀評價，她跟孩子說,”你就是太懶了”。
我再列舉一些示例幫助大家區(qū)分對行為的客觀描述和主觀評價：
1、孩子回到家會把衣服隨手扔在沙發(fā)上（客觀描述）
你就是太懶了！（主觀評價）
2、孩子沒有按照約定好的時間回家，也沒有打電話回家（客觀描述）
你太不懂事了！（主觀評價）
3、孩子一直要讓爸爸講陪他玩（客觀描述）
你好煩啊！（主觀評價）
父母如何區(qū)分自己是對孩子的行為是客觀描述還是主觀評價呢？一個簡單的判別標(biāo)準(zhǔn)是：你會發(fā)現(xiàn)這些話，包括我們在上一篇文章提到的具有破壞作用的表達(dá)，都有一個特點(diǎn)，都是以“你”開頭，并且指向?qū)τ诤⒆颖救说脑u價。
在親子溝通中，當(dāng)父母對孩子的言行不滿意的時候，說話的矛頭會指向?qū)Ψ剑ê⒆樱Ｋ哉f這些話的時候，父母心里往往帶著一些情緒，這不僅不會讓孩子知道他們對我們產(chǎn)生了什么影響，而且還會激發(fā)他們的防御機(jī)制，把孩子推到我們的對立面。
三、
最后，我想要跟大家分享一個故事。
一天，我的老師去接上幼兒園的兒子放學(xué)，因為晚上還有安排所以她希望兒子能和她趕快回家，但孩子和小朋友們玩的特別開心，完全不理會媽媽，也沒有要回家的意思。
可以看到，“需要盡快回家”是這位媽媽的內(nèi)在需求，那么媽媽該如何說，才能讓孩子認(rèn)可媽媽的決定，和媽媽一起回家呢？
我的這位老師經(jīng)歷了惱火、憤怒和無可奈何的各種情緒，最后她決定：我要換一種方式跟孩子溝通。
她告訴孩子：“媽媽有點(diǎn)著急，因為晚上我還要去上課，如果我們現(xiàn)在不走我就要遲到了，你能幫媽媽一個忙嗎？”
結(jié)果，她兒子非常痛快的轉(zhuǎn)身和自己的小伙伴說：“我要回家了，明天再玩吧，再見！”
就是這么簡單！
我的老師也是先經(jīng)歷了自身情緒的變化，最開始想要用父母的權(quán)威要求孩子回家，但發(fā)現(xiàn)沒有效果后，她調(diào)整了自己的情緒，用“我-信息”的方式來跟孩子溝通。
在她的表達(dá)中沒有要求孩子，也沒有指責(zé)孩子，而是告訴了孩子原因，還請孩子幫助媽媽。孩子其實(shí)是非常愿意配合父母的，因為孩子也希望自己能為父母提供一些幫助，在幫助父母的過程中孩子是很有價值感的。
這就是“我-信息”這個溝通方法的實(shí)際操作，簡單、有效。
當(dāng)父母的內(nèi)在需求需要被滿足時，用“我-信息”的方法去跟孩子溝通，把說話的對象聚焦于自身而不是孩子的行為，聚焦于自己的感受和孩子的行為對我們所產(chǎn)生的影響，這樣的方式才能讓孩子理解父母并滿足父母的需求。
我們已經(jīng)分別介紹了親子溝通中如何傾聽和如何表達(dá)的方法，并根據(jù)孩子的內(nèi)在需求沒有被滿足還是父母的內(nèi)在需求沒有被滿足來分別討論了相應(yīng)的溝通方法。
但在實(shí)際生活中有一類更加棘手的問題，那就是父母和孩子的需求都沒有被滿足，或者說是父母的需求和孩子的需求產(chǎn)生了沖突，那么該怎么辦呢？我將在下一篇文章中分享。
