孩子厭學焦慮恐懼（家長怎么疏導焦慮厭學的孩子）
孩子不上學休學輟學，相信沒有幾個父母能接納孩子不讀書，每一個父母都希望自己的孩子考上重點高中，重點大學，學業有成的。左養右學教育賴頌強老師講解讓孩子重返學校，愛上學習的六個步驟，如何在1-3個月內引導孩子回歸學習。
自從9月秋季開學報到以來，孩子的厭學情緒經常反復，不愿意主動適應新學校帶來的壓力，經常請假，作業也無法按時完成，經常躲在在家玩手機。
為了幫助孩子能夠正常上學，同時改善一直僵化的親子關系，媽媽從一年前開始學習各種家庭教育文章、智慧父母課程，最后就只懂得了：“父母要無條件地接納孩子、尊重孩子、愛孩子”這個正確的道理，具體怎么做，怎么說依然一頭霧水。
一個偶然的機會，這位媽媽認識了親子溝通教練：壹心大哥，開始努力學習好奇對話技術，不斷嘗試運用，屢次溝通受阻，一次次失望后，媽媽的內在自我反而更加堅強，愈加平靜，不再時常有以前縈繞心頭的害怕、焦慮、自責的感覺！
媽媽的害怕擔憂
對于我這樣在單位強勢無比，回到家中卻小心翼翼的中年職業女性，家是什么？我似乎從來沒想過，家該是什么樣子？我仿佛也沒認真去思考過，從出生、到長大、離家異地求學、到背井離鄉結婚生子，我覺得過去的這一切都是順理成章的事情。
四年前離婚時，我選擇了一個人帶著孩子生活，因為前夫在離婚前一年多的時間里已經沒有回過家了，我當時竟然也覺得家可以是這個糟糕樣子。
兩年前，孩子知道父母離婚后，一系列的情緒行為變化：開始頂嘴、拒絕溝通、不愿上學、癡迷游戲………，一次次擊穿我的外在那些“剛強”。
為了讓這個殘缺的家成為外人看似“溫暖的港灣”，孩子高興我則高興、孩子不開心我就小心翼翼伺候著、孩子生氣我使出渾身解數哄著，直到滿足他的一切需求后，換來他暫時的滿足、開心為止。
回顧這兩年來的生活，我深深地感覺到：我心中所謂的理想家庭氛圍其實就是一個媽媽無原則的遷就、討好，時時刻刻想保持“母慈子孝”的狀態！
加入『親子溝通學習圈』這段時間的學習里，我在教練引導下不斷的察覺自己：我身體的各種疼痛、僵硬、麻木，我時常不斷涌出的感覺（難過、生氣、失望、自責等），我的聲音，我頭腦中四處紛飛的各種念頭，我對別人總是停不下來的評價、看法………
現在孩子進入高中后呈現的各種叛逆行為、厭學情緒，同時也讓我開始重新思考“家”這個話題：
1、我到底需要一段什么樣的親子關系？
2、我到底希望孩子以后成為什么樣的人？
3、我在孩子心中又是個什么樣的媽媽？
4、我現在具備哪些資源或能力能夠支持我做到家庭和睦？
回看這兩年來，我難過時卻不敢哭出來，偶爾也是躲在自己的房間啜泣幾聲，害怕自已盡情哭泣會讓迎來孩子的無情指責，害怕盡情哭泣只會讓自己覺得脆弱，害怕自己的哭泣會讓那個負心的男人知道后恥笑我。
我經常的應對方式就是：一旦母子之間有了言語沖突，總是我一個人默默走出家門，找個沒人的地方喝醉痛哭一場，回家馬上換上一副慈祥的微笑。
對這兩年好不容易熬過來的我，一句話總結就是：“生氣時不敢表達，怕孩子會更生氣，內在經常萬箭穿心，外表還裝做云淡風輕”。
難怪教練第一次與我對話后，就透過外在，直擊人心，有了讓我至今都難以釋懷的質問：“聽得出你很享受在孩子面前扮演拯救者角色、生活中不斷裝可憐、特別在乎答案的對錯，這些過去也許會給你帶來很多好處，可是你真覺得這樣好嗎？”
