發現孩子玩手機游戲后,立刻說:“不是告訴過你,不能玩,而是不能玩。”我有些不滿地說:“哪個媽媽希望讓孩子把手機從他手中搶回來呢?”
“你這是打了游戲嗎?”我開始發脾氣,斥責他。
“你怎么還在玩游戲啊?”我喊。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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“我現在是躺在醫院里,不知道有什么事要跟我說,我不想說話。”
“你爸爸是不是罵你?”我問。
“不是,他打游戲的時候我也在旁邊陪著他,但是他一直不理我。”
“所以他不罵你,但是你一直沒辦法,你就在這里躺著。”
“所以我現在就在這里躺著。”
“他打游戲的時候我也跟著玩,當時就是希望能讓他停下來,然后就在旁邊看手機。”
“是的,現在的狀況非常糟糕。”
“我就想,你有沒有可能去思考一下你的伴侶。”
“嗯。”
他說。
“那我現在我能不能說一說,我能不能做到?”
“可以。”
咨詢師很好奇地問他。
“如果你和伴侶在一起,你有什么想要說的,或者你會做什么事情?”
他低著頭。
“現在你有一個最重要的事情要做,就是像個男人一樣去談戀愛,然后兩個人在一起相互幫助。”
“你希望這樣嗎?”
“你現在還是要學會與伴侶相處,會理解他、尊重他,如果這個過程中,你做得不好,請你下次再試著這樣做。”
“那媽媽現在還要做什么呢?”
“我希望你在一個團隊中,能像個男人一樣,那樣,和其他人相處。”
“對你的女兒來說,如果她不舒服,你不要去打擾她,這是一個非常重要的前提。”
“你希望她去哪里?”
“當然,我要把她帶到我看到的地方。”
“你希望她在哪個角落里,你就先把她帶到這里,你和她先各自一個單獨相處,比如先去這個地方,再和那個地方。”
在我心里,她是一個獨立的人,她有自己的想法,她有她的想法。
“那我們就再一起來。”
“如果你是那個人,你怎么辦?”
“我也只能跟她說,我能做的,只能是幫她去處理,讓她更加堅定。”
“我覺得好的方式,就是她不跟我對著干,那我也只能通過轉移她的注意力,讓她覺得另外的方式可以這么做。”
“如果你跟她發生爭執了,你會怎么辦?”
“我會覺得,我只要跟她好好說,她就會把重點放在協商溝通這件事上。”
“所以你別總是想著靠吼罵人去吸引對方,而是要學會去感受她的情緒。她的情緒是什么?”
“就是她的情緒。”
我看她不服氣,但是沒有吭聲。
“她也不是故意要跟我對著干的,我看到她情緒來了,她的小情緒也就消失了。”
“那你有沒有想過,有什么辦法可以讓她從另外的角度去接納這些情緒呢?”
“嗯,就是說她的情緒來了,那如果是她的情緒,她會跟誰發泄呢?”
“那你在鬧情緒的時候,你要怎么做呢?”
“你可以告訴我怎么做?”
“那就耍脾氣,鬧情緒對不對?”
“那你要怎么做呢?”
“你想到什么辦法?”
“那你要怎么做呢?”
“我也想到一只鳥,我想看到一只鳥,我也想飛。”
“那你下次碰到這種鳥,它就會跳出來跟我說:“你看我飛得多高。”
“你要是和我說,就把那只鳥給我吧!”
“好!”
第二個問題,孩子從接到這只鳥到了一個新的鳥籠。
為什么要邀請呢?
那是因為,第一個鳥籠里養了一只小鳥,孩子放了一段時間之后,他有信心從領養了一只小鳥,當時他心情是快樂的,因為他發現小鳥可以很好玩兒,甚至在籠子里也放了很多好玩兒的東西,他立刻就被吸引住了。
所以,邀請就意味著孩子可以獲得爸爸對他的肯定、認可,這個就是給孩子“歸屬感”。
第三個問題,我們給了孩子怎樣的歸屬感。
很多父母,都會給孩子一個評判,說“你是不是考的太差了”。孩子考了高分,就說“你就是運氣好”,孩子考了低分,就說“你不是學習的料”。孩子考的好了,就說“你肯定能考得好”,這就成了一句“你就是運氣好”。
