養孩子的焦慮答案（改變孩子的缺點,家長需要做到這幾點）
前天去學校參加家長會，2個小時的會，信息量很大，老師交待了不少事情，其中一個細節引起了我的注意。老師特意表揚了幾個愛干凈的孩子，尤其是某某孩子，哪怕穿白色衣服，也可以幾天不弄臟。我很驚訝，真有這么愛干凈的孩子？
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
孩子愛干凈當然省心省事，我也希望女兒每天保持整潔清爽，不過她常常玩起來就什么都忘了，地上坐，地上滾，有時我也嘮叨她，但稍微想想也知道這是沒辦法的事，孩子小嘛，要她講究，哪里做得到？所以我很好奇這么愛干凈的孩子平時怎么玩的。
又聯想起前幾天一位媽媽說她6歲多的兒子不自信、沒朋友的事，不由得為這孩子擔心（但愿是我瞎操心）。這位媽媽就對兒子的穿著打扮就很講究，幼兒園開始就要求孩子像個小紳士，每天穿什么怎么穿，媽媽都搭配好，衣服臟了馬上換，衣服鞋子穿反了，立馬糾正，事無巨細，樣樣都給兒子安排好。
這樣做的結果就是，孩子沒機會對自己的事情做主，沒有決定權，也沒機會鍛煉自己的能力，自主感和能力感大大受挫，因此不自信，體現在社交方面就是交不到朋友。
這位媽媽想不到自己對孩子穿著的要求能損害到社交能力，這種“好心”我們很多父母也有，可能是在孩子的穿著方面，可能是在學習上，可能在言談舉止上。我們對一些細微末節的問題抓著不放，可能是揀了芝麻丟了西瓜，傷害了孩子的整體發展。
養孩子過程中，我們最在意的就是自己的做法對不對，常常不由自主地去參照一些標準。比如孩子大方，善于表達自我是自信的表現。如果孩子內向，我們就擔心孩子嘴不甜，不會來事，混不開，急著送孩子上情商課，主持人興趣班之類，鍛煉膽量。
可是細想一下，自信可以有各種表現形式。會來事是一方面，會做事也是啊。內向的人大多是務實派，說話少，但做事多，走“日久見人心”的路線是更長久的。內不內向不是問題所在，自不自信才是關鍵，而培養自信的方法絕不僅僅是在公眾面前多露臉。
養孩子不是生產一個產品，每件事有精準的規格、標準，孩子的各個方面都要放進一個坐標體系去測量，那樣養出來的就不是一個鮮活的人了。
看到問題就要去糾正，也反應出我們沒法真心接納孩子。孩子的一點毛病，一些缺點就讓我們焦慮不已，動不動就覺得會如何如何，不得了。
想想孩子成長的十幾二十年，遇到的問題何其多？如果每遇到一個問題都去解決，那就像個救火員時刻要滅火，疲于奔命。而且未來不可知，成長充滿不確定性，怎么保證孩子的將來按照今天的設計發展？
當然，我們焦慮可能還因為，現在我不管，會不會走進不作為的誤區？
是的，我們不是專業人士，這也體現了學習育兒知識的必要性。倘若我們對一個人的發展全貌心中有數，知道孩子的成長最需要的是什么，把關鍵的事情做好，其他不拘小節，養育也就差不到哪里去，自然就不那么焦慮了。
沒錯，打消焦慮的辦法就是抓大放小，放過眼前的小問題，退一步，去看整體，思考孩子現階段的發展最關鍵的是什么，把重要的事情做好。
那么養育孩子，關鍵的事情是哪些呢？
首先，懂得孩子是和我們一起生活的家人。不少父母把孩子當作塑造的對象來養，忘了孩子是獨立的個體。一家人，每個人的性格不一樣，一起生活難免有磕磕絆絆，有爭吵，有情緒都很正常，接受這是常態。不要孩子一不依我們，不按照我們的來就抓狂不已。
其次，抓大放小。抓住成長金字塔的塔底，也就是安全感，金字塔的上面部分，孩子的發展有無限可能，不必每件事都抓，也抓不住。
安全感不是只有嬰幼兒才需要，少年、青少年同樣需要，哪怕我們中年人，也需要家人給安全感，人一生都需要安全感。
怎樣給孩子安全感呢？可以問自己幾個問題：
孩子和我在一起時是不是放松的？
不管什么時候，孩子是不是都相信能從我這里得到無條件支持？
孩子能不能/敢不敢表達自己的想法和感受？
孩子認不認為自己是有價值的，是值得被愛的？
面對困難，孩子對自己有沒有信心？
孩子認為他人是友好的，還是懷有敵意的？
孩子認為世界是安全的，友好的，還是危險的，不可預測的？
如果以上問題都不成問題，孩子的安全感就很不錯。
最后，養育要有同理心。簡單說就是將心比心。說起來簡單，做起來難。把自己放進他人的鞋里考慮問題畢竟是個高級思維，何況是放進孩子的小鞋里。
不過可以從自己出發，問幾個問題：什么樣的對話讓我最舒服？什么樣的人讓我最放松？什么樣的人我最信任？ 在孩子面前做這樣的人就行了。
把這些問題放到具體的事情中去回答，去做，你會發現做到將心比心很難。好在孩子并不需要完美父母，我們做到60分就不錯了。著名心理學家約翰 戈特曼認為，父母和孩子之間的交流有30%是充滿共情的，孩子的未來就會幸福。所以，不可能事事都做得好，但雪中送炭還是不能缺吧。