面對教練的質問，我終于覺察到了過往的我內心不滿孩子時不敢真實表達，總是擔心孩子會因為我的不滿再次產生厭學情緒，心里雖一萬個不情愿，也嘗試著無條件接納孩子，或裝作理智性地與孩子談條件，但是最終的結果都是我落荒而逃的妥協。
母子之間矛盾不斷
國慶節前三天，9月27日，孩子中午放學如往常一樣，先到離學校較近的叔叔（我男朋友）家中午休，又如往常一般抱怨：上學讓他很煩，中午不想吃飯，下午不想去學校，說完后就直接去房間玩游戲。
這次我內心突然有了覺察，孩子此刻僅是在抱怨他在學校有壓力、不快樂，我不能像以前只聽到他的言語內容，我要像教練經常提醒我的：溝通時要以“忘我”的心態聽出孩子說話背后的初心，也就是孩子說這句話的出發點是什么，有什么動機，想達到什么目的，他此時的信念與感受是什么。
我此刻決定這次不要像以前一樣去慌亂著去哄他吃飯、去幫他想辦法從而達到讓他上學的目的，我深呼吸幾次后，感受到自己內心中的害怕、自責，我很平靜的回應孩子：“你下午不上學啊，媽媽此刻聽到你有煩躁與難受，但是媽媽現在要上班去了，如果晚上你愿意的話，可以跟我聊聊你的煩躁與難受，好嗎？”
于是，我正常上班、下班、去游泳館健身…… ，孩子則一個人在叔叔家反鎖房門，整整下午一直都沒有出來，晚上8點多我去看孩子，正想敲房門與他說我先回家的時候，他突然推門從房間里走出來。
我：“俊俊啊，媽媽今天有點累準備回家休息了，你是現在與我一起回去，還是待會自己回去，或者今晚留在叔叔家？其實你可以自己做選擇的！”
兒子：“你一個人回了，那我怎么辦？”
聽起來孩子對于我的關心，此時有些抱怨，語氣中有明顯不滿。
我：“俊俊啊，要不我們在這一起吃晚飯，一起回家如何？”
兒子：“我不想吃，總是在要想明天上學的問題，真的好煩人呀？”
我面對孩子這句回答，不知怎的，就感覺好有壓力，急忙地無意識地回答：“俊俊啊！看來明天上不上學對你依然是一個問題，是嗎？”
孩子一下臉色變了，氣沖沖地轉身回了房間，并重重地把房門關上、反鎖，任我如何叫他，也沒有任何回應。
我黯然離開男友家，獨自一人開車回家，心里真的很難過，我一路機械地駕駛，當耳邊響起一首老歌《魯冰花》，淚水再也按耐不住，默默流淌在自己的臉頰上……
回到家后晚上11點，剛沖完涼，我就收到一條手機信息，短信顯示我的銀行卡剛才消費了617元，我下意識地明白了孩子他剛用這張綁定支付寶的卡在網上買了東西。
此時的我對于他沒有上學的情況下竟然還買了這么貴的衣服，我不禁內心開始憤怒，我氣憤地把手機扔在沙發上，一個人掩面而哭，我就這樣傻傻地坐在沙發上等著孩子回家……
快12點時，孩子開門剛回到家，我急忙站起來，對著兒子大聲地說：“俊俊，媽媽剛剛看到短信，發現卡里今天消費了600多塊錢，你都買了些什么東西？”
兒子：“哦，我就買了一件衣服而已，怎么了？”
孩子平靜地回答，讓我感到怒火直沖大腦，我的聲音不經意地就拔高了。
我：“你下次買東西前可不可以先跟我說一下呢？你這樣不問一下就直接花錢，讓媽媽覺得不被尊重！”
兒子：“和不和你說最后的結果其實都是一樣，最終都是要買，那還有什么好說啊？你認為這些表面的尊重有意義嗎？”，聽得出孩子的不甘示弱與生氣。
