初二男孩沉迷玩手機怎么辦（孩子玩手機游戲上癮,家長該怎么辦?）

我們今天和大家分享的案例主角，是一名在上初二的14歲男孩，整天沉迷游戲，不洗澡不刷牙，不肯去上學，性格孤僻，為了保護孩子的隱私，我們把他稱呼為小東（化名），小東所在的原生家庭是離異家庭，跟著媽媽生活，媽媽平時上班忙，陪伴孩子的時間有限，遇到這樣的問題，媽媽實在不知道該怎么辦，希望能夠尋求到廖老思團隊的幫助。

孩子網癮怎么辦？孩子網癮不是簡單的指沉迷王者榮耀，和平精英，英雄聯盟，第五人格等游戲，還包括了看網絡小說，聽網絡小說，刷短視頻，網絡聊天等等，太多未成年的孩子沉迷網癮不能自拔，導致孩子心思都花在網絡上，無心上學，從而導致成績下降，甚至不上學的，賴頌強老師團隊專注于協助父母，從六個步驟幫孩子改善沉迷網癮的問題。

根據小東媽媽向我們求助反映的信息，小東目前存在的問題主要有以下3個方面：

1. 游戲上癮，一有機會就瘋狂玩手機

據小東媽媽介紹，小東從小學五年級的時候就開始喜歡玩手機，經常會偷偷拿媽媽的手機去玩，當時小東媽媽采取批評責怪、強制措施來阻止孩子玩手機，在家的時候孩子基本沒法接觸到手機，也不敢隨便拿媽媽的手機，但有時候孩子會跑到鄰居小孩家去玩游戲；

上了初中之后，媽媽的批評責備根本就管不住孩子，孩子像是游戲上癮一樣，整天沉迷游戲，按小東媽媽的原話說就是：“打也打過，罵也罵過，我還沒收了他不少手機，可是根本不管用，他一逮到機會就開始瘋狂玩手機，我也不知道他哪來那么多手機，問他也不說，我平時還要工作，不可能24小時盯著他。”

2. 不洗澡不刷牙，不按時吃飯，經常熬夜

根據小東媽媽的描述，小東經常不洗頭不洗澡，有時候連續一個星期都不洗一次，說也說不聽，很不講究個人衛生；而且總是不按時吃飯睡覺，每次都要催促很久，等到飯菜都涼了才開始吃，晚上經常熬夜，有時候是在看電視，有時候在打游戲，有時候又補作業，常常熬到凌晨一兩點，早上又叫不醒，睡到大中午，惡性循環！

3. 因班主任批評不愿去上學

今年上初二的小東，成績雖然不穩定，但是每次大考都能達到中等以上成績，上學期還進過班級前10名。但從這學期開始，小東便開始找各種各樣的理由不去學校。

小東媽媽說：“上學期的班主任對孩子還是挺好的，經常勸導孩子要放下手機；到了今年新學校開學，老師都換了，新的班主任對他的性格不了解，學校不準學生帶手機進去，孩子手機過去被老師發現了，老師要他上交，孩子不愿意，就有些沖突，班主任把他貶得一無是處，他回家跟我講過，我一直都在鼓勵他，但孩子堅持了兩個星期就不愿去學校了，應該跟新的班主任有很大關系。

4. 性格孤僻，不愛與人來往

小東媽媽介紹說：“孩子上小學的時候還會偶爾去跟鄰居家的孩子玩，但自從上了初中之后，性格變得內向孤僻，總是獨來獨往，也沒看他帶朋友來家里玩，或者約朋友出去玩，放假在家的時候就是宅在家里，從不出去玩，我問他在學校有沒有交朋友，他回答說不喜歡學校里的同學，跟他們玩不來，自己一個人也挺好的。”

在問及小東的興趣愛好時，小東媽媽說：“孩子以前很喜歡閱讀，騎單車和打球也很喜歡，會經常出去運動，學校里的跳繩還有跑步考試他都是滿分；只是現在，這些事情孩子都沒有繼續做了，我很希望他能像以前一樣，這幾個興趣能拾回一個也夠了。希望老師能夠幫我一起想想辦法！”

經過和小東媽媽的深入交流，我們逐步還原了小東所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，并提出針對性改善建議，列舉如下：

錯誤管教一：夫妻離異，孩子爸爸總跟孩子講媽媽壞話

• 剖析：

小東媽媽回憶起過往的事情，有些難過道：“我是從事美容行業，孩子爸爸是自由職業，我跟孩子爸爸在孩子一歲多的時候就離婚了，我獨自撫養孩子；孩子爸跟我離婚的時候鬧得很不愉快，對我意見不小；

