與青春期孩子相處（怎么跟青春期的孩子溝通）
剛剛看到群里長相思老師分享的一段話，覺得很有道理，很喜歡，很受啟發，和大家一起分享：
家庭教育親子溝通是每一個父母必修課，因為父母是孩子的第一任老師，家庭教育親子溝通順暢的，那整個家庭氛圍都會非常和諧，更利于孩子身心健康的成長，左養右學教育賴頌強老師在講NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通模式，手把手教父母如何做好家庭教育親子溝通，父母你要學習嗎？
“父母需要去構建家庭的場域，這就是父母在這個過程里做得最好的一件事。
父母是孩子的鏡子，跟孩子之間有很多相連的能量。
如果父母內在是崩潰的，孩子就會感覺到自己的內在也是焦慮的崩潰的。
一個身心中正的狀態，也許是父母能給孩子最棒的教育。
父母愛自己，照顧好自己，讓自己開心，調整好自己的狀態，這是讓孩子在青春期過渡期里做得非常好的第一步。
其次，父母應該停止嘮叨。
嘮叨會讓身體產生腎上腺素，從而產生更大的沖突。同時，嘮叨讓孩子感覺自己很糟糕。
再者，看到孩子好的那些部分，不要只盯著孩子不好的部分。
對于孩子做得好的部分，父母要積極主動地表達出來。“今天我走進你的房間，你竟然把書整理好了，房間看起來整潔舒服，你真是一個有條理的人”。看到一點亮光就立即反饋給他。
最后，不要天天跟他聊學習。
一起去做一些非常開心、有意義，有愛的事情。比如，一起聊天，聊開心的事情，不聊學習，不聊問題。一起去看電影，一起去做運動，一起去散步，一起去旅游，一起去表達愛，找到一個我們稱之為高品質相處的時間。
所以，父母能做的就是剛才提到的這些停止嘮叨，看到孩子好的部分，調節自己的情緒、狀態，創造高品質的相處時間，在孩子的成長過程中，場域建構很重要。（黃仕明）”
我知道，面對青春叛逆期的孩子，就算成長順利，沒有罹患心理疾病，也是一件讓家長很頭疼的事。
青春叛逆期的孩子，是一只老虎。
而青春叛逆期的孩子，如果再加上情緒障礙，那么簡直就是一只以火藥為食的大老虎。
習慣了暴力溝通的家長，大概十八般武藝早就輪番使了數個遍，指責、評判、控制，甚至打罵、威脅，無疑全敗下陣來，精疲力盡、兩敗俱傷。
因為十幾年來的舊有模式被全然打破，家長很容易變得茫然失措、束手無策。因為現實已經證明舊有模式是錯誤的、無效的，但新的正確模式又不可能很快重建。所以，很長一段時間里，家長變得滿滿挫敗、慌張，突然間不知何去何從？話不敢隨便說了，事不敢隨便做了，變得小心翼翼、誠惶誠恐、如履薄冰、戰戰兢兢。
有一位網友說，原本自己在孩子面前說話一言九鼎、不容反駁。可是，孩子生病后，家長權威一敗涂地，全面崩潰，角色調換。孩子成了那個高高在上、頤指氣使的大家長，自己成了孫子、曾孫子。難道風水真的輪流轉？
家庭的正確序位一定是最重要的，無條件的愛也要在正確的家庭序位前提下，才能發揮出它的洪荒之力。
因為孩子是有良知的，父母的怯懦、退縮、妥協，一方面會讓孩子遭遇良心的折磨，同時會嚴重地損壞安全感。自己的無法無天、不可理喻，家長已經沒有足夠的力量來對抗和引領了。自己如此糟糕，只會透支父母的愛，終有一天，父母會忍無可忍，無需再忍的。沒有規則的愛，最終的結局一定是痛苦地放棄。
所以，長相思老師分享的黃仕明先生的理念，能幫助我們家長從一團亂麻中，整理出思路清晰、明確可行的操作方案。
和青春期的孩子相處，原來可以如此簡單：
第一、愛孩子，先愛自己，愛滿自溢。
我女兒強烈表示贊同，并積極支持媽媽把自己放到第一位。
因為從前媽媽不愛自己，活得很痛苦煎熬，雖然竭盡全力地對她好，但往往力不從心，傳遞給了她太多的壓力、焦慮，呈現的生命狀態是病態的，活著是不美好的，不值得期待的。
人，不可能拿出自己都匱乏的東西，包括愛。
第二、微笑閉嘴放手，活好自己，無條件愛孩子。
“不聽不聽王八念經”，以沉默表示反抗，已經是孩子最溫柔的表達。
通常情況下，房門重重一摔，“滾”、“閉嘴”、“出去”。
嘮叨、說教、講道理，簡直能要了孩子半條命，摧毀本就搖搖欲墜的親子關系。
孩子什么道理不懂？他們懂得比家長多得多。
那么多人，懂得了人生的許多道理，卻照樣過不好這一生。
家長與其絞盡腦汁講道理，不如修好自己，活好自己，用活出的人生道理遠遠地引領孩子。
第三、多拍孩子彩虹屁。
從前上了”謙虛使人進步，驕傲使人落后”的大當，老是擔心把孩子夸壞。對于孩子的優點、進步，往往心里竊喜，卻不敢明說，反而雞蛋里挑骨頭，想方設法澆滅孩子興奮、快樂、自信的小火苗。
解鈴還需要系鈴人，那就反其道而行之吧。
近來，我養成了骨頭里挑雞蛋的好習慣，盡量只看好的、只聽好的、只想好的、只說好的。對表現得不盡人意的地方，或合理化，或裝聾作啞，或自我安慰孩子小，不懂事，以后會改的等等，把負面情緒的生發扼殺在萌芽階段。
消除黑暗，一定是帶進光。越來越被關注、強化的優點，就會消解缺點，用鮮花趕走雜草。
第四、營造放松快樂的氛圍。
為什么小時候嘰嘰喳喳、無話不談的孩子，到了青春期，卻三緘其口、拒絕溝通了呢？
從換位思考的角度來說，要是我的朋友每次見面，老是提及我的傷心事，提到我生病失學的女兒，提到他家前途似錦的孩子。提到我女兒前景黯淡的未來，提到我難以為繼、舉步維艱的余生。總次激發出我的痛苦、絕望、傷心、委屈的負面情緒，那么，這樣的朋友我還會有勇氣保持聯系嗎？
而我們家長，三句不離學習、成績、前途，“不吃學習的苦，就要吃生活的苦”，帶給孩子的又是什么感受呢？
所以，我現在總是刻意和孩子談論輕松、愉快的話題，強行植入幽默，把保持孩子情緒穩定作為基本指標，把孩子逗得莞爾一笑作為超額完成任務，把孩子逗得哈哈大笑作為大驚喜。
感覺好才能干得好，情緒影響認知。
笑咪咪的孩子，哭兮兮的孩子，顯然對世界的解讀，對人生的規劃，是全然不同的。
