晚上，在群里看到寶媽們在討論一個問題：孩子犯錯了能不能打？漸漸地到了后面，已經不是打不打了，而是量級的問題，打多少下，打多重，如何打的問題了。看得我一身冷汗。
這個問題源于一位7男孩的寶媽，但在她問完這句話之前，已經打過一頓了，因為孩子實在太調皮了。只是一打完就后悔了。我私下和她說：你有沒有跟孩子道歉。她說沒有。我說先把事情放一放，明天一早，第一件要做的事，就是去跟孩子道歉。
不管是什么事，既然對孩子動手了，唯一挽回的方法就是馬上跟孩子道歉。這樣，至少能把對孩子的傷害降到最低。
那孩子犯錯這件事，到底能不能打呢？
1.不打不成才？科學研究表明：打，可能會讓孩子成為蠢材。
很多人信奉“不打不成才”，“棍棒之下出孝子”，已經變成很多大人的口頭禪了，因為他們也是這樣被打著長大的，不打不成才，但還有一種情況，會成為蠢材。
有政法大學教授對大學生進行過調查，超過50%的大學生承認自己小時候，甚至到中學時候，還受過體罰。其中，80%的體罰是來自于父母。
真是挺心酸的結果。但不得不承認，父輩們小時候環境不允許，很多人不會教育孩子，信奉棍棒教育，而下一代又因為童年的影響，長大后當了父母，又延續了這樣的教育方式。這對孩子造成了極大的傷害。
也有美國的研究表明，長期受到體罰，被各種暴力對待的孩子，情商受到了極大的影響。有不良行為的比例更明顯高于其它孩子：
25.7%的孩子顯得更“自卑”，
22.1%的孩子顯得更“冷酷”，
56.5%的孩子更容易“暴躁”，
而在未成年人犯罪的潛在動因中，這三樣是主要因素。
更糟糕的是，孩子大了，也會打別人。或者是打自己的下一代。代人相傳下去……
如果父母對孩子的體罰行為越多，孩子的攻擊性行為就越厲害。
心理學家斯魯德博士與親子互動和焦慮管理教育專家奈德，兩人共計60余年的腦神經科學研究成果和臨床案例總結表明：
1.當孩子有嚴重的壓力或者慢性的壓力的時候，他們的大腦杏仁核會變大，更容易造成焦慮和抑郁。
2.過度控制孩子，強迫孩子接受特定想法的時候，會讓孩子感到失控，情緒更糟糕，也變得對學習不感興趣。
3.健康的自我激勵根植于孩子自身的控制感，勝任感，和自主感。
因此，父母體罰孩子，或者是暴力對待的時候，會給他造成壓力，這會更容易給他帶來焦慮和抑郁。情緒更糟糕，更容易失控。
而正向的，積極的語言和對待，能夠讓孩子形成健康的正向的自我激勵，這能讓他們對自身更有控制感，能力感和勝任感也越來越強。那么無論學習還是做任何事，內驅力也更足。
2.如果世間小孩都完美，那成長的意義在哪？
許多父母，都喜歡乖巧聽話的小孩。見到小家碧玉，溫順乖巧的孩子，就贊美個不停。然后順便講給自家熊孩子聽：看看人家,再看看你……
其實這樣做適得其反。這會讓孩子就更加羨慕嫉妒恨那個乖巧的孩子了，也就更加喜歡搞破壞了：我就破罐子破摔，我是個調皮搗蛋鬼，反正都這樣了，媽媽也不會再喜歡我多一點。
其實，每個人，不是與生俱來就是天才、通才，也不是生來就能人見人愛，花見花開。是需要一個循序漸進的科學發展的過程。
有早教專家說過，人類成長中，沒有哪個階段和0-3歲這個階段這么強烈地主動學習的欲望。嬰兒從幾個月開始，就學習用手抓東西吃，學爬行，學走路。從0-3歲都是在主動地學習，一切都是為了更好地生存。先是活下去，其次才是更好地適應這個社會。
