小孩用傷害自己來(lái)威脅父母（父母對(duì)孩子進(jìn)行人身攻擊）
當(dāng)提到孩子表達(dá)憤怒、不滿的方式，我們首先想到的可能是發(fā)脾氣、哭鬧。
孩子叛逆早戀怎么辦？按孩子的心理成長(zhǎng)過(guò)程來(lái)講，每一個(gè)孩子都會(huì)經(jīng)歷叛逆期的，針對(duì)孩子叛逆期的不同階段，父母的引導(dǎo)方法是不同的，賴頌強(qiáng)老師在講解孩子叛逆期怎么辦的課程里分析到，父母如何從孩子的心理，認(rèn)知，情緒，行為，規(guī)則等方面綜合去引導(dǎo)。
然而生活中，也有這樣一種現(xiàn)象：孩子表現(xiàn)得挺乖，很順從，但總是會(huì)出現(xiàn)一些“莫名其妙”的行為：
明明能吃完的飯，總要剩最后一口；
催他走快一點(diǎn)，他反而不慌不忙，慢得出奇；
你問(wèn)他什么，他要么沉默以對(duì)，要么回答都行/隨便/無(wú)所謂；
更氣人的是，每次犯了錯(cuò)，批評(píng)他，他總是虛心接受，卻堅(jiān)決不改。
這些行為，比起正面發(fā)脾氣、哭鬧，更令家長(zhǎng)感到氣憤、無(wú)語(yǔ)。
其實(shí)，心理學(xué)上把這種軟硬不吃、故意唱反調(diào)的行為，稱為“隱形攻擊”。
美國(guó)心理學(xué)家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書(shū)中做了這樣的定義：
關(guān)系中弱勢(shì)的一方通過(guò)拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢(shì)一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。
在家庭中，父母往往是強(qiáng)勢(shì)的一方，而孩子相對(duì)弱勢(shì)。
他們憤怒不滿，卻又無(wú)法直接表達(dá)，就會(huì)以這種迂回的方式呈現(xiàn)出來(lái)。
如何識(shí)別孩子的“隱形攻擊”？
想讓孩子遠(yuǎn)離“隱形攻擊”，先得學(xué)會(huì)識(shí)別最常見(jiàn)的行為表現(xiàn)：
拒絕溝通，裝聾作啞，有情緒不表達(dá)，對(duì)父母態(tài)度冷漠；
遇到問(wèn)題喜歡逃避，莫名其妙地掉鏈子；
表面上順從，但喜歡敷衍，總是輕易許諾，卻常常食言；
說(shuō)話夾槍帶棒，喜歡諷刺、挖苦，故意激怒他人。
當(dāng)孩子出現(xiàn)這些行為，也許，我們就該停下來(lái)審視一下：
自己是不是被“隱形攻擊”了？和孩子的相處，是不是哪里出現(xiàn)了問(wèn)題？
孩子為什么會(huì)做出“隱形攻擊”？
觀察發(fā)現(xiàn)，越是親子關(guān)系不平等的家庭，孩子越容易出現(xiàn)“隱形攻擊”的行為，常表現(xiàn)為：
父母太強(qiáng)勢(shì)，對(duì)孩子控制太多，僅憑自己的想法和意愿來(lái)管教、安排孩子的一切；
父母比較嚴(yán)厲、挑剔，經(jīng)常看不慣孩子的某些行為，常常指責(zé)孩子；
孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽視和否定；
父母不允許孩子表現(xiàn)出生氣、憤怒等情緒，看不得孩子對(duì)自己不滿。
在這樣的家庭中，孩子一直受到父母的控制、嚴(yán)厲管教，卻不敢直接反抗，但心里一直積攢著憤怒和不滿，就會(huì)用表面乖巧，但在行動(dòng)上拖延、慢、“陽(yáng)奉陰違”、故意出錯(cuò)等方式，發(fā)泄內(nèi)心的情緒。
但一直以來(lái)，很多父母都有一個(gè)情緒認(rèn)知誤區(qū)，認(rèn)為會(huì)“控制”情緒、壓抑憤怒，是孩子高情商的表現(xiàn)。這也是“隱形攻擊”很容易被家長(zhǎng)忽略的原因。
還有一些性格急、脾氣暴的父母，不但意識(shí)不到是自己的管教方式錯(cuò)了，不想辦法引導(dǎo)孩子正確表達(dá)情緒，相反還會(huì)認(rèn)為孩子只是簡(jiǎn)單的動(dòng)作慢，甚至還會(huì)覺(jué)得孩子笨，然后繼續(xù)催促、教訓(xùn)、苛責(zé)孩子。
長(zhǎng)此以往，孩子不僅會(huì)在親子關(guān)系中常常感到羞恥，自尊心極低，而且會(huì)把“隱形攻擊”作為一種秘密控制對(duì)方的習(xí)慣性手段，長(zhǎng)大以后不僅會(huì)遭遇很多社交障礙，在職場(chǎng)中也會(huì)頻頻碰壁。
“隱形攻擊”是孩子在爭(zhēng)奪自主權(quán)
孩子“隱形攻擊”行為背后的心理需求，其實(shí)是渴望擁有自己成長(zhǎng)的自主權(quán)，希望自己的感受和想法能得到尊重和接納。
繪本《我是個(gè)小孩子，我喜歡假裝聽(tīng)不見(jiàn)》中描繪的場(chǎng)景，就很有代表性：
鬧鐘響了，媽媽一遍遍催起床，我翻了個(gè)身，蒙著被接著睡。
爸爸喊我去刷牙，我一直坐著沒(méi)動(dòng)，打著哈欠，撓著胳膊，裝作沒(méi)看見(jiàn)爸爸緊盯的眼神。
