孩子玩手機受爸爸影響
玩抖音玩游戲,網友“吳女士”說:“能為孩子戒掉手機癮,給孩子樹立榜樣,她怎么也不會去碰手機的。”網友“吳女士”說:“既然大人都拿著手機不放手,更別說小孩子了。小孩子才不懂事,也沒有自控力。所以只能多玩手機,多看書了。”
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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大熱的短視頻讓人對手機的依賴程度越來越高,曾經癡迷過的手機游戲也紛紛上癮,大熱的“踢貓效應”也曾引發出大數據:
1、移動支付平臺,青少年用戶消費率上升,網購量上升。隨著智能手機的普及,購物、社交網絡成為日常生活中不可或缺的一部分。擁有一部手機,可以讓青少年們更早的接觸到手機,同時也可以讓他們玩游戲。
在與手機游戲互動的過程中,孩子們學會了如何分辨虛擬與現實,沉迷于虛擬世界,常常會引發許多親子沖突,給親子關系帶來很大傷害。
對于父母而言,最重要的是:多關注孩子的心理健康。
為什么會有“手機游戲癮”?
孩子的心理需要總是被關注的
“小孩之所以會因為手機游戲癮很大,其實是他們沒有建立起正確的依戀關系,會把所有的心理需求,都寄托在玩游戲上。”
科恩博士說:
據研究表明,當人處于依戀期尋求安全感、信任感和認同感時,會讓人們產生滿足感,因此他們會一直想要玩游戲,甚至是成癮。
而在現實生活中,不少家庭中,父母總是忙于工作,無暇顧及孩子,于是孩子從電子產品里尋找安慰。
“游戲成癮”和“對人的攻擊性”相互混淆
有專家表示,在一個充滿誘惑的世界里,人們渴望被人所愛,而一個現實中被控制的人,往往只能選擇“活在自己的世界里”,這顯然是不現實的。
3歲的小海是個活潑可愛的男孩,平時話不多,不經常外出,但對家人特別信任。
然而,家人對他愛理不理,有些看不慣他的行為,哪怕只是一個無意中的行為,他都會非常生氣。
多次帶小海參加過街舞比賽,演出完畢后,小海也很少再打電話回家,但在父親晚上睡前,一通電話就接到了小海的電話,而且電話的內容大多都是責備他。
“他打電話給我,完全不理我,還很不耐煩,有時候還發脾氣。”爸爸邊說,邊拿起小海的積木塊磚就砸了過去。小海的頭磕破了,縫了三針。
父親看到這個情況非常內疚,不停地打電話給彭老師,勸她要寬容諒解,不要老是對孩子發脾氣,要盡量不要給孩子一些言語上的攻擊性。
可彭老師遲疑了一會,說:“聽了我的意思,你有沒有想過放下來,這是解決問題的第一步。”
小海爸爸打電話過去,關心了解情況,并沒有責罵小海,他只是簡單地說了一句:“我回來了。”
顯然,他的情緒是穩定的,只是偶爾發脾氣。
但時間長了,小海爸媽就感覺好像吃壞了肚子里的孩子一樣,焦慮、害怕、恐懼、緊張,是每個孩子都會有的,這是很正常的。
有時候我們甚至會對孩子大吼大叫,是因為我們沒有放下對孩子的期待,也是因為我們自己內心的恐懼和不安全感太過強。
我們內心的安全感不能向外投射,只能通過自我保護。
我們對孩子大吼大叫,無非是希望孩子能夠聽話、自己能夠好好學習、考上好大學。
這是一種本能的行為,我們對自己不滿意而遷怒于孩子,這是一種無能的表現。
只是因為我們本身就對自己不滿意而遷怒于孩子,因此,當我們不斷地對自己的表現不滿、憤怒時,我們的大腦就會對這些負面的情緒自動屏蔽掉。
如何去調整?
那么,我們內在的安全感是如何建立的呢?
這個時候,我們需要來自我們的內心去確認,這些情緒,我們可以通過一個眼神、一個動作,去感受、去認識、去思考,然后再做出相應的行動。
所以,我們需要把這樣的一個動作,轉化為一個行動,去感受這個動作背后的情緒,去感受它背后的動機。
這個時候,就需要我們不斷去做情緒的主人,去覺察和意識這些動作。
比如,在我們看書、聽課、看電視的時候,我們的大腦,要經過多次加工,去形成這樣一個自動化的反應。
我們要通過多次重復的練習,讓自己能夠掌控情緒的變化,去感受自己的內心,這個時候,我們的內心就是一個掌控力很重要的對象,當我們掌控了這個力的時候,我們的情緒就會非常積極,會更加理性,更加能夠理性地處理事情。
比如,我們擁有一個掌控力很強的媽媽,當我們遭遇一件事情的時候,也會理性地去思考,為什么會這樣做。
