怎樣幫助兒子走出焦慮（如何幫助女兒走出抑郁）
這篇文章獻給和我一樣為子女的成長費盡心力卻又收獲甚微；愛意滿滿卻又被折磨得筋疲力盡，陷入深度焦慮和絕望中的父母們！
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
我的女兒6歲多，上小學一年級，是個“問題女孩”（我走出來之前一直這么認為）：
上課不認真聽講，不是走神就是說話，不是被老師批評就是被罰站……上課是條蟲，下課是條龍。鈴聲一響，百米沖刺速度跑向她心愛的滑梯，正著反著滑到打鈴上課；
老師讓她收桌子，說：“你不把桌子收拾好，我就把你的東西扔到垃圾桶去！”結果她不是馬上收拾桌子，而是去把垃圾桶抱了過來……
極度挑食，愛吃肉，不愛吃菜和水果。碰到米飯和青菜，寧可餓著肚子也不吃；碰到出去吃烤肉，可以吃到肚子滾圓，吃到肚子疼，吃到再吃健胃消食片，吃到長年累月的積食、低燒；碰到吃面條，更是不得了，兩碗起步，四碗打底。爺爺奶奶“慈愛”的笑著，我女兒在這種目光的注視下仿佛打了雞血，瘋狂的扒拉著……
面對著她這樣那樣的問題，我陷入了深深的焦慮……
直到我遇到了一本好書，書名是《我的情緒為何總被他人左右》。這本書教會了我如何真正通過轉變思考方式去改變自己的認知，通過改變認知來收斂自己的脾氣，從一個全新的“上帝”視角去觀察女兒，觀察彼此的關系；從不良情緒產生的根源處意識到正在走向發怒，從而提前做好準備控制情緒蔓延，疏導不良情緒，從而穩定情緒。長期練習下來，我從一個暴躁的、易怒的、耐心缺失的“暴躁皇阿瑪”，變成了溫柔、耐心、寬容、極少發脾氣和更具指導性的“慈祥阿爹”。
現在我眼中的她是這個樣子：我的女兒很愛我，她會和我分享她最愛的食物，這是媽媽都不曾享有的權力；我的女兒很聰明，漢諾塔、魔方、魯班鎖，點撥一下就能玩得很溜；我的女兒很美（在每個有女兒的父親眼中，女兒都是最美的），當她每晚輕輕地靠著我的肩膀睡得香甜的時候，我都會感覺自己是這個世界上最幸福的人……
我眼中女兒的巨大轉變并不是我女兒變了，而是我變了，我轉變了看她的視角，我改變了自己對父女關系的認知。
之于孩子，我們做父母的要避免三種認知上的誤區：1、災難化。2、應該化。3、合理化。下面仔細說一下為什么不能有這三種認知。
1、災難化。
“如果她不在十點之前寫完作業，我絕對會爆炸。”、“起個床花半個小時，今天上課又要遲到了，完了完了?！薄拔覂鹤釉趯W校動手打人，他將來準是個暴力分子，我怎么生了這么一個不省心的兒子，我要死了?。 薄硬挥门e太多，這是父母們的日常。我們每每將事情往更壞的方向去想，每每將一件雞毛蒜皮的小事嚴重化、恐怖化、災難化，這是不對的。如果我們這樣想了，我們就讓自己得到了“恐懼”這種情緒，我們有了“恐懼”這種情緒，在同孩子的相處中就會通過“憤怒”來表達我們對于“晚睡”、“遲到”的“恐懼”，這是我們情緒失控的主因。要用更合理的時間安排來避免“晚睡”、“遲到”，在意識到自己“災難化”（這個是最難的）一件事情之后，用更理智化的應對方式或者說戰略上的藐視來應對。
2、應該化。
“你應該考試得第一?！?、“你應該快點吃飯，不磨蹭！”、“我是對的，你應該聽我的！”……有太多的“應該”、“必須”一類的命令詞語從父母口中噴發出來，壓向孩子，不單單是孩子，任何正常人的反應都是防御，因為這是一種控制的企圖，這是對人的一種侵犯。我們的孩子是自由的，他們不用“應該”做任何事情，我們對他們的愛是無條件的！前面的表達換一種方式效果更好?！斑@次考試很棒了，把這幾個錯誤改正一下就更棒了，加油！”、“等你吃完飯，我們一起玩玩具吧，不要著急，細嚼慢咽哦！”、“你是這樣想的嗎？那我們一起去試試吧！（讓孩子去試錯）”我們對孩子的教養一定是基于我們對于孩子的愛，而不是我們的控制欲！時時刻刻讓孩子意識到這一點，他們會在這份愛和包容中茁壯成長，速度絕對出乎人的意料。
3、合理化
“她頂撞我一定是因為她遇到了什么不開心的事情吧，不要怪她了！”、“我兒子踢了我一腳，他還小不懂事，過去算了！”、“我兒子不就是碰了你女兒一下嗎？至于這么大驚小怪嗎？”這是我們的合理化。孩子犯錯了，家長總是給孩子找各種理由解釋，這種做法或想法會造成兩個不好的結果，一是孩子目中無人、無法無天、恃寵而驕、不可一世，二是大人情緒壓抑，積攢到一定程度會有更大的爆發。正確的做法是承認自己孩子做錯，承認自己生氣，面對孩子的錯誤，面對自己的怒氣，用更適當的途徑表達自己的情感。比如，冷靜一陣子再談這個問題，或者直接和孩子說：“媽媽很生氣，給我五分鐘冷靜一下。”讓孩子明事理，知對錯，我們做父母的要正確承認和面對自己的情緒，用適當的途徑疏導自己的情緒，不能壓抑自己，否則迎接孩子的是更嚴重的情緒大爆發。
兜兜轉轉，我們又轉了回來。上面寫這些又是教大家“應該”如何如何去做，生活中哪里有那么多的教條，哪里有那么多的“應該”？我們都懂得育兒的大道理，但在現實生活中，十次做到兩三次已經很不錯了，十次做到四五次已經非常優秀了，沒有必要給自己太大的壓力。如果因為偶爾一次的“應該”沒做好就陷入痛苦和自責中的話，生活的意義也就消失了?！斑@次沒做好，下次再努力！”哪怕每次都這樣鼓勵自己和孩子，也比悔恨和自責要好。我們生活的幸福感不正是藏在這些點點滴滴之中，等待著我們去發現，去感受的嗎？
