她不好意思地朝我笑笑：“你瞧，這就是我每天的生活，我快被逼瘋了。以前懂事的老大，現(xiàn)在越來越不像話，不但幫不了我一點忙，相反處處找事，你快幫幫我看怎么對付他們？”

這樣的場景其實我們見怪不怪。聰明的孩子們?yōu)槲改傅年P(guān)注，可謂是花樣百出。朋友家老大的表現(xiàn)，顯然是因為弟弟分去了他原來獨有的一部分愛，他失去了安全感，所以是在以哭鬧的方式，尋求媽媽關(guān)注。老小看似才六個月大，但是，他已經(jīng)知道，只要他一哭媽媽就會來抱，哭是他尋求媽媽愛的最好武器。這兩個孩子都在用哭的方式來吸引起媽媽關(guān)注自己。

例如孩子出現(xiàn)以下情況：家長讓孩子去學習或睡覺，孩子偏要和你講條件，求求你讓他再看會電視或玩會手機；家里來了客人，家長讓孩子安靜一點，他偏不斷地進進出出或故意發(fā)出煩人的噪音；早上起床、你越催他快點，他越是哼哼唧唧說沒睡夠，吃飯也磨磨蹭蹭……，類似這些情況，其實80%以上都是因為一個原因：他們在尋求父母關(guān)注。

01

美國大學育兒導師凱瑟琳.珀爾曼在結(jié)合許多家庭的經(jīng)驗之后，經(jīng)過20年的科學論證和測驗，寫下一本書叫《別理他》。書中對孩子存在的種種不良行為問題，給出了行之有效的科學指導。并就“孩子們尋求關(guān)注時，什么行為應該被忽視，什么不能？如何忽視？孩子需要鼓勵”等方面重點做了案例分析和論證。書中還專門提到：本書專治孩子各種討價還價、哭鬧要挾、胡攪蠻纏的不良行為。

我們說，孩子為什么尋求父母關(guān)注？凱瑟琳. 珀爾曼說：因為孩子們早期自我價值的判定，由他們的父母所決定，所以孩子們迫切地需要父母的關(guān)注，而且會竭盡全力去獲取。

有時孩子會輕而易舉地獲取父母的關(guān)注，有時不能。于是孩子們就會采用各種方式來吸引父母的注意力，去試探，刺激、要挾父母，甚至哭泣撒潑，大喊大叫，這些都是為得到父母關(guān)注。

父母關(guān)注孩子是對的，但大多數(shù)父母都犯了過度關(guān)注的錯誤。他們不知道孩子為什么會這樣討厭沮喪，蠻不講理，于是，批評打罵孩子者有，溺愛妥協(xié)者也有，但是無論你使用什么方法，都收效甚微。相反，你的過度關(guān)注，還會使孩子變本加厲地挑戰(zhàn)父母的底線。

對孩子的關(guān)注，這里需要有一個度。凱瑟琳.?珀爾曼說：“過多的關(guān)注，很可能帶來孩子種種行為問題，它不一定能培養(yǎng)出良好的、守規(guī)矩的孩子。一旦孩子開始無休止地期待父母的關(guān)注，它就會變成毒品——你的孩子會越來越依賴它，就像吸毒者離不開毒品一樣。”

過度關(guān)注，意指在孩子無法愉快地得到父母關(guān)注時，便會以無理取鬧，胡攪蠻纏，討價還價，嘮叨抱怨等行為挑戰(zhàn)父母底線，而父母對此采取阻止干預、打罵斥責等進行制止的行為。

舉幾個例子說明：比如明明孩子想自己學著吃飯，我們家長非要搶過來喂他。時間久了，孩子明白用這樣的方式可以得到父母長時間的關(guān)注，就開始實施不喂不吃或者你即使喂，他也不好好吃的辦法對付父母。

我們常看到這樣的情景：這邊大人趕著喂，那邊孩子到處跑，到最后，孩子光忙著吸引父母關(guān)注，食欲也沒有了。大人著急生氣還累，孩子呢還沒吃飽，大人開始埋怨孩子不省心。

再比如孩子在做作業(yè)，偶爾玩一下尺子，大人見到了，斥責他不集中精力學習。你以為大聲斥責會促使孩子集中精力，其實你錯了。此時大多數(shù)孩子根本沒有意識到自己在做什么，家長的指責，實際上在分散孩子的注意力，而且還會使得孩子感覺自己很糟糕。

這就是典型的過度關(guān)注。事實證明，這種過度關(guān)注的結(jié)果，孩子的不良行為不但沒有消失，反而會更糟。 這場游戲大多以父母妥協(xié)收場，孩子總是游戲的贏家。

過度關(guān)注的結(jié)果是強化了孩子的不良行為。有句話叫“孩子的壞習慣都是家長培養(yǎng)出來的”，的確是這樣。因為家長的過度關(guān)注，導致孩子的不良習慣得以強化，而受到強化的某種行為總會變得更容易持續(xù)。

