高中學生厭學怎么請假（厭學了怎么辦老是請假）
網友提問：
孩子不上學休學輟學，相信沒有幾個父母能接納孩子不讀書，每一個父母都希望自己的孩子考上重點高中，重點大學，學業有成的。左養右學教育賴頌強老師講解讓孩子重返學校，愛上學習的六個步驟，如何在1-3個月內引導孩子回歸學習。
高二了厭學怎么辦？
我現在是一名重點高中的高二學生，每次周日來晚自習就想以各種各樣的理由請假，我不知道為什么，平常上學都不會這樣的，而且初中沒有過這樣的情況，每次請假我都要騙媽媽，有時候心也挺累的吧，不知道為什么以前都特別誠實的，現在卻變成這樣了…感覺挺對不起媽媽這么辛苦給我準備吃點帶回學校的…你們說我該怎么辦啊？
能感覺你內心的情感負擔很重，特別從你說每次請假都要騙媽媽的時候。
根據你的描述，我們判斷，你目前處于厭學情緒的階段，在這個階段最明顯特點就是，厭學是由具體的某些事情引起的，對學習毫無興趣、不愿意付出精力，從情緒感受上來說，想到學習就情緒不受控制，出現緊張、焦慮、厭惡等等負面情緒。
同時伴隨著一個問題，那就是很多情緒是無法和別人訴說的，比如像不想要上學這種想法，假如和父母或者老師說，幾乎一定是無法得到理解和支持的，甚至會招來訓斥，最不濟的也會被念大道理。
但是很多時候，在情緒不佳的時候，需要的不是道理，而是情緒安撫。就像情侶之間，一個女生生氣了，她并不需要男朋友和她分析一堆對錯的問題，她只想要男朋友的陪伴和安慰。
所以在這個時候，有厭學情緒本身就會讓人感覺很委屈，很多話憋在心里說不出口。
那么你一定會好奇，你的厭學情緒是怎么產生的，我們管心營做為專業的厭學癥心理咨詢機構，可以從關系角度來和講三點。
第一點，學習變成了關系負擔，讓人心累。
第二點，你和母親的腳本關系，無法成長。
第三點，腳本組成的共生關系，難以分離。
1 學習變成了關系負擔，讓人心累。
我們管心營是專門針對厭學癥的心理咨詢機構，遇見過很多有厭學問題的孩子，這些大量的案例，讓我們發現了一個嚴重的問題，當代孩子們的情緒負擔很重。
表面上看，孩子出現厭學癥是因為學習的問題，實際上是人際關系的問題。
孩子們本質不是為學習痛苦，而是在為人際關系痛苦，你也是一樣。
學習這件事情，真的是很有魔力的事情，一個孩子在小時候無論多么可愛，只要他成績不好，家長就一定不滿意。而無論多么有耐心的家長，在輔導作業的時候，都失去過耐心，甚至打罵孩子。
在馬斯洛理論的基礎上，發展出來的了ERG理論，我們管心營根據這個理論，就發現這樣一個問題——原本學習是發展的需求，卻變成了關系需求，甚至生存需求。
ERG理論認為，人們共同存在三種核心需求，生存（Existence）的需要、相互關系（Relatedness）的需要和成長發展（Growth）的需要。
而學習本來應該是屬于人們成長發展的需求，是比較高級的需求，但是目前的情況是，一個學習成績不好的孩子，幾乎很難有好的關系。
學習本身不痛苦，只是辛苦，但是學習背后關系負擔，讓人很痛苦。
在同學關系上，一個成績不好的孩子，一定在班級里是會被鄙視的，成績好的同學不愿意和成績差的同學問題，成績最差的同學，沒人愿意和他玩，他能不痛苦嗎？
在師生關系上，成績好的同學經常得到老師的優待和積極關注，甚至在發生沖突時，老師會偏袒成績好的同學。
在親子關系上，沒有那個家長是不對孩子抱有期待的，都望子成龍、望女成鳳，想孩子考名牌大學，想孩子賺大錢，想孩子有社會地位，但問題是名牌大學就那么幾個，創業成功的老板也就那么幾個，當大官的也是那么幾個。
