家長把焦慮的情緒傳給了孩子（當孩子出現焦慮的時候,身為家長,我們應該怎么做?）
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
我總結了一下，家長們很容易犯的育兒誤區主要表現在以下方面。
01
焦慮，自己頭腦制造出來的問題
一、常常為孩子的事情而焦慮，是許多家長最常見的一種現象。
- 因為孩子性格內向不夠大方，就擔心他因為不能很好地交友和展現自己，將來會過得比別人差；
- 因為看到孩子玩手機和游戲，就擔心孩子沉迷網絡，荒廢學業及整個人生；
- 因為孩子學習成績不好，就擔心孩子將來沒有出息；
- 因為別人家的孩子有很多才藝，就擔心自家孩子為沒有特長而自卑……
二、為什么說這些都是家長自己頭腦制造出來的問題呢？
因為，家長們所擔心的問題， 在當下并沒有真實地發生在孩子的身上。所以，這些問題目前并不存在。
就算是在將來有可能會發生，那也只是很多可能性中的一種，并不是唯一結果。
比如，孩子性格內向，不愿意當眾表現，這只是孩子當下的狀態，如果我們以發展的眼光來看，孩子還處于成長的階段，或許他經歷了一些環境和事件后，變得更加開朗大方。
即便孩子一直保持內向的性格，也不一定會過得不好。因為人的性格有多種多樣，每一種性格都有其獨特的優點長處與不足之處，性格內向的人做出很大成就的例子也不少。
而孩子玩手機，只要沒有影響到正常的生活、學習和交友，就沒有什么問題。
很多各方面表現優秀的孩子都會玩手機，并不像一些家長所說的那樣，孩子一玩手機就會失控并沉迷于網絡。
如果孩子很容易失控，不一定是因為手機，而是因為本身自控力的問題，沒有了手機，照樣會沉迷于別的事上。
相反地，在網絡信息時代，不玩手機的孩子可能更難適應社會。他們信息交流渠道更少，有可能更不容易融入伙伴群體。
時代不同了，每個人都有無限可能。學習成績不好的孩子，將來未必沒有出息，不少做出杰出成就的人，小時候的學習成績都未必很好。
而一個人是自信還是自卑，不取決于外在，比如有多少才藝，更多地取決于他自己對自己的評價。
而我們家長之所以容易在頭腦中制造一些沒有發生的問題，是因為自己對自己未來的擔憂。如果把這些擔憂轉移到孩子身上，反而會促成這些問題的產生。
三、容易為孩子焦慮的父母，在焦慮什么？
其實，他們的焦慮里，反應出對自己和對孩子的不信任。對自己的不信任在于，擔心自己沒有能力引導或影響孩子走向更好的未來。而父母對孩子的不信任是，覺得孩子不會自己向好的方面發展，只會受本能的控制。
比如，很多家長說，孩子天性就是愛玩，如果不管他，他就會一直玩下去。
對于這種看法，家長可以多問自己這樣的問題：真的嗎？這百分之百是真的嗎？就沒有其他可能性了嗎？
02
孩子天性愛玩是真的，同時，孩子還有一個天性是追求卓越。
沒有一個孩子愿意比別人差，他們都希望自己比別人優秀、能干，希望自己擁有更多的美好品質。他們天生渴望獨立和自由。
這就是孩子努力成長的最初內在動力。
比如，嬰兒在第一年時成長得特別快，因為他們希望自己能夠盡快掌握更多的本領和生存技能，這樣，可以更好地獲得獨立和自由。
所以，沒人要求他們要學習翻身、走路、說話，他們卻可以自覺自發地努力學習，并為自己的不斷進步而感到興奮。
一個人能夠自己實現自己想要做的事，那種發自內心的愉悅感是任何東西都不能代替的。
當孩子很弱小無助的時候，他們不得不依賴父母和他人的幫助來滿足自己的需求。但是，別人無論如何都不能像自己那樣完美地滿足自己，因為別人無法每時每刻都關注你，即便關注了，也還是無法無法每時每刻都知道你在想什么，要什么。
嬰兒的需求最簡單，無非就是吃、喝、拉、睡、玩，因此大人很容易滿足他們。隨著嬰兒長大，到了一歲半以后，孩子開始有了自我的意識，內在的需求也變得越來越復雜，漸漸地大人越來越難以滿足他們了。
所以，這時候他們越來越希望獨立，因為他們開始發現有時自己想要的父母并沒有給予自己，或父母給予的并不是自己想要的。于是他們開始向父母說“不”，開始想要嘗試學著自己做很多事情，常常會把“我自己來”掛在嘴邊。
他們內在的學習與成長動力都非常強勁，能力也在迅速增長，動作變得越來越靈活，說話也越來越流利。
03
為什么孩子越大越沒有了動力呢？
因為，隨著他們長大，父母慢慢會把自己的期望和要求加到他們身上，很多自己想要做的事被強行打斷或制止，比如想要自己吃飯、穿衣，父母嫌他們笨，直接替他們做了。
這給了他們很不好的感覺：我很笨、我什么也做不好。如果再遇上父母的嘲笑、責罵甚至羞辱，他們的感覺就更加糟糕了。為了避免這些糟糕的感覺，他們只好壓制了自己的成長需求，變得退縮，干脆讓父母幫自己做了。