如果你正在強化的是孩子身上某種錯誤的行為，恰巧就造成孩子們持續(xù)他們的不良行為，這是孩子越加難以管教的癥結(jié)所在。

比如孩子做作業(yè)總是慢慢騰騰，你就不時地催來催去，一會說：“快點做啊，都八點多了”；一會又說：“還有十分鐘就到睡覺時間了”等等。結(jié)果到了睡覺的時間了，你過去一看，作業(yè)還有一門沒做完。你于是火冒三丈：“這都幾點了，怎么還有一門功課沒完成啊？你為什么總是寫作業(yè)磨磨蹭蹭啊？就你這樣的學習態(tài)度怎么能學好？”于此等等。

訓斥不絕于耳，搞得孩子晚上做夢還在寫作業(yè)且不說，第二天他磨磨蹭蹭的毛病依然存在，而且還是有意識的拖延。雖然他被父母罵了心里不舒服，但是，他認為父母為此關(guān)注了他，他勝利了。凱瑟琳.?珀爾曼書里寫道：對于孩子來說“任何形式的關(guān)注都比沒有關(guān)注強”。

父母的這些做法，就是在強化孩子的不良行為，讓他們持續(xù)重復那些不良的行為的發(fā)生。孩子身上的很多重復的不良行為，都是父母對其強化之后形成的。

我們對于孩子的好的行為，常常認為是正常的行為而忽視，對于孩子不良的行為卻過度關(guān)注，這是極其錯誤的。這就是為什么在孩子犯了錯的時候，你打也打了，罵也罵了，懲罰也懲罰了，把能使用的招數(shù)都用了，下次孩子照犯不誤。

卡爾.榮格說：“如果你希望改變孩子的某些行為，請先反省是否能夠先改變自己。”?凱瑟琳也說“應該對此負責人的，恰恰應該是他們的父母。

02

那么，父母們該如何糾正自己的做法，才能使孩子們改掉這些壞毛病呢？凱瑟琳.鉑爾曼在《別理他》一書中教給家長一個很好很有效的方法，這個方法就是“忽視它”。

“忽視的真正的意義是，對有意引起注意的行為不理會、不注意、不回應”。就是可以不通過語言，而是通過具體的行動向孩子傳遞一個信息，消除不當行為。當然，“忽視”不是讓父母忽視孩子身上所有的問題，而是孩子身上那些惱人的，令人沮喪的行為。這也叫“選擇性忽視”。

選擇性忽視，在于你并不是真正忽視你的孩子——你只是不參入、不介入。你聽到并看到正在發(fā)生的一切，但你不做任何反應。因為你一旦反應了，就是對孩子不良行為的強化。當然，必須是在孩子安全的范圍內(nèi)忽視，這是一種戰(zhàn)略性忽視。

凱瑟琳關(guān)于如何“忽視”的方法有如下幾個步驟：

第一步，觀察和計劃，列出孩子需要改善的行為清單。

就是說，你要觀察孩子身上哪些是最讓你惱火的事情，然后列出清單，有針對性“忽視”。

第二部，忽視。

有了針對性，接下來就是開始“忽視”。這里有個關(guān)鍵詞：假裝。就是當孩子把玩具扔的到處都是時，盡管你很生氣，但你要假裝無動于衷；當孩子在商場要不合理的東西時，你假裝沒聽見，繼續(xù)看你“喜歡”的東西；當孩子在飯桌上挑食時，你就狠心吃自己的飯，然后吃完假裝去做你的事情走開。

也就是當孩子無理取鬧的時候，你假裝什么也沒看見，盡管去做你的事情，盡管你無法忍耐，盡管你想打他、罵他和幫他，但是，你要反人類父母本能地去忽視他。如果能保證安全可行的話，你還可以去另外一個房間。“你這樣做的目的，就是努力瓦解與孩子之間的意志之戰(zhàn)，讓孩子明白他的這種行為是沒有用的。”

有時候孩子以為他的行為你沒有看到，會繼續(xù)升級折騰，你依然要繼續(xù)假裝，但你的余光一定要觀察孩子的變化。時刻等待你希望的情景出現(xiàn)。

這里凱瑟琳給出了關(guān)于忽視的幾個有效技巧：

A 不要跟孩子有目光接觸

B 開始忽視她們是背對他們

C 看起來正忙著做別的事情

D 盡可能離開房間遠距離觀察孩子的舉動

E 不要以任何方式讓孩子感覺那你已經(jīng)被惹惱了

F 別發(fā)出讓人感覺你很厭煩的聲音。

第三步，傾聽。

當你采取積極方式忽視孩子的時候，你其實一直在傾聽并觀察孩子的行為舉動。你不是真的忽視你的孩子，你只是不介入。你在等待孩子停止那些不良行為,準備下一步去應對。

第四步，重新回到孩子身邊。

通過家長對孩子的積極“忽視”，這個過程，孩子終于明白：抱怨、對抗、拖延、哭鬧、要挾等“策略”對于父母沒有任何影響，他采用的不適當?shù)男袨槭菦]有用的，父母不吃這一套。于是他開始停止那些無用的行為，安靜下來做自己應該做的事情。