有時候周末孩子會去他爸爸那里，可能從小到大他爸每次見他都會說一些我不好的話，多少對孩子有些影響，孩子有時候回家會跟我說爸爸讓他不要告訴我。”

• 建議：

不得不說，夫妻之間的矛盾以及沖突對孩子的負面影響是非常深遠的，因為孩子的成長以及思維的形成，從來不會根據父母嘴上說的內容而形成，而是根據孩子所在的原生家庭環境形成的，因此，當父母之間的夫妻關系不愉快甚至鬧離婚的時候，孩子就會把其中的問題歸因于自己身上，認為是因為自己的存在，才導致父母關系的不和諧，才導致家庭的爭吵不休；

長期以往，就容易造成孩子自卑的心理，就像有一個青春期男孩，一直因為害怕別人知道自己爸媽已經離婚了，所以一直隱瞞著自己身邊的同學和朋友，謊稱自己的父母還住在一起；總之，父母婚姻關系的破裂，一定會在孩子的心靈種下陰暗且自卑的種子；

其次，父母情感關系破裂后，由于內心的記恨，就可能會不自覺的說媽媽（或爸爸）的壞話，盡管也提前跟孩子打好招呼了——“爸爸跟你講的話千萬別告訴媽媽哦！”，但是，孩子卻從內心里深深地烙下了一個印記，就是父母之間是相互傷害（拆臺）的，我的家是支離破碎的，這無疑是對孩子內心安全感的摧殘；

再有，父母越是把責任推給另外一半，認為夫妻關系之所以破裂是對方的錯，不斷地向孩子灌輸自己內心對曾經伴侶的怨恨，我們暫且不說孩子能不能夠充分的理解我們的處境，但是，我們向孩子示范了消極思維以及怨恨心理，這是毋庸置疑的，別忘了，孩子不一定能夠記住我們所講的內容，但是一定會對我們所傳遞的感覺，影響深刻；

因此，不管父母的婚姻以及感情何去何從，但是，至少我們能做到的是，守護好孩子心中父母彼此的形象，（離婚后）我們的曾經伴侶實際上好不好，并不重要，此時此刻，重要的是，保護好孩子心中父母的形象，多塑造孩子心中父母的形象，至少要做到不去破壞孩子心中父母的形象，這對孩子的積極成長無疑是至關重要的；

最后，哪怕我們不幸走向了婚姻的盡頭，盡管孩子在接下來的生活中，將主要和父母的其中一方度過，但是我們也要確保滿足孩子成長所需的相關特質——比如，跟媽媽生活在一起的男孩，媽媽應該適當地在性格中，添加一點“剛強”的特質和味道，盡可能的規避掉一些過于女性化的稱呼和互動，比如“寶貝”或“寶寶”等等，如果是跟爸爸生活在一起的女孩，也不要忘了賦予孩子對情感細膩感知的能力，總之，對于離異家庭而言，父母要做到“形離神不離”是至關重要的！

錯誤管教二：媽媽小時候沒空帶孩子，都是其他人幫忙帶

• 剖析：

在小東小的時候，由于媽媽忙于工作，沒時間帶孩子，于是就請了保姆帶，提及此，小東媽媽滿懷愧疚說道：“小時候因為我沒空帶他，所以都是讓別人帶，我陪伴孩子的時間很少，那個時候最常跟他講的話就是‘在家要聽話’，可能小孩從小也是沒有安全感；

孩子小的時候我媽（孩子外婆）跟阿姨一起照顧孩子，我姐也有幫忙帶過一段時間，孩子稍微大一些了，我也讓朋友幫忙帶過，小孩子的性格也變得有些復雜；孩子上四年級的時候，實在沒辦法，我就自己帶了。”

• 建議：

很多父母都有這樣一個誤區，認為我是孩子的父母，所以，我就有責任管教孩子，就像有一個爸爸對青春期的孩子所說：“你吃我的用我的穿我的，所以，你就必須聽我的！”，這句話聽上去似乎邏輯很嚴謹，但是我們父母卻忽略了教養孩子過程中有一個重要的關鍵點，那就是教養的心理資本，教養孩子是需要心理資本的，而父母對孩子的心理資本最重要的儲備階段，就是來源于孩子從小父母親身的陪伴和照顧；

孩子哭了、餓了、受驚嚇了，都能看到媽媽熟悉的身影，聞到媽媽身上熟悉的味道，發自內心的受恩于父母，父母也由此對孩子具備了內心的掌控力和影響力，相反如果，這個階段，父母因為忙于工作，沒有陪伴在孩子身邊，而是由保姆或老人或其他家人帶孩子，都將嚴重削減父母的影響力；使得孩子出問題后，父母難以對孩子進行有效的影響和管教；

