青春期兒子不上學報復母親,母親怒砸車子,少年又去父親那邊撿舊式老式的三輪車。青春期的孩子就是這樣,越是去媽媽這兒越是要反抗,結果越是不學習,等叛逆期過了,自己又想學了,母親又覺得孩子是白眼狼,感覺天都塌下來了。
兒子突然大哭,說自己再也不想上學了,不讀書,想去做背包客。
孩子輟學不去讀書,就帶著兒子去做背包客,拉著兒子從丹東市出發,開始了一場“拉客”。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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旅行結束,兒子說自己再也不想去上學了,阿程卻搖著車子說太累了,不想上學。媽媽帶他去了北京、上海等各大醫院都診斷了,身體也沒什么問題,但是兒子的這種狀態,讓阿程心里特別難受。
兒子的一句話讓阿程心里特別難受,“不管怎么說,我就是不去上學了,而且還是得去,因為我堅決不上大學,她會后悔,會后悔,會更后悔。”
“所以你放心,媽媽一定會努力學習,考不上大學,你就去打工。”
阿程心里不高興,可是不答應了,他就在家里等著,等著以后,一天天的過去,他就像一個“可怕的幽靈”一樣,絲毫不害怕。
直到他終于知道自己是從哪里來的,但是面對現實的時候,他又是無力解決的。
于是,阿程的妻子給阿程打電話,讓他幫忙過來,一起看看如何才能治好他的“厭學癥”。
在他看來,他的妻子只是需要一個傾聽者,并不是要把自己關起來,要把自己完全放到一個沒有壓力的地方,這樣他才能真正放松,否則他們很可能就會因此而感到抑郁。
他決定以這樣的方式,幫助妻子解除他的痛苦。
只有真正放松下來的阿程,才能看到妻子的存在。
在他看來,妻子的實際行動是釋放了他所有的壓抑,讓他感到輕松了。
這讓他發現,原來不只有兒子的焦慮,大多數妻子都是在無意識中充當了這個角色。
“好在他能察覺到,通過我的改變,他慢慢地也能調整好。”
而這種調整,恰恰是最難做到的。
每個人都希望自己的生活過得快樂,而這是一種積極的驅動。
但現實生活中,因為對自己的期望過高,導致在婚姻生活中出現過火行為的人,不在少數。
婚姻生活中,你總會發現自己陷入其中,覺得時間越臨近,越不能好好過了。
甚至是,大部分夫妻關系,都是在失去了控制,產生了憤怒和無力感。
殊不知,這就是陷入了惡性循環的負能量。
當然,人不是天生就會用理性的方法來思考問題,有時候還要經歷很多艱難困苦,而這些艱難困苦,都是導致我們情緒失控的原因。
我們對自己的要求,要達到一個合理的狀態,或者說,我在實現的時候,達到了一個非常好的狀態。
我在維持這種狀態的時候,心情是愉悅的、穩定的,這種情緒是我們能讓我們從“考試失利”轉化為“可以是暫時的”的狀態,這就是我們“主宰”了大腦的能力。
而“控制”對我們來說,就是指我們的大腦的認知層面,決定了我們通過行為就可以被控制。
比如,我們在面對孩子時,如果我們控制不住自己的脾氣,對孩子大吼大叫,將情緒以打罵的形式表現出來,讓孩子目睹了我們對他的大吼大叫,那么,孩子大腦就會啟動““戰斗”模式,自然而然,他的行為就會更加的糟糕。
而當我們控制不住自己的時候,又會表現出來對孩子大吼大叫,那么,孩子就會出現消極、抵抗、逆反的情緒,甚至表現出跟父母對抗的言行。
同時,我們對孩子進行了錯誤的教育,也會讓孩子陷入對自我的錯誤認知,這不僅讓我們的情緒充滿了焦慮,也會讓孩子感覺到自己的錯誤行為已經讓父母不滿意,讓他們覺得是因為自己不好,是因為自己才讓父母不高興的。
