4歲是孩子的叛逆期（4歲小孩非常叛逆經常發大脾氣）
很多朋友留言說2歲雖然可怕，但是也沒有4歲讓人無可忍受，隨著孩子越來越大，他的能力越來越強，他的破壞力也是水漲船高。
孩子叛逆期早戀怎么引導？按孩子的心理成長過程來講，每一個孩子都會經歷叛逆期的，針對孩子叛逆期的不同階段，父母的引導方法是不同的，賴頌強老師在講解孩子叛逆期怎么辦的課程里分析到，父母如何從孩子的心理，認知，情緒，行為，規則等方面綜合去引導。
尤其是4歲的孩子還特別的任性，父母說什么他的回應都是：“不！”不光在家里折騰，在幼兒園也折騰，而且并沒有因為比之前大了一歲更懂事，反而4歲的孩子比三歲的時候更任性。面對4歲的孩子我們要怎么辦呢？咱們今天就來聊聊關于4歲孩子任性的事兒。
四歲娃為什么那么任性？
年齡特征導致
一個朋友留言說他家孩子4歲之后，明顯的變了一個人，老師的話也不聽了，還愛發脾氣。
我們回憶一下孩子的成長過程會發現一個有意思的現象，一歲的時候很聽話，畢竟能力有限還不能發費，但是到了兩歲會走路，會說話，突然性的就進入了叛逆期，這個時候他最愛說的是他的名字，一般都是“某某在干嘛”，但是到了三歲能明確“我和其他人了”這個時候他開始說“我在干什么，我要什么”，這是自我意識的確立和發展，當然對抗也應運而生。
到了四歲的時候，孩子接觸世界的范圍更加廣泛，遇到的挫折也更多了，但是心里能量還比較弱，所以孩子就會表現的情緒不穩定，行為粗野，還時常胡鬧，這個時候孩子最愛做的事情就是拒絕別人的要求，直接和成人對抗，也不會顧及別人的情緒。所以有人稱為忍無可忍的四歲。
氣質特征造成
正所謂一個孩子一個脾氣，這里的脾氣在心理學上叫作氣質。氣質是孩子身上最早出現的個性特征。人的氣質大致分為四種類型:膽汁質、多血質、黏液質、抑郁質。其中，膽汁質的孩子大多脾氣急，脾氣倔。這樣的孩子很容易和父母“頂牛”，對著干，讓人感到非常任性。但他們的任性時間短暫，很快就會好起來。
我家大寶就是這樣的一個孩子，她從小脾氣就比較大，一陣一陣的。有時候犯起脾氣，任性胡鬧，誰的話也不靈。有一次，她說喜歡同學穿的裙子，我知道她的脾氣，就趕緊給了另外一條。誰知不對她的心思，這就開始發脾氣，又哭又鬧，誰勸也不行。
我和先生干脆回了房間，誰也不去管他，讓她自己鬧。沒幾分鐘，她就自己安靜了下來，玩起了積木。這就是膽汁質的典型表現。暴風雨來的很猛烈，走的也很快。
家庭教育方式影響
有個媽媽跟我訴苦說他們家孩子越拉越不聽話，全家都要聽這個孩子的才行。有一天，大晚上的這孩子非要喝飲料，而且要求父母當下去給自己買。父母說天晚了，明天再說。孩子就以哭鬧威脅父母，死活非要父母去給自己買。
奶奶跑出來訓了父母一頓，然后吩咐爺爺下樓給買了上來。聽這位媽媽說，他們家三代單傳，就這一根獨苗，平時爺爺奶奶非常溺愛，結果孩子越來越任性。而且爺爺奶奶還把孩子任性當成口頭禪掛在嘴上，當著孩子的面總是“這孩子真任性，誰都得聽他的”。孩子也就越來越任性了！
性格是生活的產物。極端自我中心的生活環境必然培養出任性的孩子。一味嬌慣溺愛，把孩子地位擺得過高，使之處于特殊化的地位，成為家里的中心，讓孩子的自我中心意識過度膨脹。家長一切由著孩子，縱容放任，孩子怎能不任性？而成人當著孩子的面反復地述說孩子的任性，好比給孩子貼上一個消極的標簽，就足以把孩子引導成一個任性的人。可以說，孩子的任性常常是成人“培養”的結果。
病理性的人格障礙
這是我們一般不大會遇到的狀況，情況發生比較少，作為一個提醒吧。
這種孩子一般平時不愛惹是生非，甚至很乖，可是會有突發的沖動發火，脾氣暴躁。小軍就是這樣一個孩子。
媽媽覺得小軍最近好像變了一個人。這不老師又給小軍媽打電話，說他在幼兒園和同伴發生了沖突，和老師頂撞，老師怕他沖動，所以請小軍媽媽來一趟。
