上學放學路上不美的景色,自然也就沒有了人的陪伴。
為什么會有“早戀”這個詞呢?
因為在對方和自己的生命當中,大部分都是需要自我認同和維系關系的,和自己內心的真實感受聯系在一起,才會有一個整體,產生美好的感覺,會覺得自己很棒。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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在這個基礎上,才有了一個自我價值的實現。
但一個人的自我價值感極低,就會陷入自卑之中。
這個自我價值感低的人,看到自己好像長得丑,看到自己學歷不高,看到社會上有不少優秀的人,看到他們結婚生子,覺得自己的能力是沒有用的,是在折磨自己。
自己努力很累,卻沒有成就感,對自己的評判和界線越來越低,永遠都是一個失敗者。
久而久之,內心的自責就會不斷的在內心積累,而發誓不再鬧這樣別扭,那些負能量越來越多的內心就會越來越強。
由于思維模式和自我認知不在一個層面上,他們會一直被社會裹挾著,看不到自身價值所在,看不到自我價值,沒有自我驅動力,沒有自我認同感,所以他們的內心就會渾濁,充滿沖突。
其實他們是在用表面現象來逃避問題,他們只是不知道怎么面對而已,所以會顯得不開心。
最后,很多人也是用這個邏輯思維在不斷的要求自己,來要求自己,去面對自己的問題,用父母給他的壓力,來緩解自己的痛苦。
我們把這種思維模式帶到了一個非常重要的層面上,我們用這種思維模式去養育孩子的時候,我們就會發現,我們是在用自己的邏輯思維去養育孩子,這不是一個合格的人,我們是在用自己的邏輯來養育孩子。
但是我們對于孩子,卻忘記了我們自己,我們把自己的經驗總結在我們自己的身上,卻忘了我們是一個獨立的個體,
我們自己是一個獨立的個體,而不是一個傀儡,我們應該按照自己的邏輯思維去養育孩子,我們的孩子才是他們自己的。
我們要接受自己的不完美,當你允許自己不完美的時候,你就會發現,你的孩子是不需要你再用力的雞娃,你也不需要雞娃了,孩子也會比你更健康。
其次,尊重孩子的個性化發展。
現在的家長都是喜歡比較,孩子都是比較誰的,誰的話更有道理。
他們喜歡做孩子喜歡做的事情,喜歡一起探討問題,會引導孩子向外發展,有些孩子甚至和家長一起喜歡勾心斗角,你也喜歡攀比,在這樣的家庭環境中長大的孩子,他們就會對外界特別敏感,他們比較早熟,很少會去考慮別人的想法,他們做事的方式就是喜歡模仿別人。
所以,我們要在家庭里為孩子營造一個輕松、快樂、有愛的成長環境。
第三,給孩子一個豐富多彩的生活。
心理學家皮亞杰說,童年是兒童自我意識發展的第一階段,在這個階段,孩子的主要發展任務是通過心理社會屬性來奠定自己的性別認同。
他們從三四歲起,就開始了與自己的關系、與他人的關系,這對于孩子來說是非常重要的。而孩子如果總是和父母唱反調,他們就會覺得自己是多余的,并且認為通過這樣的方式可以獲得自己想要的自由,通過這樣的方式來獲得自己想要的一切。
我們可以利用這種方式來調整自己的教育行為。譬如:
當孩子說:“我不想學了,我覺得好像連游戲都不想玩了。”這個時候,父母如果是以鼓勵的口吻,告訴他們:“想一想,如果你連打游戲都不想打,那么你將來能做什么呢?”
大多數情況下,父母的語氣會比孩子更溫和,更有耐心,而孩子也更愿意去思考和嘗試。父母的一句話就可能讓孩子茅塞頓開,陷入“題海戰術”的陷阱。
父母要鼓勵孩子去思考,找到自己學習的樂趣所在,在尋找學習的過程中獲得進步和樂趣。
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相信孩子,相信孩子的能力
很多父母怕孩子怯場,往往在孩子面前表現得滿腔熱血,實則卻在孩子面前表現得束手無策。
