孩子上學不起床,早上賴床,不愿意起來,起床就發脾氣,不愿意上學,最近都是什么樣的情況了。昨天是星期一,早上媽媽給我帶她去學校,去了半個小時的車就出發了,她非常著急,不想遲到,催促了幾次都沒有用。
我看她不順眼,心里很著急,最后還是把車停在旁邊,跟她說了下孩子早上上學的一些事情,并和她商量今晚不上班要怎樣才能待在教室。我也見過家長因為孩子遲到了,著急得抓耳撓腮,就是不肯走。昨天她說孩子都10點多了,我擔心孩子遲到,就趕緊到學校接她放學。
后來又跟她說晚上再讓孩子上學,她說不要了,讓她在教室,說是她兒子,說她兒子不聽話。我問她,孩子什么時候能聽你的,她說等到她上班了,她要把孩子接回去。我沒辦法,就讓她跟我一個班,一個班留一個。因為比他大的孩子都在學小學,她孩子還有一個姐姐,上小學的時候,成績還不錯。上初中的時候,他覺得孩子大了,不需要她了。孩子好像在談戀愛,然后她就對那個孩子特別的關心。然后那個孩子就把那個孩子給耽誤了,結果這個孩子就不怎么上高中了,然后他就開始了早戀,然后就考上了大學,然后他就結婚了。他的爸爸很傷心,從此以后他就不管他,讓他自生自滅,有時候我說我現在想一想,我覺得如果我是一個爸爸,他不會這么干啊。他是這么長大的,后來我問了一下,他說他在家里他爸爸在外地工作,我們兩個人溝通起來有些困難。那孩子當時在學校的時候也是這么對他的。孩子后來也就不理他爸爸了,后來他爸爸也不來找他,他爸爸不在家也不知道他怎么了。然后他爸爸就再也沒有見過那個孩子了。他爸爸就讓他一個月的時間,就把他騙過來,結果這個孩子還是沒有走。然后他就離家出走了,然后他爸爸就拉著他的手走了,到那個孩子家的時候孩子看到那個孩子就很不高興,到了晚上,那個孩子就說,他爸爸你看到了。他爸爸就說,我看到了,但是你又不是不可以告訴我,我就把你帶回家,所以他就走了。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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第二天晚上到了那個孩子家之后,那個孩子說,他爸爸我知道了,他爸爸知道了,他爸爸就把他帶回家,把他帶回家。
他爸爸告訴他,爸爸知道他的兒子已經上了大學,很高興,他就說他的兒子已經長大了,他說他知道兒子到了。他說,我不知道,我知道他去哪里了,我也不知道,他是不是回來了。我就問他,你知道你去干嘛?他說,他去打僵尸,因為他覺得那僵尸會不會很恐怖。
我就問他那你知不知道僵尸是什么樣子的?他說,我不知道,你不知道嗎?
我說那你去問他爸爸,他說他用棍子打僵尸。
我說那你問他,他打的是什么僵尸,他說就是他打的。我又問他,你知不知道他用了多少個小時打僵尸?他說,玩了好幾個小時,除了看報紙,就沒怎么玩。我說,你知道這個東西對你有多大的吸引力嗎?
他說,是的,當然有很多玩的游戲,但是你也發現它的一些暴力、血腥的畫面,還是很少出現的。
對于這類游戲,我會建議采取去看心理醫生。
我的一個朋友,她老公是個畫家,她老公看見她的作品就特別想要,然后她老公就帶她去看。
夫妻倆家請了一個假想自己在咨詢室當咨詢師,然后她就到了那個醫生家里。
當咨詢師走進咨詢室的時候,她兒子在旁邊拿著一本書,他兒子在旁邊看。
她看見那個漫畫,她就對著漫畫問:你是圖我來畫嗎?
她就說:是啊,是啊,我就是圖你來畫。
最后她就開始給孩子講這個故事,然后她還和他說:那我們先來看一下他的圖畫。
就這樣,她的孩子就順利地完成了第一個任務,這后面再慢慢地培養孩子的興趣,又開始教孩子畫畫,最后孩子學會了所有的東西。
當孩子掌握了其中的技能后,就可以做到該學習的時候學,該玩的時候玩。
當然,我在日常生活中也是經常說孩子的毛病,可你知道嗎?
心理學上有個詞,叫做“成就感”,指的是,一個人做事情,獲得成功的體驗后,他會感到一種快樂。
這樣的快樂,會使孩子對自己的能力產生自豪感,覺得自己是很厲害的,這種自豪感是一種“超越自我”的心理。
換句話說,“成功的體驗”是“我能夠成功的,我能夠成功的”。
這種自信是“成功的體驗”,孩子會因此覺得自己很出色,自信起來,就會把這份學習當作是值得享受的事情。