沒想到小軍看到媽媽之后，立刻激動起來，怒不可遏，當即就沖進辦公室打翻了老師的辦公桌，然后跑入教室，推翻了很多桌椅，完了又沖了出去，就像一頭發怒的小獅子。老師和家長誰也勸不好，攔不住，面面相覷，一起搖頭嘆息，弄不明白小軍怎么突然這么任性。小軍的行為屬于爆發型人格障礙的表現。
爆發型人格障礙的孩子，常因微小的精神刺激而突然爆發出非常強烈而又無法控制的憤怒情緒甚至暴力行為。他的情緒和行為具有突發性、不穩定性和反復性。由于控制能力差，這樣的孩子容易與別人發生爭吵或沖突，往往可以因一點微不足道的小事，突然爆發出非常強烈的憤怒或暴力行為；每次在暴怒或暴力行為之后，十分內疚懊悔；在間歇期表現正常，能與人正常相處，但過不了多久，暴怒或暴力行為等又會重新表現出來。
這種孩子的挫折耐受力差，遇到的刺激強度即使很小，也能觸發強烈的情緒反應，給人的感覺是任性地胡鬧。這是需要專業治療的一種狀況，不在我們的討論范圍之內。
如何解決孩子任性的問題：
不關注，不遷就
盧勤老師講過這樣一個案例，她帶自己的兒子去媽媽家吃飯，兒子因為一件小事發起了脾氣，那個時候飯菜已經上桌，大家誰也不理會發脾氣的孩子，自管自的吃飯，談笑。
這個孩子哭喊了一陣，發現沒人理會自己，就一邊哭鬧，一邊偷偷的從手指縫里觀察大家的反應，發現大家照舊做自己的事，還不停的說飯菜好吃，他一骨碌從地上爬起來洗手吃飯去了，而且一邊吃一邊說：“好吃，真好吃，發脾氣不吃飯的孩子最傻！”
事后，盧勤老師告訴自己的兒子，哭鬧不會得到他想到的東西，這樣只會減少他的機會，從此之后，他們家孩子再也不任性發脾氣了。
從一開始就不遷就孩子往往對孩子來說是最佳的教育方式。其實孩子任性，常常怪不得孩子。許多父母或祖輩，孩子剛一哭鬧耍性子，就心軟了，就百依百順。等到孩子已經掌握了任性哭鬧這個要挾大人的“法寶”，知道任性可以擺布大人達到自己的目的而無體止地惡性發展下去時家長才發愁，這時就難辦了。
我家大寶和二寶經常鬧矛盾，所以一般開車回家的時候我會坐在中間把他們兩個隔開。但是大寶愛和奶奶講條件，這不我們回來的時候我坐在了前面，讓奶奶陪著他們兩個。奶奶剛要坐在中間，大寶說：“不行，你就要坐在我旁邊。”奶奶就真坐在他旁邊而不是他們兩個的中間了。
結果路上他們兩個鬧了起來，奶奶開始一個勁的說大寶，不讓大寶欺負二寶，最后發現說服不管用，就開始打大寶。他們一鬧我就說讓奶奶坐中間，但是人家老人家說：“他不讓我做在中間的！”結果她還不是管教無效的時候就開始動手打孩子，早坐中間什么事兒都沒有了。
所以任何事情從最開杜絕，反而是最好的。孩子出生后，就和父母處于一種親子互動的關系中，互動過程中，他們會很敏銳地抓住時機學會影響父母，甚至要挾父母。所以我們必須從很早就注意對待孩子的態度和方式，不給孩子學會用任性要挾父母的機會。
及時滿足孩子的合理需要
孩子的任性常常是為了爭取某種需要的滿足。以合理的方式滿足孩子合理的需要，這才是最睿智的。
比如，孩子一天沒見到媽媽了，看到媽媽下班回家想跟媽媽親熱一番，讓媽媽給講個故事，這就是合理要求。為什么非要忙得顧不上孩子，等他大哭大鬧犯起性子來再滿足他呢？
我家二寶從上幼兒園就沒有哭過，當時剛剛入園，別的小朋友都是鼻子一把淚一把的被父母強迫進入幼兒園。我家二寶則拉著我的手自己走進去的。其實開始幾天不是沒有情緒，我是還不等他鬧情緒，就把他抱在懷里親一親，然后告訴她我什么時間回來接她。這一番親昵滿足來她的親情和皮膚感覺需要，而后絕不再遷就，轉身就走，所以她總能高高興興地跑進去。
當然，滿足孩子的需要一定要講究條件，對于不能或不該滿足的需要，一定要堅守原則，毫不妥協。最無效的做法是，等孩子任性發脾氣了再來答應孩子的要求。
轉移注意力
有些時候不知道什么原因孩子就開始發脾氣了，這個時候我們不去針對孩子發脾氣這件事情而是用其他的事情來吸引孩子，也是比較不錯的辦法。人的心態是有注意決定的，當注意力轉移了，心態自然也就變化了。
仔細觀察的父母可能會發現，孩子哭的正起勁呢，突然看到一只小鳥飛過，就破涕為笑了，其實這就是注意力的轉移。
