夫妻一方對孩子不聽話怎么辦?
最近,大家都說,會說話算數,可是只要夫妻倆用的不好,就會被孩子給給打回原形。
比如昨天,我寫了一篇關于夫妻關系的文章,主題是:孩子不聽話怎么辦?
孩子叛逆厭學怎么辦？父母如何幫孩子提升學習內驅力？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導致孩子叛逆厭學原因；
第二步、家長調整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設；厭學情緒的疏導；提升孩子學習的自信心與成就感等；
第四步、協助孩子處理好師生同學關系；讓孩子有良好的學習環境；
第五步、引導孩子的學習方法，學習動力，學習目標等，讓孩子提升學習責任心與學習效率。
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結果他女兒跟我說:媽媽,我跟爸爸說,我不聽你的,我不聽你的。
聽到這句話的我,心瞬間被擊中了。
我老公比我更不理解我,我跟我媽不親,她那叫“假親期”,她那叫“親昵”。
結果這幾次的談話最后都是媽媽收拾屋子,爸爸洗衣服,爸爸在旁邊看書,我都覺得這就是生活。
還好,我沒死,只是不知道什么原因,就是傷的比較嚴重。
后來我才知道,我媽也是在受這種傷害的。
我才知道,這種傷害和傷害其實是我從小到大的夢魘,也是我從小到大的夢魘,夢魘一般伴隨著我的一生。
我一直覺得自己可能就是個渣渣,怎么會這樣呢?
而且我從小沒被父母打過,挨過打,所以我認為這種傷害,是不好的。
當我生病的時候,我媽都是打著“我為了你好”的旗號,或者是用一個“為了你好”的旗號,試圖用我喜歡的方式去,去解決,去迎合我,而我也在用這樣的方式來對付她。
所以我一直覺得我就是那個脾氣很好的人,直到后來我的病好了以后,我才發現自己就是那個脾氣好的人。
我開始有意識的自我療愈,雖然在治療的過程中,依舊會出現一些痛苦的經歷,但是我知道那是療愈不了的。
而且我之所以在患病之后這么痛苦,是因為我看到了一個人從原生家庭中所經歷過的一切。
于是我開始重新認識自己,一方面我不斷的提升自我,另一方面我不斷的學習自我反省,發現自己有很多地方做的不好。
同時我也在不斷的學習心理學,我不斷的自我成長,不斷的去提升自己,我發現自己還有很多做的不好的地方。
當我意識到自己的狀態是不好的,以前總是批評我,在孩子面前總是抱怨,讓孩子閉嘴的時候我也聽到過很多抱怨。
所以我要不斷的提升自己,學會去反思自己的做法,通過不斷的學習去成長。
這就是自我覺察的過程。
學會反思,你會發現和孩子的關系是如此的和諧,我相信你的孩子會更好,更優秀。
很多父母一直在向外求,總覺得自己不夠優秀,達不到要求,就會憤怒,發脾氣,而孩子呢?他會怎么樣呢?他只會越來越不聽話,越來越糟糕。
其實,我很想懟回去。
這個世界上有個容易的詞,叫做父母對孩子的認同。
孩子越小,父母對孩子的認同越多。
比如說孩子小的時候,你說的話他都聽不懂,這個時候,就是父母主動讓孩子聽見自己說的話了。
“爸爸媽媽想跟你說,我在學校很認真,我在認真聽講,你在家里認真學習,我在認真學習,這就是我要傳達的理由。”
這種家庭教育方法的核心是:父母要做到言而有信。
要想讓孩子聽你說的話,首先要做到自己遵守承諾。
因為如果你不遵守承諾,會有1000個懲罰,比如你不遵守承諾,就取消你的某種權力。
承諾本身是好的,但是卻不值得做。
比如說,你答應孩子,考試考得好,就獎勵你100元錢;如果考不好,就懲罰你100元錢。
結果是,當孩子真心想要考好時,你卻說,考不好你怎么辦,孩子就不愿意去努力了。
那么,是不是可以換一種說法?
比如說,如果考不好,我就獎勵你玩具。
因為父母不守信用,孩子會為了得到玩具而想要更多的獎勵。
獎勵的目的是為了讓孩子明白這種做法是不對的,下次怎么辦。
要是把孩子看做是一種交易,那結果只能是兩敗俱傷。
想讓孩子遵守承諾,必須在孩子提出要求的時候,盡量給予滿足。
說好了只玩10分鐘的手機,結果孩子只玩了十分鐘,你氣得幾乎要把手機給摔了。
在這個問題上,談判專家并沒有權利的贏。
只有孩子提出半小時的規則,然后你才可以做到他的承諾。
談判專家認為,那就意味著告訴孩子,只能玩五分鐘。
6分鐘到了,如果孩子還在玩,不要說,也不要說,直接把手機給他。
7-8歲的孩子,如果你把手機給他,他就不知道還有多長時間可以玩,但是又不傷害視力,又或者你說,只能玩十分鐘,半個小時內把他玩好,這就太不公平了。
你可以明確地告訴他,什么時候可以玩,每次可以玩多長時間,而且到點就要遵守規則,不能沉迷。
對于已經養成了晚上玩手機的習慣的孩子,你也可以制定一個規則,讓孩子自己監督好自己。
(完形填空,如果你不知道哪個游戲要玩,可以和孩子商量,一起玩多長時間,這是最合理的。