所以，我們會發現，一個孩子成績不好的情況下，連父母都不待見，這得多痛苦啊？
甚至有的家長會對孩子說“你考得這么差，我都不知道養你干什么。”“考這么點分，你對得起我們嗎？白養你這么大了！”連生存都受到威脅，這是多么痛苦的事情？
心理問題是關系問題，而厭學的孩子，很多都是原本成績很好的孩子，他們都遇到成績跌落的問題，考成績維持的關系，一旦成績不好，關系支持就沒有了。
因為學習不好，就陷入一堆糟糕的關系中，孩子怎么沒有負擔？沒有壓力？
發展到最后，討厭學習、厭惡學習，簡直再正常不過了，學習讓孩子太痛苦了，所以有很多孩子出現厭學癥，就是關系負擔太重。
2 你和母親的腳本關系，無法成長
為什么關系會成為負擔呢？這里首要就是媽媽和孩子的關系。
在一個家庭中，身份是很重要的，一個女人，媽媽的身份占到80%，妻子的身份占到20%；而對于一個男人而言，可能父親的身份占到20%，丈夫的身份占到80%。
而孩子的長大意味著獨立，代表媽媽的80%變得沒有用了，于是媽媽會對孩子百般挑剔、過度關心，想辦法讓自己變得有用起來。
這就是一個不要長大的腳本。
關于“不準長大”通常是最小的孩子會得到這種禁止信息。父母在兒童自我里可能希望最小的孩子不要離開家，他們把自己的全部價值都放在自己是不是個好爸爸、好媽媽上面，如果小孩長大離家的話，他們就會覺得自己不再有價值了。另外一種情形是父母自己根本就還像小孩一樣不成熟，所以希望“我的小玩伴能留下來陪我”。
有時可以把“不準長大”解讀成“不準性感”，這通常發生在父親與女兒之間，在女兒大到開始出現女性的生理特征時，爸爸在兒童自我里害怕自己會對女兒的變化有生理反應，而開始與女兒拉遠距離，小女孩可能會解讀為不準長大、不準成為性感的女人。
“不準長大”有另一種情形是“不準離開我”，比如中年女性沒有結婚，一直留在家里照顧年邁的母親，就可能是接受了這種禁止信息。
3 腳本組成的共生關系，難以分離
席芙夫婦提出共生關系的理論，意思是：兩個或兩個以上的人，他們的行為表現得好像只有一個人似的。
共生關系是一種依賴但是又抑制的關系，往往會制造出很多矛盾。
一旦建立共生關系，關系的各方在一段時間內感到舒適，感覺好像每個人都在他人期待的角色中。
但是，獲得這種感受是有代價的：
共生關系中，每個人都壓抑了自己的一些能力或者需求，被壓抑的部分，不會消失，會隨著時間流逝，生發仇恨和今后的矛盾。
比如，之前遇到一個案例，是一對夫妻，丈夫有暴力傾向，每次發生沖突生氣的時候，都會扇妻子耳光。而神奇的是，妻子經常會做一些事情來激怒丈夫。
你可能會奇怪，丈夫這樣的性格，妻子不應該小心翼翼一點嗎？或者為什么不離婚呢？
實際上這是很復雜的心理游戲，確實丈夫在扇妻子耳光時是施害者，而妻子是受害者，但是當丈夫發完脾氣之后，形式就逆轉了。丈夫就會開始后悔，對妻子百般好，帶著妻子去買東西，忍受妻子新一輪的刁難，直到下一次被“激怒”，在這個時刻形式逆轉了，妻子變成了迫害者，丈夫成了受害者。
你和你的家人也可能是在玩這樣的心理游戲。比如，欺騙母親之后感覺愧疚，于是回去努力學習，但是內心又怨恨自己為什么要來讀書，直到一下輪的晚自習時間，開始循環。
這里給你一點小建議，這里最重要的就是，你需要建立起邊界感，慢慢成長為一個成年人。作為一個孩子，你完全可以不用為了另外一個成年人的需求而負責，你不想滿足的時候就不可以不滿足，你想滿足的時候再滿足。
