父母如何面對孩子早戀（假如發(fā)現(xiàn)孩子早戀,父母該怎樣應(yīng)對）
無論是在學校里還是生活里，愛都是一門功課，值得我們終生學習。
孩子叛逆早戀怎么辦？按孩子的心理成長過程來講，每一個孩子都會經(jīng)歷叛逆期的，針對孩子叛逆期的不同階段，父母的引導方法是不同的，賴頌強老師在講解孩子叛逆期怎么辦的課程里分析到，父母如何從孩子的心理，認知，情緒，行為，規(guī)則等方面綜合去引導。
作者：勤一一（爸媽精讀作者）
前段時間，放學后女兒一臉歡欣地回到家。
我問她：“幼兒園發(fā)生了什么事情這么開心呀？”
女兒欲言又止，猶豫了一下，下定決心般地與我分享：“媽媽，我們班里最帥的男生說他喜歡我。其實，我也喜歡他呢！”
有句話說得好：孩子談“戀愛”，最不知所措的是爸媽。
作為一個80后，我們小時候可是沒少聽父母的嘮叨，不許在校園內(nèi)談戀愛、不許找對象、千萬不能耽誤讀書學習……
防賊、防盜、防早戀這可是當年的真實寫照，耳朵里都快聽出繭來了。
可是現(xiàn)在的孩子似乎更加早熟了，幼兒園就開始“早戀了”，這時候，家長的反應(yīng)很重要。
“早戀”不是洪水猛獸
望著女兒開心又略帶羞澀緊張的表情，我笑著說：
“媽媽真開心！我的開心有兩點：一是我的女兒有人喜歡，說明你很優(yōu)秀，我為你感到開心；二是你愿意和媽媽分享，說明你信任我，我很欣慰很開心。”
女兒臉上凝固的“緊張”一下如同云彩般散去，她松口氣說：“我以為媽媽會有點不開心呢！”
在生活中，面對孩子的“早戀”苗頭，很多父母反應(yīng)過度。殊不知，“早戀”也是有建設(shè)性的。
同事家的孩子小寶上幼兒園的時候，剛開始很不愿意去，每天早晨都送園都要上演一出連哭帶叫的“悲情劇”。
最近不知道怎么回事，小寶像轉(zhuǎn)了性子一樣，變得很積極、很懂事。每天自己起床，刷牙、穿衣服、高高興興出門去，再也不用媽媽催。
媽媽感到很奇怪，就詢問原因。
幾經(jīng)詢問之下，小寶“羞答答”地說出了真相：原來他“喜歡”上幼兒園的一個小女孩月亮，月亮不喜歡小寶哭鼻子，為了她，小寶才逐漸變成小大人。
小寶驕傲地對媽媽說：“月亮說我長大了，她喜歡我！”
小寶媽媽哭笑不得，自己兒子有這么大變化，原來是在幼兒園“早戀”了。
送園的時候，在幼兒園門口恰巧碰到月亮，小寶歡脫地跑過去，和月亮手拉著小手就一起進去了，連“再見”都忘記跟媽媽說。
對于孩子來說，學校里有一個閃閃發(fā)光的存在，連上幼兒園這么無聊的事情，也變得更加令人期待了呢！
所以，家長大可不必驚慌失措，反而可以換個角度想想，大人戀愛的時候，是不是也覺得天更藍、水更清、心情也更好了呢？
“早戀”不是洪水猛獸，它是有不少好處的：幫助孩子愛上幼兒園，提高孩子的自理能力，變得更加貼心懂事有責任感等等。
到底什么是真正的喜歡？
我摟住女兒，說：“媽媽想問你一個問題，你喜歡這個小男生什么呀？”
女兒滔滔不絕地開始歷數(shù)說：“他眼睛很大，個子高高的；性格很幽默，又不開過分的玩笑；而且，他算數(shù)很厲害！”
“哦！”我頻頻點頭，又問：“那他喜歡你什么呢？”
女兒得意地回答：“他夸我會背詩，性格活潑！”
我點頭：“哦！原來，喜歡是一種欣賞，欣賞對方身上的閃光點！”
女兒若有所思地點點頭。
在心理學上有個名詞叫做“互補性欣賞”：欣賞對方身上，自己沒有的優(yōu)勢。
對一個人的喜歡，更是源自互補性欣賞。
比如，女兒算數(shù)不太好，就會對算數(shù)好的小朋友非常欣賞，進而產(chǎn)生喜歡的感覺，樂于靠近（一起玩兒）。
我抱起女兒，坐在我的腿上，問她：“你有沒有特別喜歡的小女生啊？”