怎么辦？在管教孩子過程中，父母要始終提醒自己這樣一個道理，影響以及改變孩子不能靠外在強制性的壓力，而應該靠內在的影響力以及掌控力，這就需要父母從現在開始，注意重新儲備親子關系以及親子溝通的賬戶余額，重新塑造我們父母在孩子心中的影響力，具體應該怎么做呢？

1. 削減一切影響親子關系的負強化管教行為。比如批評、訓斥、嘮叨、說教、講道理、打罵等等，將這些既無法達到管教目的，又不利于親子關系建立的行為最大化的剔除，及時止損。

2. 給予孩子無條件的接納以及穩定、安全的愛。這就需要我們父母做到，將孩子的行為與孩子這個人分開來對待，讓孩子知道，不管他曾經做過哪些糟糕透頂的行為，他同樣擁有一個完整的自我認同以及自我意象，他仍舊可以繼續追求做更好的自己。

3. 向孩子傳遞積極正向的情緒模式。這個世界上，沒有人喜歡和消極負面的人相處，原因在于，人的情緒是會傳染的，每當父母焦慮不堪以及氣急敗壞的時候，實際上就是向孩子傳遞以及示范消極、負面視角的時候，長期以往，我們對孩子的愛，就相當于泡黃瓜的酸水汁，每當孩子向我們靠近的時候，我們就把孩子“浸泡”在令人窒息的酸水里，孩子不躲著父母才怪，更談不上對孩子施加正向的影響力了！

錯誤管教三：媽媽看不慣孩子調皮搗蛋，經常會打罵怒吼

• 剖析：

小東媽媽說：“孩子變成現在這樣我有很大的責任，我帶他的時候，孩子已經四年級了，那個時候他很調皮，經常把家里搞得天翻地覆，我有時候是下班回家很累，看到家里亂七八糟的樣子，氣不打一處來，就會罵他吼他，有時候會拿竹條打他，想讓他害怕，下次就不敢了。

有一次我在廚房做飯，孩子在沙發上跳來跳去，打翻了花瓶，碎了一地，我當時非常生氣，直接把他推到了門外，跟他說‘你去找你爸，以后別來找我了！’孩子當時在門外一直哭，說他以后不敢了，我冷靜下來之后才開門讓他進來。”

• 建議：

在家庭教育的過程中，父母最重要的使命之一，就是幫助孩子樹立穩定正確的自我價值觀念。而孩子的自我價值分兩種，一種叫做“內在價值”——我認為自己如何？或我認為自己是一個什么樣的人？第二種叫做“外在價值”——我自己如何取決于我做了什么事情，取決于外在的事物衡量標準。

比如，孩子把花盆打碎了，媽媽對孩子大發怒火，實際上就相當于告訴孩子，因為你打碎了花盆，我對你非常不滿意，此時你是沒有價值的，你的價值是非常低下的；

又比如，當孩子表現得讓父母滿意的時候，比如考試考了高分，幫媽媽做家務等等，我們便表現出對孩子的鐘愛與喜歡，這實際上都是在錯誤的扭曲了孩子對自我價值觀的認知，因為這將促使孩子認為——“我的價值觀取決于外在的事物，比如分數，以及做家務等等”；

但是，人外有人，山外有山，總有人比我們的孩子做得更好，這無疑導致孩子始終難以找到自我認同感，長期以往，孩子就有了渴望證明自己的需要，這無疑給了手機游戲平臺可乘之機，這同樣是小東沉迷于手機游戲無法自拔的根本原因所在，怎么辦呢？

首先，父母有必要系統學習自我情緒管理的技巧，使得自己在家庭教育中，不管遇到任何情況，都能夠保持穩定的情緒，這無疑是非常重要的。

其次，不管孩子表現出好或壞的行為，父母對孩子的接納以及認同都應該是穩定不變的，換句話說，假設父母對孩子的愛是10分，那么，就不應該因為孩子打碎了一個花盆，父母就將對孩子的愛降低至6分，甚至更少；

當然，也不應該在孩子考試考得高分的時候，表現得比孩子更高興，我們固然可以對孩子進行正向強化以及積極鼓勵，但是，絕對不能喧賓奪主，否則就容易讓孩子認為，讀書是為了父母而讀，不是為了自己的讀，時間長了，就容易讓還形成討好心理以及嚴重剝奪掉孩子的學習動力，以及未來的對目標夢想的內在驅動力。