我：“那你說說，你認為的尊重該是什么呢？”，我壓著憤怒不依不饒地問孩子。
兒子：“我說想買，你說不能買，最終我就不買了，這才是真正的尊重。”，此刻我覺察到孩子在開始針鋒相對地闡述他的道理。
我：“那我們以后按月定下來生活費，好不好？”，為了掩飾自己的害怕，我下意識地轉移話題。
兒子頓時生氣了，大聲朝我怒吼道：“你就想給我定規矩，我不想在這個家呆了，我現在就要離開這里！”
我一下子整個人就懵了，馬上又回到以往舊模式的討好應對，我立刻拉著兒子：“你不要走啦，媽媽走吧！”，就這樣，當天的我再次灰溜溜地離開了家，去往單位宿舍。
10月9日，國慶后的第一個上學日，孩子中午回來又是說不愿上學，我問了幾句學校有沒什么特別的事發生，他平靜地說沒有啥事，然后就一個人吃飯午睡。
下午2點10分，孩子主動來到我房間，說要和我好好聊聊，我聽后有點納悶，孩子怎么今天想到主動跟我聊天了？他接下來又會跟我聊什么呢？此刻我覺察到自己忐忑不安背后的害怕、擔憂。
在聊天的過程中，孩子直接表達了自己心中的不滿，我能聽出他言語中濃濃的對我指責、抱怨，特別在說到物質生活的時候，他對現在的生活表示了不滿。
我：“俊俊啊，媽媽在自己的能力范圍內已經盡量滿足你了，不限制你用錢，怎么還不滿足呢？
兒子：“你有二姨掙的多嗎？人對物質的需求怎么可能滿足呢？”
我：“可我對自己現在的狀況很滿足呀！你為什么會有這樣的疑問呢？”
兒子：“那是你精神富足，我精神沒什么追求，我現在就用物質來滿足自己！”
再后來母子兩個人的談話慢慢演變成了爭論，最后孩子氣沖沖對我說：“媽媽，你現在就是不想負責任!”，說完此話后摔門而去！
整整一個下午，我心情久久不能平靜，仿佛不像以往那樣：因為孩子的言語內容勾起我的痛，讓我掉在生氣、難過，失望、焦慮的各種負面情緒漩渦里面，我整個人就處在呆滯無言的狀態中，腦袋里面不斷盤旋著一個聲音：我現在這個家是怎么了？
事后我聯系了教練，聊了很久，通過與教練的對話，我才意識到我無意識地不接納自己的各種失敗、錯誤，太想做個完美、稱職的媽媽，導致家現在狀態是：長幼無序、界限不清、規則混亂，過往一味的討好、一味的遷就反而讓孩子沒有安全感、歸屬感，孩子心中慢慢就沒有自己愿意向上走的力量！
接納自我不再害怕
從那個下午開始，我下定決心從每個月的零花錢開始，讓他意識到媽媽不再是無界限的，媽媽給予愛的方式不是無條件的服從他的各種需求。
10月9日下午開始孩子就沒有再回學校來表示對抗，我沒有像以往那樣追著問他：“俊俊啊，你為什么今天不去上學啊，你有心事可以跟媽媽講啊，別憋在心里，我們一起解決啊！”
晚上6點半，孩子發信息給我說沒錢吃飯了，我當時在單位值班中，于是我們便在線上開始了下面的一段溝通交流。
我：“俊俊，你預估一個月你實際需要多少零花錢，媽媽想了許久，你都這么大了，以前媽媽那種每周隨意給零花錢的方式也許是錯的，媽媽想從現在開始零花錢按月給你，你覺得如何？”
兒子：“我怎么知道一個月要多少錢？“
我：”你列一下大概預算，合理的開支媽媽會支持你的！”，發出這條信息的時候，我立刻就覺察到了，我此刻又沒有放下自己的標準，開始在溝通中帶入自己的評判用詞：合理的開支。