“有啊有啊！”女兒樂呵呵地回答：“我的好朋友公主，她特別乖巧文靜，老師經(jīng)常表揚她；跟她呆在一起，我覺得特別舒服自在！而且，老師也夸我最近都沒那么鬧了！”
“哇！那公主真是很獨特呢！都影響到我的女兒越變越好了。”我欣慰地夸獎道。
女兒使勁點頭：“對，她就像個小太陽，讓人覺得暖暖的！”
其實，孩子的世界很單純，無論是對同性還是異性，對方身上有令人欣賞的閃光點，尤其是自己未達到的優(yōu)勢，都會產(chǎn)生喜歡。
而真正的喜歡，是呆在一起舒服自在，就像曬太陽一樣，渾身暖洋洋的；
真正的喜歡，會覺得對方是獨一無二的存在，并且愿意向?qū)Ψ娇待R，將自己變得更好。
教會孩子正確的戀愛觀
如果你的孩子同樣“早熟”，已經(jīng)產(chǎn)生了朦朧的“愛情萌芽”，不妨抓住機會，從小幫助孩子樹立正確的戀愛觀。
我們要教會孩子，“戀愛”的三項基本原則。
第一，想要愛人，先要自愛。
愛情的第一要義，是先愛自己。
當你愛自己的身體時，你會好好吃飯，好好鍛煉，好好護理，這樣自然就會吸引同樣也愛惜自己身體的人。
你愛什么樣的戀人，首先要以這樣的標準對待自己，先愛自己才能贏得別人的愛。
無論你有多愛一個人，都不要在愛情里委曲求全。
告訴孩子：不要因為開始了一段感情，你就變成了依附于人的那個人，你再也沒有自己想過的生活了。
有時候，一段感情表面看上去很好，但你總覺得哪里不對，也許是你的付出沒能得到回報，也許你只是覺得這段感情缺了點什么。
相信自己內(nèi)心的聲音，表達出來，而不是只是放在心里，這樣他才能解決問題一起前進。
愛情是讓你做最真實的自己，而不是成為其他人希望你成為的樣子。
第二，如何面對失去愛。
徐慢慢心理話中分享了一個故事《與好朋友分開，是成長的必然》：
10歲的羽毛放學回家失落地對媽媽說：
小帆下周要搬回老家了，離我們這里好遠啊。以后下課再也沒有人陪我去打水，值日也沒人陪我擦黑板了。
媽媽抱住她：是啊，這樣是很難過。你還記得毛絨玩具熊嗎？
原來，那只小熊是小帆小時候最喜歡的玩具，她經(jīng)常抱著它睡覺，喂它吃飯，給它蓋被子、講故事。有一次奶奶洗壞了，她還難過了好久。
可是，當媽媽提出：要不待會洗洗，今晚繼續(xù)抱著睡？
小帆卻拒絕了：我不要，我都這么大了。
生活中，教會孩子正確面對“失去”，可以避免受到傷害，尤其是青少年。
就像那只毛絨玩具熊，小帆現(xiàn)在已經(jīng)不那么需要它了。
朋友和娃娃，也許只能陪我們走一段路。雖然會舍不得，但是這段路，我們走得挺開心，就足夠了。
第三，遇到合適的人，可以去試試。
我多次思考過一個問題：如果有一天，我的孩子真的“早戀”了，我該怎么辦？
當年，我們的父母對待早戀這件事情的反應(yīng)，多半是“如臨大敵”，甚至會“百般阻撓”。時代在進步，我們更新迭代了父母的戀愛觀。
根據(jù)心理學中著名的“禁果效應(yīng)”：越禁止越好奇。
其實，人類基因里對異性的愛慕與生俱來。
不要戴著有色眼鏡去看待，不要否定和打擊嘲笑孩子純潔美好的情愫；不如留出空間，讓孩子自己體驗。
告訴孩子：遇到合適的人，可以去試試；同時要明確，保護好自己，以及哪些是18歲以后才可以做的事情。
明智的父母，不“怕”孩子戀愛。
愛本來就是每個人的天性，在這個過程中，父母要做的，不是阻擋愛的發(fā)生，而是用孩子能懂的方式，幫助他們明白：
什么是愛？失去愛怎么辦？如何愛人？以及如何尊重一份美好的愛。
無論是在學校里還是生活里，愛都是一門功課，值得我們終生學習。
相信我們的孩子，會帶著我們的智慧，繼續(xù)批判性地前進。