家長一旦發(fā)現(xiàn)你的孩子停止那些不良行為，要滿懷喜悅或者假裝滿懷喜悅地回到孩子身邊，給孩子送點吃的，或者講一些看到的有趣的故事給他。這里，凱瑟琳強調(diào)：“再重新回到孩子身邊這一階段，一定不要再去討論之前的事情，因為這樣做，并不是在向前看。千萬別說’寶貝，我不理你是因為……’

否則，“這會讓狀況回到從前，還會讓孩子知道，其實你一直在關(guān)注他們，這正是他們想看到的”。

03

除了采取“忽視”的方法之外，鼓勵好的行為，忽視不好的行為也非常重要。

我們忽視孩子的目的，是為了幫助孩子改正身上的不良習慣和行為，但是，“幫助”改變不是我們真正的目的，我們要的是孩子自發(fā)的向好的行為。所以，僅僅忽視孩子不好的行為是不夠的，我們還需要鞏固他們身上好的行為，自發(fā)自覺地向好的行為看齊。

事實上，孩子們還是很愿意討父母喜歡的，他們從內(nèi)心也不愿意做父母眼里的壞孩子，這就是為什么孩子在看動畫片時，總是喜歡和記住里面的英雄人物，他們也有英雄情結(jié)。

凱瑟琳.鉑爾曼說“每一個行為都有它的作用和存在的理由”，這個理由就是父母給予的獎勵，轉(zhuǎn)而對他們良好的行為進行獎勵時，這場親子游戲的形式就將從此永遠轉(zhuǎn)變——孩子們不適當?shù)男袨闀p少，而適當行為會增加。”

著名心理學家B.F斯金納也認為，“激勵人們做某事的原因往往是因為這樣做能夠得到他人的關(guān)注、物質(zhì)回報，或者能夠擺脫某些不想要的東西。”而“行為發(fā)生之后立即得到的結(jié)果，將會決定該行為是否會被重復”。所以，作為父母，恰到好處地鼓勵并適當獎勵孩子非常重要。

比如孩子要學吃飯，盡管他吃一半掉一半，你要做的是鼓勵他自己吃，并對孩子說“真棒”，而不是拿過來自己喂；對于習慣拖沓的孩子，只要有一次不拖沓，你就立即表揚“做得好，加油”；以及孩子每一次的禮貌行為，助人為樂行為，幫助兄弟姐妹和父母，自己的事情自己做的等行為，這些都要及時反饋給孩子，表揚和獎勵他，讓他知道自己做的事情是非常棒的。

你及時給予孩子積極的鼓勵，會讓孩子明白：我這樣做，父母是肯定我的，父母是極為喜悅的，而我的感覺也很好。從此，他就會變得不需要父母或外界的肯定，就會以自我獎勵的方式去做，因為他喜歡這樣的感覺。等到長大以后會不需取悅?cè)魏稳吮銜兄晕覂r值的存在。

鼓勵和獎勵的方式有很多種。父母要掌握好哪些是需要口頭鼓勵表揚，哪些是需要物質(zhì)獎勵。家長要細心耐心，通過平時觀察孩子的喜好，做到獎勵的方式方法和禮物真正是孩子喜歡的才好。

獎勵和鼓勵可以讓孩子的良好行為得到正面的、積極的關(guān)注。一項研究表明，從小就被父母稱贊懂禮貌的孩子，具有更好的社交能力。從家長那里感受到被愛和被支持的孩子，更樂于傾聽并愿意以良好的舉止讓父母開心。

結(jié)語：

“忽視它”，是美國育兒導師凱瑟琳.鉑爾曼提出的一種全新的教育理念，是她經(jīng)過20多年的實踐經(jīng)驗，得出來的專業(yè)有效的教育方法。沒有一個父母不希望自己孩子變成一個有良好行為習慣和自控力的人，從現(xiàn)在開始，父母開始做起來。

我們知道，所有父母愛孩子是本能，對于孩子的無理取鬧、討價還價、胡攪蠻纏等惱人行為，你總是束手無策；同時，當孩子鬧騰到觸及了你的底線時，要抑制此刻的沖動也是非常困難的，所以父母對此要投入很大的努力。

但堅持下去會讓你得到一個滿意的結(jié)果。因為，這樣做不但保護了孩子的自尊心，避免孩子長大后有自卑傾向，還讓父母對孩子的行為更加滿意；而你也不必再為孩子的惱人行為氣急敗壞到心情崩潰，這就意味著你會更加享受與孩子在一起時的美好時光。

最后，請記住凱瑟琳.鉑爾曼的話：有時候你對孩子的愛是你溫暖的懷抱；有時候，你對孩子的愛，只是“忽視它”，讓他成為一個更好的人。

幫助孩子們進步的最快方法就是父母自己要向前看。