很多父母聽到孩子說不會做，可能第一時間就會這樣回應：“哦，寶貝，你肯定會做，你再想想！”
父母這樣說，是想要通過這樣的言語告訴孩子，他真的可以搞定這道難題，意圖鼓勵孩子持續(xù)努力。
這種意圖本質(zhì)上是好的。但實際上，孩子聽到的時候感覺并不好，也無法真正地鼓勵到孩子。
相反，這樣的說話方式，會讓孩子感覺到更沮喪，你這樣的方式是在告訴孩子，他的感受是錯的，你挑戰(zhàn)了他的現(xiàn)實感受。
所以，孩子會更堅持自己的看法：“不，我就是不會做！”
這樣的情況，我們生活中經(jīng)常遇到。
比如帶孩子去公園玩，孩子會說：“這個公園一點都不好玩，我不喜歡這里。”
家長通常會這樣回應孩子：“不是啊，這個公園挺好玩的啊，你看這個，這個，還有這個，多好玩啊。你以前最喜歡玩這個啦……”
然后父母會巴啦巴啦說一大堆，就是為了證明這個公園是好玩的，孩子以前喜歡這里的。
而孩子會怎么做呢？他會認同父母的說法嗎？
孩子可能會堅持己見，就是覺得不好玩，如果父母還想說服他，可能他就直接哭起來了。
然后父母就會覺得這孩子怎么這么不聽話，就會說孩子叛逆……
對，叛逆，或者叫“逆反心理”、“逆向心理”、“對抗心理”，就是指人們?yōu)榱司S護自尊，而對對方的要求采取相反的態(tài)度和言行的一種心理狀態(tài)。
“逆反心理”是一種常見的心理現(xiàn)象，對孩子來說，如果家長處理不得當，將會對他們的成長造成不好的影響。
心理學家費尼.貝克曾經(jīng)做過這樣的實驗：他在一所學校的男洗手間掛上禁止涂寫的牌子。其中一塊用很嚴厲的語氣警告“嚴禁胡亂涂寫”，署名是“大學警察保安部長”。另一塊以較為委婉的語氣勸說：“請不要胡亂涂寫”，署名為“大學警察區(qū)委員”。
并且，他會每隔兩個小時換一次警告牌，然后分別統(tǒng)計兩個洗手間被涂寫的數(shù)量。
結(jié)果，掛著“嚴禁胡亂涂寫，大學警察保安部長”的洗手間，被涂抹的情況更嚴重。
在教育孩子的時候，認識到孩子的這種對搞心理是特別有意義的。
“當一個人的自我價值受到影響時，他會本能地進行自我價值的保護”，為了顯示自己是有主見的，孩子們就會對父母的話形成抵觸。你說他會做，他就非說他不會做；你說這里好玩，他偏要說這里不好玩。
那家長要如何說才是有效的溝通呢？
溝通是有技巧的，尤其是面對孩子，要先從同理心開始。
回到上面做數(shù)學題的情況，家長如果換一種方式，這樣跟孩子說：“寶貝，我理解，你想努力搞定這道題，但是你感覺這道題有點難。好吧，我們一起想想，看有沒有其他方法解答這道題。我知道，對你來說，這道題確實有些難。但是我相信，你可以搞定它的。”
同樣是相信孩子會搞定這道題，后面的表達代入了孩子的感覺，孩子覺得題有些難，家長也認同，這道題確實有些難。現(xiàn)在我們一起想辦法，我相信，你可以搞定的。
尊重孩子，先從尊重孩子的感受開始，哪怕我們不理解，不同意他們的看法，但是，我們要讓孩子擁有自己的感受和看法。
孩子說公園不好玩，我們又可以怎么說呢？不妨試試下面的說法：
“嗯，你認為這個公園不好玩，但是我有不同的看法。我想，每個人對同一個事物，會有不同的感受。”
這樣的回復是不是很有智慧呢？家長并沒有說孩子的感受不對，你覺得不好玩，但是我的意見不一樣。然后告訴孩子，對于同一個事物，每個人可能有不一樣的看法，也允許有不同的意見。
尊重孩子，意味著要讓孩子自己去感受、去思考、去體驗這個世界，雖然他們的感受可能會和我們完全不一樣。
如果我們想表達異議，也要試著先承認孩子的感受，而不是直接表達我們的觀點。
大家試過這樣的表達嗎?答應我，先試一試，看看會有什么改變好嗎？
