我們今天和大家分享的案例主角，是一名上初一的男孩，為了保護(hù)孩子的隱私，我們把他稱呼為小平（化名），據(jù)小平媽媽介紹，小平目前急需解決的問題如下：

1、 孩子沉迷手機(jī)，整天玩游戲或看視頻。

小平現(xiàn)在沉迷手機(jī)，放學(xué)一回家，手機(jī)就不離手。除了玩手機(jī)，什么事情都不干，不寫作業(yè)，也不幫忙干家務(wù)。小平媽媽說：“以前孩子在家的時候，還會經(jīng)常幫我們做些力所能及的家務(wù)活，比如：洗菜、洗碗、掃地拖地、扔垃圾等等。自從他迷戀上手機(jī)游戲后，感覺整個人就像被手機(jī)吸住了，除了上學(xué)和睡覺時間，一刻都離不開手機(jī)。”

小平媽媽繼續(xù)說道：“他（小平）現(xiàn)在作息紊亂，黑白顛倒，通宵玩手機(jī)的次數(shù)多到數(shù)都數(shù)不清。只要我們一說讓他少玩點手機(jī)，他就會很生氣，氣沖沖回到自己的房間，把自己鎖在房間里面，不給任何人進(jìn)去。”

2、 孩子處處與父母對抗，非常叛逆。

據(jù)小平媽媽介紹，小平在讀四五年級的時候，還非常聽父母的話，父母說一，他不會說二。上了初中后，小平個子長高了不少，甚至比父母還高了，也是從初一開始，他變得叛逆起來，并且敢于與父母對抗。

比如，媽媽讓他別玩手機(jī)，他偏偏就要玩到凌晨一兩點鐘；媽媽讓他好好寫作業(yè)，他偏偏隨意應(yīng)付作業(yè)，書寫潦草，甚至作業(yè)都不寫；媽媽讓他多出去鍛煉，他卻整天都呆在房間了，房門都不出。而且，無論大事小事都不愿意聽父母的話，常常和父母頂嘴。

3、 孩子內(nèi)向，不愛說話。

小平從小性格內(nèi)向靦腆，不喜歡說話。據(jù)班主任反饋，小平在學(xué)校上課很少會主動舉手回答問題，在班里很安靜，常常獨來獨往，很少見他跟同學(xué)一塊玩。小平媽媽還補(bǔ)充說：“在上學(xué)的路上，偶爾有同學(xué)跟他打招呼，他都假裝看不到聽不見，自己默默地離開，即使看到老師，也不會主動跟老師打招呼。”

為了能夠從孩子問題源頭切入，我們將對小平所在原生家庭及父母錯誤管教方式進(jìn)行深入剖析，并針對性提出改善建議，列舉如下：

錯誤管教一：媽媽從小打壓孩子，對孩子缺乏鼓勵和認(rèn)可。

• 描述：

小平媽媽感覺自己的兒子一無是處，怎么都找不到積極面，看不到任何的閃光點。從小到大，小平經(jīng)常受到她的批評與責(zé)備。有的時候小平媽媽氣急敗壞就會直接罵孩子又蠢又笨，甚至對孩子揚言說：“你真是個廢物，我怎么會生出你這樣的兒子，真的要被你氣死了！”

• 改善建議：

在《雙向養(yǎng)育》里有一句話：

“如果你的工具只有錘子，所有問題在你眼里都是一顆釘子。”

很明顯，在小平媽媽的眼里，孩子的問題就像一個個尖銳的釘子，讓媽媽覺得非得拔掉不可，然而，越是通過這種否定批評打壓的方式去管教孩子，這些釘子越是深深扎根在孩子身上。

徐國靜老師曾說過這樣一段話：

“面子就是孩子的自尊心，而自尊心是人性中最光輝的東西。撕碎孩子的自尊心，就撕碎了孩子人性中最光輝的一面，同時也會喚醒孩子人性中不好的一面。”