于是，他們內在的動力越來越少，而同時，父母加給他們的要求也變得越來越多。這樣，他們就會漸漸覺得，很多東西不是自己想要做的，而是父母或身邊的其他大人要他們做的。等到他們上學后，很多事情變成了是父母和老師要求自己做的。
自然而然地，他們的動力就會越來越少。
因為真正的動力是從自己內心發出來的，來自于自己的成長需求，而不是外界強加的要求。當孩子的內在需求被忽略、不被重視、甚至被壓抑，就等于摁滅了他們的內在動力。他們就會覺得，很多事情不是自己想要做的，而是別人要我做的。
這種“不得不做”的感覺讓他們很厭煩，很無聊、很疲憊，自然沒有了做事的動力，最終變成了大人所說的 “如果不管他，他就會一直玩下去”。
一位媽媽說：
現在放暑假，孩子都想著放松，放飛自我，啥作業都不想做，孩子都是一樣的吧？
我家兒子這幾天在家玩游戲，看電視，前一周珠海隧道發生事故，今早他外婆就這事對我兒子說：“不讀書，不學習就只能去做苦力，看風險多大呀？”我兒子理直氣壯反駁道：“如果沒有這些民工，我們可以享受這樣的生活條件么？這些活總得有人做。”
其實孩子也并非想要做苦力，只是沒有學習的動力，在他內心應該是這兩樣都不想要。
這才是大人們所焦慮的吧。
怎么辦呢？答案是：幫孩子找回屬于他自己的內心動力。
04
自律模式和他律模式
自律模式，就是讓孩子自己管理好自己。發現孩子出現問題時，不是要求按照大人所說的去調整，而是無痕地引導孩子自己去發現問題，并主動調整回正常軌道中。
而他律模式就是，家長監督和管理孩子，告訴孩子要做什么、怎么做，并盯著他做。
很多時候，老師和家長給孩子的是他律模式，這也是孩子普遍缺乏動力的重要原因。我們前面已經分析過了，孩子天生是追求優秀的，如果滿足他們的內在需求，他們其實是很有成長驅動力的。
但為什么大部分家長依然用的是他律模式呢？這是因為他們無法信任孩子自身的內在智慧。
那么，是不是孩子想做什么就讓他做什么，一切由著他來，放任不管呢？也不是。
因為孩子認知和經驗的局限，我們要給出一個安全而尊重的邊界范圍，在這個范圍內讓孩子自由探索和學習。如果沒有邊界，孩子會不斷地試探邊界，發生危險和失控的概率就會變大。
這個邊界，也就是我們所說的規則。在規則范圍內，憑著孩子追求卓越的天性，讓孩子自動調整行為，既滿足了孩子的內在成長需求，又有助于培養孩子的自律能力。
很多家長容易在過度管控和放任不管兩端切換，找不到孩子成長真正需要的邊界在哪里。
他們覺得自己也給了孩子邊界和自由，但為什么孩子依然抵觸，沒有動力，所以得出了“孩子就是不自覺的，就是想玩不想學習”的結論。
真正的邊界在哪里？其實就是我前面提到的兩個詞：安全和尊重。
05
那些無法讓孩子自律的家長，往往只做到了安全，卻沒有做到尊重。
所謂尊重，就是把孩子當成一個獨立的人，不要拿家長的意愿去強迫孩子。例如，在制定規則或制定與孩子有關的計劃時，要讓孩子參與進來，讓孩子覺得這是自己的事，而不是被要求。這樣孩子才有主動配合和執行的動力。
要警惕一種“虛假尊重”：只有尊重的形式，沒有尊重的實質。
一位媽媽的案例：
我和孩子去年訂了份暑假計劃：周一到周五9：30起床，之后他自己做早餐，10：30-12：30 是學習時間。午飯后上20分鐘中文課+寫字，之后就沒有學習任務了，每天下午兩小時電腦游戲時間。周末隨意。六周的暑假，安排了兩周的旅行，旅行期間也沒有任何學習任務。
在我看來是非常舒適的暑假安排了，可是兒子很排斥暑假還要學習。今年兒子就和我說，暑假他是不會學習的，之后讓步說可以學一天休一天。目前暑假開始一周，他天天睡到自然醒，然后跑出去找同學玩。
看起來媽媽很尊重孩子，但其實，她掉入了虛假尊重的陷阱：以自己的感受需求來代替孩子的感受與需求。
我問媽媽：“這個計劃是你和孩子一起制定的，還是你自己為孩子制定的？”
這個很重要。讓孩子參與到制定計劃中，孩子才會覺得這是自己的事，才會有執行的動力。就算是家長和孩子一起制定的，也要識別在這個制定的過程中，執行的是家長的意愿還是孩子的意愿。
如果是以媽媽的意愿為主，或者媽媽說服了孩子后制定了這個計劃，孩子依然不會去執行的，他只會覺得自己是在為媽媽而學習。至于計劃你覺得是否很輕松，已經不重要了，因為這是你的感覺，不是孩子的。
果然，這位媽媽告訴我：
暑期計劃算是我和孩子一起訂的，比如9：30起床時間就是雙方妥協的結果。當然主要以我的導向為主，要按他的意愿，就是天天玩。
我一直覺得我們上個暑假過得很充實，一起做了很多事，沒想到他一直覺得不公平。
看到了嗎？這就是虛假尊重，所以孩子并不接受。
正因為計劃的執行者是孩子，所以有效的計劃是以孩子的想法為主，媽媽可以提出適當的建議和補充，但最終要讓孩子覺得這是他自己做出的計劃，并從內心接受這份計劃，這樣他才有主動執行的動力。