兒子：“我怎么知道哪些是合理的，算了，你別給了！你總是這么假！”，果不其然，孩子的反應很激烈，等我再回信息想解釋的時候，他已經拉黑了我的微信。
第二天晚上9點多，因為工作緣故，我還是在連續值班中，內心實在有對孩子的擔憂，我抽空開車回到自家的樓下，看到家里的燈亮著，我又流淚了，但我沒有上去，我想他會照顧好自己的，因為家里冰箱里的各種食材一直是充足的。
第三天晚上9點多，我正在辦公室準備明天的開會材料，孩子又打來電話說：“媽媽，我明天想回去上學！”
我：“俊俊啊，你明天想回去上學，是嗎？”
兒子：“是啊，這不是你一直期待的嗎？”
我：“嗯，媽媽的確是有這個期待的，但是媽媽也同時擔心你上了幾天又會叫嚷著不去上學了，也許此刻媽媽的擔心是錯誤的，因為我始終相信你只是暫時遇到了情緒上的困難，未來你還是會成為有思想、有作為的青年，只是媽媽一直不知道該如何幫你而已，我這樣說，你會生氣嗎？”
兒子在電話那頭沉默不語，估計他沒想到此時的我接納了自己的擔憂，并真實地在對話中表達了出來，過了許久，他才開始有回應。
兒子：“可是我現在沒錢吃飯了啊！”
我此刻又覺察到自己的生氣，因為我知道家里的食材足夠支撐半個月，只要孩子愿意動手下廚自己弄，吃飯根本不是問題。
只能怪我這兩年，一直把孩子照顧得“無微不至”，孩子只要在家休息，哪怕是厭學在家，我無論單位工作怎么繁忙，我都要抽空回來給孩子煮飯吃。
我深呼吸一口氣后，緩緩地說出了自己當時的真實：“媽媽以前因為與你父親離婚的事情，一直心中對你有虧欠，所以這兩年來媽媽其實在你面前都是小心翼翼地，很害怕擔憂你的不開心。”
我停頓一會，穩定了自己情緒后，繼續與孩子說：“這些天我因為工作必須連續值班，所以沒法抽空回去照顧你。但是此刻我是對自己有生氣的，因為我過往的擔憂害怕，讓你現在竟然面對家中充足的食材卻無法解決簡單的吃飯問題，孩子啊，你會嫌棄我這樣的媽媽嗎？”
兒子愣了一會后，有點不耐煩地說：“我不知道怎么弄啊，我現在也沒有心情去弄吃的，我快兩天沒吃像樣的東西了，我就想現在美團上點個外賣。”
此時，我想起來教練在家長互助群里常說的一段話『溝通的本質不在于論對錯，而是在當下的那個片刻，誰被卡住？誰遇到問題？誰需要被幫助？誰要為此負責任？』
從孩子的回應中，我能感受到孩子想讓我來對他兩天的生活狀態不如意來負責任，又是習慣性想讓我來幫助他，覺察這些想法后，我內心愈加堅定，這次一定要把自己的期待真實地說出來！
我：“俊俊啊，謝謝你這么坦誠跟媽媽說這些，其實家里有面、有菜，你可以嘗試著去煮，你也可以這次讓媽媽先幫你點外賣，或者你現在列出月零花錢預算后，媽媽立即轉錢給你自己搞定，這三種你可以自己做選擇，不過媽媽這里有個期待，期待你以后能夠在媽媽沒法回家的情況下，自己能夠解決生活起居問題，好嗎？”
孩子聽后雖然有些不情愿，猶豫了一會，最終還是選擇了第三種方式：列出自己的月零花錢預算自己搞定，此時我也長長的嘆了口氣，不為別的，只是感覺過往的自己錯得太離譜！
在整個通話過程中，我心里還是有緊張、擔憂、害怕，但我覺察這些感受后不斷去接納，面對孩子平靜表達了自己的所思所想。
我想未來自己的家不僅有秩序、有界限，更加會有真正的尊重與包容，讓孩子知道家中自由要有度，讓孩子學會對自己的事情負責任！我知道過程中會有波折，但我會安靜的等待那一天的到來！
