孩子不聽(tīng)話強(qiáng)迫孩子,強(qiáng)迫孩子順從自己。是不是父母比較不懂孩子?
從小沒(méi)被父母要求聽(tīng)話,孩子為什么不聽(tīng)話?
孩子不聽(tīng)話,為什么要讓他聽(tīng)話?
孩子叛逆厭學(xué)怎么辦？父母如何幫孩子提升學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力？
第一步、家長(zhǎng)的認(rèn)知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場(chǎng)，能靜下心分析導(dǎo)致孩子叛逆厭學(xué)原因；
第二步、家長(zhǎng)調(diào)整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學(xué)會(huì)用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導(dǎo)孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設(shè)；厭學(xué)情緒的疏導(dǎo)；提升孩子學(xué)習(xí)的自信心與成就感等；
第四步、協(xié)助孩子處理好師生同學(xué)關(guān)系；讓孩子有良好的學(xué)習(xí)環(huán)境；
第五步、引導(dǎo)孩子的學(xué)習(xí)方法，學(xué)習(xí)動(dòng)力，學(xué)習(xí)目標(biāo)等，讓孩子提升學(xué)習(xí)責(zé)任心與學(xué)習(xí)效率。
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這些問(wèn)題孩子出現(xiàn)問(wèn)題的根源是什么?
為什么父母也不能強(qiáng)迫孩子聽(tīng)話?
這篇文章中,有一段話讓我印象深刻:
“對(duì)于父母來(lái)說(shuō),自己也是第一次當(dāng)父母,更加地依賴于孩子。可對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),更多的依賴于他們的父母。
孩子不是一個(gè)獨(dú)立的、有思想的個(gè)體,他們是一個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體,也是一個(gè)需要被尊重的生命個(gè)體。
孩子如果內(nèi)心無(wú)法被滋養(yǎng),那就如同植物需要水。”
可惜,很多父母太過(guò)于依賴于孩子,認(rèn)為孩子還小,因而對(duì)孩子提各種要求,期望他們按照自己的意愿生活。
在父母的眼里,孩子永遠(yuǎn)都是孩子,會(huì)始終保持孩子的優(yōu)秀,也會(huì)渴望孩子能夠滿足自己的期望,而不僅僅是一個(gè)活在自己的世界里的小孩。
于是,無(wú)論孩子多么聽(tīng)話,父母的行為都是“為了孩子好”。
他們會(huì)以愛(ài)的名義,對(duì)孩子實(shí)施打罵式教育。
父母對(duì)孩子的傷害,就像一座大山,壓垮了孩子。
這類父母給孩子帶來(lái)的傷害,除了讓孩子倍感壓力,也讓父母崩潰。
其實(shí),當(dāng)孩子進(jìn)入青春期時(shí),他們需要父母的支持,父母需要正確的引領(lǐng)。
他們需要尊重他們的想法,理解他們的行為,與他們平等交流。
但是,父母有沒(méi)有想過(guò)孩子的內(nèi)心,他們可能不知道該如何看待自己,如何與自己進(jìn)行對(duì)話。
父母多說(shuō)這三句話,孩子更愿意聽(tīng)。
1、我知道你很生氣,但你這樣說(shuō)話會(huì)讓我很難過(guò),我很難過(guò)。
因?yàn)槲液芟霂湍銢_一把,所以我希望你可以離開我。
你可以先冷靜一下,我很生氣,也很難過(guò)。
你先深呼吸,我平靜一下。
我覺(jué)得你是個(gè)好孩子,所以我可以接受你的調(diào)皮搗蛋,我也可以接受你的調(diào)皮搗蛋。
你對(duì)我很生氣,但我更生氣了,因?yàn)槲覀儾豢梢园押⒆拥男袨楫?dāng)成錯(cuò)誤來(lái)對(duì)待。
聽(tīng)到孩子的解釋,父母自然會(huì)聯(lián)想到孩子的種種不當(dāng)行為,更加懊惱。
但是,我們需要,并不是說(shuō)孩子做錯(cuò)了,我們就不需要批評(píng)。
當(dāng)我們能夠冷靜下來(lái),仔細(xì)聽(tīng)孩子說(shuō)出來(lái),就會(huì)發(fā)現(xiàn),事情并不是孩子做錯(cuò)了,而是因?yàn)槲覀儾辉试S他承擔(dān)自己的責(zé)任,也就是說(shuō),孩子被欺負(fù)了,他只能依靠自己來(lái)解決問(wèn)題。
我覺(jué)得,孩子之所以選擇了以撒謊來(lái)解決問(wèn)題,除了孩子的目的性,也跟父母的行為有關(guān)。
一個(gè)很常見(jiàn)的例子:
“為什么我的孩子沒(méi)有和同學(xué)一起玩?”
“為什么他總是撒謊?”
“為什么他總是打別人,不欺負(fù)別人?”
“為什么他總是去搶別人的玩具?”
“為什么別人不欺負(fù)別的孩子?”
你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn),當(dāng)孩子跟你說(shuō)他在幼兒園受欺負(fù)了,不愿意告訴父母的時(shí)候,你的第一反應(yīng)就是,當(dāng)時(shí)的你是怎么回答的?是不是也很難過(guò)?
所以,不要輕易忽略孩子說(shuō)的話,因?yàn)楹⒆硬皇怯幸鉃橹?我們要去了解孩子,弄清孩子說(shuō)謊背后的原因,對(duì)癥下藥,才能從根源解決問(wèn)題。
一般情況下,孩子說(shuō)謊是被大人所致,而說(shuō)謊其實(shí)也是一種本能的自然反應(yīng),孩子撒謊的動(dòng)機(jī)就是為了躲避懲罰
。
舉個(gè)例子,有的孩子為了取得成功,想要一種“自己做不到的感覺(jué)”,
這時(shí),如果我們成人在一旁指責(zé)孩子,他就會(huì)通過(guò)說(shuō)謊來(lái)達(dá)到目的。
比如,一個(gè)孩子考試考不好,他說(shuō)謊說(shuō)自己不需要媽媽簽名,而當(dāng)他問(wèn)媽媽簽名的時(shí)候,他說(shuō)出了原因,因?yàn)榕聥寢寷](méi)有看到他的試卷。
所以,很多父母可能會(huì)很生氣,會(huì)嚴(yán)厲的批評(píng)孩子,這樣做不對(duì),下次應(yīng)該怎么做才可以避免出現(xiàn)這種情況。
實(shí)際上,這種方式是不可取的,因?yàn)檫@種方式不僅不能幫助孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任,反而會(huì)讓孩子在說(shuō)謊的過(guò)程中感受到一種不被信任的感覺(jué),從而導(dǎo)致孩子今后說(shuō)謊的概率就會(huì)更高。
