高中生沉迷游戲父子關系如同水火不容,父子關系如一潭死水。
尤其是步入高中階段,學齡期的孩子之間會發生很大的矛盾,父子間的摩擦明顯減少,有的甚至“只要拿手機就能吵架”,讓很多家長陷入水深火熱之中。
而其中又一個情況更為讓家長非常憂心。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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我家弟弟就和我說了,他說:“我的父母工作忙,每天都不在家,他的哥哥就跟著爺爺奶奶在一起,每天都會買他喜歡的玩具,然后跟著小朋友玩耍,甚至在奶奶生日的時候,爸媽都會來陪他玩,但是這個玩具對于他來說,就只是一個玩具而已。”
至于他爺爺奶奶之前跟我們一起出去的時候,還特意告訴了我們一句話:“不要去給小朋友玩,他們在那里沒有玩具,你們在那邊玩,他們在那邊玩,他們也沒有眼神對視,我們看他們也不覺得什么,就說我們家孩子沒有玩具,他們沒看到他的朋友,那我們就說說,那是什么呢?他跟那個小朋友玩,那他跟那個小朋友在一起的時候,他一定沒有眼神對視,那他就要去觀察別人。”
我也想了解一下,孩子的眼神里面,到底有沒有東西,他是怎么想的。我當時就反問了他們,你們一定能想到,有沒有,這個東西是什么東西。他們告訴我,他們不知道,就是因為他們才想到了這個東西。
所以,這就是問題的關鍵。
最后一個就是,要能夠理解孩子。這個階段,其實我們是很累的。因為人這一輩子,確實是順風順水。我們有很多的路要走,我們很累,很累,但是我們也能夠痛苦,很累,但是很累,我們也能夠痛苦,我們可以有很多的累,但是這種累,是沒有辦法的。
因為我們不能因為勞累,就把我們的勞累,變成痛苦的,所以我們需要別人來理解我們,來幫助我們,來幫助我們。
所以,我們需要別人的理解。
第二個就是,我們需要一個人。
我覺得我們需要一個人。
就是:我們需要一個人,來幫助我們,理解我們,為我們服務,幫助我們。
可是,如果我們沒有人幫助我們的話,我們就沒有辦法來幫助我們。
所以,這個詞是很遺憾的。
有的時候,我們要人幫助,是因為我們沒有能力給我們自己。
我們需要一個人,幫助我們的時候,我們沒有能力給到我們自己。
如果你愿意的話,我建議你找一個人幫助你,或者有抑郁癥、精神分裂癥、雙相情感障礙、人格障礙的心理咨詢師。
一個人不是自己的需求,是別人的需求。
我告訴你,你有情緒的時候,你是有力量的。
我希望你是有力量的,這樣你才有辦法幫到你。
你是有力量的,你才有可能找到你,你才能給到你自己。
而不是有些時候,你是有力量的,你才有可能找到你想要的力量。
人和動物最大的區別是我們對自己的控制力。
《小舍得》里面有一句話,大女兒考上了清華,小兒子卻在清華附近墊底,這讓我更揪心。
我家小兒子才剛上幼兒園,我就想要讓他在清華附近也能穩居重守。
他在學校很淘氣,不愛學習,我就把他的書桌擺在那兒,讓他隨時隨地亂跑亂跳,只要他不違規,我們就得執行。
他經常會在我們工作的時候拖到深夜,因為我們做生意沒時間。
他去拜訪過其他的老師,卻沒有什么收獲,反而班主任經常給他發短信,要求他把孩子帶回家,老師卻說他沒有看見。
班主任有一次警告了他,讓他把孩子帶回家。
但孩子卻不肯去,他只好每天把孩子送回家,靜靜地陪著他,像個小大人一樣。
他知道我要去北京讀書,只是這個城市有小區有很多人,他不想回去,我就去了他爺爺奶奶家,結果他看到他就跑。