所以，每個人，做每件事，都得學習。不可能是生來就會的，無師自通的。
既然有學習，就會有犯錯的時候。沒有一人例外，皇帝都不例外。人又不是機器，精準到無懈可擊。既然是人，就會有犯錯的時候。又有什么不值得原諒的呢？
如果世間的小孩都是完美的，那成長的意義又在哪里？
成長，就意味著從懵懂無知、幼稚可笑，到漸漸長大，成熟。摔倒了再爬起來。漸漸成為更好的自己。
所以，不要因為孩子犯錯了就打他，聽話了才愛他，更別為他取得好成績才欣賞他。那樣你喜歡的是分數，而不是孩子。
當媽媽的當爸爸的，哪個人沒有小的時候？哪個人小時候沒有犯過錯？哪個人的成長，沒有經歷過心酸和痛苦？那為什么不能由己推人？站在孩子的角度考慮？
哪個人不是由青澀到穩重，從懵懂到滿腹經綸？由弱到強，由拙笨到優秀，從迷惘到成熟……
這一切，都是因為時間的磨礪。因為犯過錯后的“吃一塹，長一智”。
時間告訴我們，犯錯是為了更好地成長！
成長路上，有痛苦有快樂，有幸福有悲傷；有苦澀有艱辛。成長告訴我們不再是淘氣的孩子，因為會長大了，所以要更加珍惜光陰，珍惜友誼，珍惜親情，和家人心連心。
3.比動手打犯錯孩子更好的辦法：無言自威。
因此，如果孩子犯了錯，父母能控制住自己還是不要動手，動手了就一定要道歉。
有時候，可能父母也控制不住自己，當下的情景可能也急了。無法抑制地就動手了。
那這個時候，你動手了，孩子就會覺得扯平了。你打了，這事就平了，他釋放了。也清楚了這是你的底線，也許還會再犯一次，因為孩子覺得：大不了再打一頓唄，有什么大不了。總不能打死我吧。
有些孩子確實很難管教，這個是和小時候一直以為的家庭教育有關的，是否有立下規矩，是否有給孩子正確的是非觀？
但，說打就打了，這個時候，父母最應該做的是什么呢？是道歉。撫平孩子的創傷，對不起，我打你了，我這樣做不對。但是你這樣做是會帶來什么樣的后果的，切記下次不可再犯了。
那，比動手打犯錯的孩子更好的辦法是什么呢？是無言自威。
這是犯罪心理學專家李玫謹說：無言自威，就是，在孩子做錯的時候。只需要盯著他一分鐘。這個在心理學上叫做長目光。
長目光帶有警告威脅的竟味。孩子會覺得難受，會掛不住面子。所以如果在外面，不方便給孩子講道理，就給孩子長目光就夠了。
在家里的話，只有你們兩個人。冷靜下來后。一定要和他解釋為什么剛才要這樣做。為什么我叫你不聽，叫你過來就是不肯過來。要是在別人面前過度的行為可不對，你告訴我為什么。
有時候孩子可能不是故意的。孩子都有自己的原因，讓他說給你聽。
孩子不愿意說的話，就耐心安靜下來等待他，在等待過程中，當你耐心足夠的時候。他會覺得你是有誠意的，他慢慢就會愿意說出來，會愿意和你溝通。
慢慢地孩子同時也會承認自己這樣做的不對。下次不會再這樣做了。
如果是當下有情緒的話就先不講，先安撫好情緒，稍后再講。很多人在當場就發飆：怎么可以這樣做。其實大人先要控制自己的情緒，然后才能帶孩子把情緒控制好，也把正確的方式告訴他。慢慢地劍拔弩張的氣氛就緩和了。
最有效的一點就是，用眼睛盯住他，以后，在這樣的場合，他就知道怎么做了。
如果直接地就用暴力的話。孩子就不會呼應你了，反抗情緒只會越來越激烈。
無言自威，控制情緒。讓他感覺就是父母有威嚴，很克制。他就明白了：我應該是克制自己，不能暴力對別人。
孩子經歷過磨礪，才能成長得更加完美。