父母在教育孩子的過程中，總是一味地指責(zé)孩子的不足，挑孩子的毛病，無疑是在踩踏孩子的自尊心，我們摧毀了他的自尊心，又怎么能要求他自信滿滿地跟他人進(jìn)行社交呢？這也難怪孩子在學(xué)校不主動與人打招呼，不是他不想要去交朋友，而是他不敢，他害怕自己無法得到他人的喜歡，害怕在他人的眼里自己是一個非常糟糕的人，他的內(nèi)心是敏感的，是自卑的。

這也是為什么很多孩子成績十分優(yōu)秀，卻仍舊排斥學(xué)習(xí)，沉迷游戲的原因，因為不管他多么努力，他永遠(yuǎn)沒辦法在現(xiàn)實生活中證明自己，他沒有辦法在與父母的互動中獲得自我認(rèn)同感；

導(dǎo)致孩子內(nèi)在的自我價值狀態(tài)永遠(yuǎn)處于嚴(yán)重匱乏的狀態(tài)，而越是匱乏，就越想要證明自己，而越想要證明自己，就越容易被別人所利用，而手機(jī)以及網(wǎng)絡(luò)游戲公司恰恰是抓住了青春期孩子的這一弱點進(jìn)行猛追猛打；充分利用孩子自我價值匱乏，極度渴望證明自己的心理，誘導(dǎo)以及蠱惑孩子把全部時間精力都投入到游戲中，不斷地煽動孩子們拼命地往里頭充錢，買游戲皮膚和裝備，升級打怪，快意恩仇，享受人生高光時刻。

那該怎么辦呢？

1. 止損

停止一切不當(dāng)?shù)墓芙绦袨椋热缗u、責(zé)備、嘮叨、說教、打罵等。就像賭徒賭博一樣，在輸了100萬的前提下，是要砸鍋賣鐵繼續(xù)賭博翻本，還是及時止損，我想多數(shù)人在理智的情況下會選擇及時止損，繼續(xù)賭博意味著還有繼續(xù)輸下去的可能性，在自己兩手空空的前提下，我想及時止損才是明智之舉。（注：舉例說明）

2. 提升

這里的提升指的是提升孩子的自我認(rèn)同感。通過上文的描述與分析，我們看得出小平是一個自卑敏感的孩子，而這種自卑感的來源，包括其沉迷手機(jī)游戲，與父母從小對其的否定與貶低有較大的關(guān)系。因此，想要改變孩子的現(xiàn)狀，除了止損，還要提升。如何去提升孩子的自我認(rèn)同感呢？簡單來講，就是贊美、鼓勵、表揚！

這里說的鼓勵不是一味地表揚孩子“哎喲，你真棒！”“你真聰明！”等，孩子聽到這些話可能沒有什么感覺，甚至覺得父母在無中生有。因為這些表揚的話語過于簡單和表面。

舉個例子：一群好久不見的老同學(xué)集群一堂，見面少不了的就是“商業(yè)互捧”：“哎呀，越來越美了！”“越長越年輕！”這些話聽聽就過去了，很少人會放在心里或是當(dāng)真。但如果有個人這樣說：“你今天戴的紅色耳環(huán)襯得你的膚色很紅潤，真好看！”由于對方的夸贊很具體，我們就會更愿意去相信對方的夸贊是真實的表達(dá)。

因此，父母表揚和鼓勵孩子的時候，不單單只是簡單的一句“你真棒”，更重要的是要有事實依據(jù)去支撐這句表揚，讓孩子有更多相信的可能性。比如說：“兒子，你今天學(xué)習(xí)了2個小時，真是個努力的小伙子！”記住，表揚和鼓勵都需要有事實依據(jù)作為支撐才更具有可信性。

錯誤管教二：父母內(nèi)心焦慮，消極，控制孩子。

• 描述：

據(jù)小平媽媽反饋，他們夫妻倆都非常焦慮：一方面，父母感覺孩子變成現(xiàn)在這樣子，他們活著都沒有盼頭，人生沒有什么意思了；另一方面，孩子總是玩手機(jī)玩得那么晚，父母很擔(dān)心他的身體出問題。