吃早餐了，媽媽說(shuō)了 3 次“你要遲到了”，我才慢吞吞端起牛奶杯……
我們經(jīng)常說(shuō)：你越催，孩子越慢。可能內(nèi)在的原理，就是很多孩子會(huì)像繪本中的小女孩一樣，用假裝聽(tīng)不見(jiàn)的方式，告訴父母——我要自己安排自己的人生。
盡管我們的安排是為了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被約束、甚至是窒息感。
處于弱勢(shì)地位的孩子，不敢和父母直接起沖突，又想贏得自由。所以他們像小烏龜一樣，縮進(jìn)厚厚的殼，以“非暴力不合作”的方式，抵抗父母的操控。
但如果父母不能明白這一點(diǎn)，不能及時(shí)調(diào)整自己的教育方式，孩子內(nèi)心只會(huì)越來(lái)越壓抑，感覺(jué)自己不被接納和重視，缺乏成長(zhǎng)空間，親子關(guān)系將會(huì)越來(lái)越差，也不利于孩子心理和性格的健康發(fā)展。
人們長(zhǎng)期以回避的方式做事，終會(huì)變得不開(kāi)心、并且常常有怨恨的情緒。時(shí)間長(zhǎng)了，會(huì)引發(fā)很多身體和心理的疾病。比如抑郁癥、厭食癥等，更嚴(yán)重的還會(huì)自我傷害。——《隱形攻擊》
家長(zhǎng)如何應(yīng)對(duì)“隱形攻擊”？
如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)“隱形攻擊”的跡象，我們應(yīng)該怎么應(yīng)對(duì)呢？
首先需要明確一點(diǎn)：父母要跟孩子一起打敗問(wèn)題，而不是站在孩子的對(duì)立面。
我們和孩子，不是站在輸和贏、對(duì)與錯(cuò)的對(duì)立面。在孩子遇到困難時(shí)，我們找尋辦法、提供建議，才能解決問(wèn)題、共同成長(zhǎng)。
允許孩子表達(dá)憤怒、不滿等情緒
親子之間，孩子會(huì)因?yàn)楦改傅哪承┬袨槎髀冻錾鷼狻⒉粷M、失望的情緒，是很正常很普遍的事情，家長(zhǎng)只要換位思考一下，就能夠接納和理解。
所以，在教育孩子的過(guò)程中，家長(zhǎng)應(yīng)該帶著一種平等、尊重的心態(tài)對(duì)待孩子，重視他的感受，允許孩子表達(dá)憤怒，并幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒，正確管理好情緒。
比如溫和地詢問(wèn)孩子：“是不是因?yàn)閶寢尣蛔屇愠员ち瑁闵鷼饬耍俊辈缓鲆暋⒊庳?zé)、阻止孩子的情緒表達(dá)，等孩子平靜下來(lái)，再講清楚不能吃的原因。
另外，家長(zhǎng)自己沒(méi)做好的事情，應(yīng)該勇于向孩子承認(rèn)錯(cuò)誤：“爸爸說(shuō)好來(lái)接你忘記了，對(duì)不起啊。”孩子即便生一會(huì)兒氣，很快也就會(huì)諒解父母了。
被允許表達(dá)情緒的孩子，心理更健康，情商更高。
適當(dāng)放手，把成長(zhǎng)的自主權(quán)還給孩子
很多父母總喜歡命令、控制孩子，讓他按照自己的安排寫(xiě)作業(yè)、上興趣班、閱讀、交友等等。
而孩子長(zhǎng)期在這樣嚴(yán)格的管教下，沒(méi)有一點(diǎn)自己選擇和決定的權(quán)利，缺乏自由的空間，就會(huì)陷入?yún)挓⑴涯嬷小?/p>
我們都該明白，養(yǎng)育孩子，就是一個(gè)慢慢放手的過(guò)程。
父母只要把握大方向，具體問(wèn)題上給孩子自己做主的權(quán)利，尊重他們的想法。適度的自主權(quán)，比事無(wú)巨細(xì)的安排，更能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性、責(zé)任感。
少挑剔指責(zé)，多鼓勵(lì)欣賞
有些父母對(duì)孩子要求很高、期望很大，就總是忍不住挑剔孩子。但每個(gè)孩子都渴望父母溫暖的愛(ài)，希望得到父母的肯定、支持和欣賞。
總是被批評(píng)、否定的孩子，時(shí)間長(zhǎng)了會(huì)產(chǎn)生自卑、無(wú)力的感覺(jué)，覺(jué)得自己不被愛(ài)，不斷否定自己的價(jià)值：
“為什么我怎么做父母都不滿意？”
“為什么我這么差勁？”
這種消極的心態(tài)，會(huì)降低孩子做事的熱情與積極性，越來(lái)越懈怠，“反正我做什么父母都不滿意，干脆放棄努力”，于是也會(huì)出現(xiàn)“隱形攻擊”行為。
因此，我們要多鼓勵(lì)、欣賞孩子，讓孩子感受到愛(ài)和接納，他才會(huì)更有勇氣、有自信，行為往積極的方向發(fā)展，讓自己變得更好。
心理學(xué)家武志紅說(shuō)過(guò)：被動(dòng)攻擊，是弱者的武器。
冷漠、拖延、強(qiáng)硬等種種問(wèn)題背后，是一顆柔軟、脆弱、渴望被看見(jiàn)的心。
它是孩子攻擊的方式，更是向父母發(fā)送的求助信號(hào)。
我們都要記得：當(dāng)孩子最不可愛(ài)的時(shí)候，才是最需要被愛(ài)的。