小平媽媽很難過地說道：“要是他的身體熬出了毛病，以后該怎么辦啊？他現(xiàn)在也不想學(xué)習(xí)了，書也不認(rèn)真看，中考該怎么辦才好？”小平媽媽就連白天上班都在想著孩子的事情，感到十分焦慮，無法專心上班，為此也在工作上犯了不少錯誤。

同時，小平媽媽認(rèn)為孩子就應(yīng)該聽父母的話，孩子還小，什么都不懂，于是她總是幫孩子安排好一切。從小到大，她都是用命令的口吻跟孩子講話，比如跟孩子說：“你現(xiàn)在應(yīng)該去寫作業(yè)了，不應(yīng)該老是玩手機(jī)，老是這樣玩，將來沒出息的！”“你現(xiàn)在得去上補(bǔ)習(xí)班了，你的同學(xué)都在上輔導(dǎo)班，你不上怎么跟得上人家學(xué)習(xí)的步伐！”

媽媽每一步都為孩子想好，而且要求孩子必須這樣做。孩子喜歡學(xué)跆拳道，她覺得學(xué)跆拳道有點暴力，無論如何都不讓孩子去學(xué)；她自己覺得男孩子學(xué)習(xí)個樂器挺好的，于是不經(jīng)孩子同意，就幫孩子報了個鋼琴班。

• 改善建議：

小平父母的思維是非常消極的，夫妻倆圍繞著孩子生活，孩子一旦出了問題，父母就覺得生活沒有了希望，這其實是不正常的家庭運轉(zhuǎn)方式。正常的家庭運作方式應(yīng)該是父母影響孩子，用父母的積極思維去影響和塑造孩子的自我價值觀念，而不是孩子的消極思維去影響父母，導(dǎo)致父母自己思維更加消極悲觀。

切記，家庭就像一部彼此緊密協(xié)作的高智能機(jī)器，父母是大齒輪，孩子是小齒輪，大齒輪轉(zhuǎn)動，小齒輪也必將跟著轉(zhuǎn)動；至于是朝著積極正面的方向轉(zhuǎn)，還是朝著消極負(fù)面的方向轉(zhuǎn)，則取決于父母是否時刻善于把脈以及修正自我消極思維，始終以積極正向的思維視角，陪伴孩子成長，切記，積極的父母才是孩子最好的老師。

同時，我們再次強(qiáng)調(diào)一下青春期孩子的第一大特性：“獨立性”，什么是獨立性呢？用青春期孩子的口頭禪說就是“我的事情不要你管！”

父母越是想要控制孩子的行為，孩子便越是會想盡辦法逃離控制，比如反抗父母 。換句話說，在孩子看來，不管我有沒有把自己的分內(nèi)之事做好，我都認(rèn)為，我能夠處理好自己的事情；因此，如果你干預(yù)我了，就說明你根本就不相信我可以做好，這就意味著你侵犯了我的獨立性；所以，我當(dāng)然要跟你對著干，這就是青春期孩子的心理活動。

很多父母會說：“可我就是忍不住想去管他，我覺得他這樣子下去肯定會出問題的！”事實上，這種“忍不住”或者“覺得他這樣下去肯定出問題”都是源自于父母內(nèi)心的焦慮，父母自己沒有先處理好自己的焦慮情緒，那么就會很容易將自己的情緒轉(zhuǎn)移到孩子的問題上來，以至于在管教孩子的過程中夾雜著太多的消極情緒，比如焦慮、急躁、憤怒等等。

因此，父母要解決的是自己的焦慮問題。在這里講一個方法，在所有的消極想法之前加上一個“不一定”的前提。孩子不一定會出問題，他不一定會休學(xué)……或者反過來問自己：孩子一定會出問題嗎？他一定會休學(xué)嗎？我是不是過于絕對了？

當(dāng)我們加上這樣一個前提之后，孩子在我們心里就會多了更多積極發(fā)展的可能性，而父母的焦慮也會隨之減少。