學習認真、性格樂觀、生活自律、有愛心有擔當、既獨立又有合作精神、自信謙遜、有解決問題的能力。
然而,事與唯愿,在育兒問題上,一百個父母里面,至少有九十九個父母都有育兒困惑和焦慮,讓父母很被動又力不從心。
比如:
孩子不聽話、 做事拖拉、經常無理取鬧,提出家長無法滿足的物質需求、沉溺于手機、不愛學習、做事情三分鐘熱度……
那么,面對這樣那樣的育兒困惑和焦慮,面對孩子出現的各種的“問題”,作為家長的我們,到底該怎么做呢?
親子關系是一切育兒的基礎
育兒最重要的是什么?
不是先進科學的育兒理念,也不是花樣百出的育兒技巧,更不是安慰人心的育兒雞湯,就是很簡單的維護親子關系。
孫曉云:關于家庭教育,我的基本觀點之一就是好的關系勝過許多教育,甚至可以說,關系好壞決定教育成敗。
密切的親子關系促使我們能夠站在孩子的角度看待問題,還能讓孩子以更加開放的心態接受我們的影響,即使他們在青春期、以至于成人,都能受到我們的積極影響。
而親子關系遭到破壞,是任何育兒技巧都無法彌補的。
這也就是為什么明明父母說的都是至理名言,孩子卻充耳不聞,孩子更愿意聽取他們愛和信任的人的建議。
育兒大咖年糕媽媽就說過:育兒中要把80%的力氣用在維護親子關系上!
如何與孩子建立良好的親子關系?陳忻博士給出3條建議:
(1)同理心

陳忻博士說:同理心是父母必須具備的情商之一。
同理心是共情、心理換位、將心比心。也就是設身處地理解別人的情緒和情感認知的一種能力。
孩子在超市哭鬧,有的父母只會覺得孩子不懂事、丟人,狠狠地責罵孩子,制止孩子哭鬧,忽視了孩子哭鬧背后真正的需求。
而父母具有同理心,與孩子共情,多站在他們的角度去思考,孩子由此產生情緒和行為就完全不同了。
同理心強的人不但能很好地處理人際關系,還擁有為他人創造慰藉和幸福感受的能力。
這種“被看見,被聽見,和需求得到回應”也正是我們每個人在人際關系中所需要的。
(2)真正的接納
真正接納說起來簡單,做起來難,只有我們把一件事從心里完全放下,在育兒的過程中才能更加坦然淡定,不會給孩子更多的壓力。
我兒子不喜歡畫畫,我經常對他說,不喜歡就不喜歡,每個人的愛好都是不同的,我自己也同樣不喜歡畫畫。
但是,當我看到其他小朋友畫的畫很漂亮時,我就忍不住想給他報興趣班,讓他畫畫。
如此一來,我就總是很糾結和猶豫,消耗浪費了我不少能量,而孩子感受到只是我虛假的接納。
后來,我真心認為,不會畫畫,也沒有什么大不了的,孩子還有很多興趣愛好可以發展和培養,自己內心釋然了,孩子也沒有壓力,遵循自己的內心,找到自己真正的愛好,踢足球。
(3)與孩子真誠相處

陶行知先生寫過的一首打油詩:
人人都說小孩小,小孩人小心不小,你若以為小孩小,你比小孩還要小。
我們和孩子相處時,要尊重、真誠地和孩子相處,錯了就向孩子賠禮道歉。
“父母都很聰明,但是孩子也不笨”,在孩子小的時候可能會被暫時的糊弄,但是孩子終究會明白家長的套路的。
如果父母不能和孩子坦誠相待,孩子就很難再去信任父母了。
另外,你怎么對待別人,別人就會怎么對待你。如果孩子經常得不到父母的真誠對待,他們也可能用同樣的方式對待父母。
父母做好以上三點,用心和孩子相處,親子關系就會越來越和諧,教育起孩子就會越來越輕松。

改變視角、整體養育
“一棵樹”是陳忻博士經常用到的比喻。
“如果說兒童的發展是一棵樹,那么我們要關注的是這一整棵樹,而不是其中一根枝丫,然后用盡全力去修剪這一根枝丫。這樣不僅無法幫助孩子進步,反而可能阻礙孩子的發展”。
孩子的發展是一個整體、不可分割,并且時刻在發生變化。父母在養育孩子的過程中,要有全局意識,如果緊緊的抓住某一個“問題”不放手,就是出現用力過猛,反而適得其反。
對此,陳忻博士對整體養育的原則給出了三條建議。
(1)一是抓大放小
表妹家的寶寶還不滿3個月,表妹為了讓寶寶早早地贏在人生起跑線上,開始了各種早教。
每天又是故事、又是音樂、鍛煉寶寶大動作發育……忙得不亦樂乎。同時表妹也很焦慮,為什么自己的寶寶抬頭還不是很好?為什么寶寶聽到貝多芬的命運交響曲就哭,是不是沒有音樂細胞?
表妹之所以這么焦慮,就是把每件事情都去抓、卻什么都抓不住。
打消焦慮的辦法就是抓大放小,放過眼前的小問題,退一步,去看整體,思考孩子現階段的發展最關鍵的是什么,把重要的事情做好。
對于1歲之內的嬰兒來說,最重要的并不是早教,父母抓住成長金字塔的塔底,也就是安全感,抓住這些大的方面的養育原則,孩子其他的發展方面自然不會差。
(2)父母改變視角

哥倫比亞大學臨床心理學教授沙巴瑞認為,長久以來,養育小孩的重大誤區就是要求幼兒尊崇大人的指令,亦步亦趨地成長。
這樣的父母,在養育孩子的過程中,只會緊緊地盯著孩子的“問題”從來不會反思自己的養育方式。
世上只有不會教的父母,沒有教不好的小孩,如果父母多把眼光轉到自己的身上,多覺察反思自己的教養方式,先改變自己。
再面對孩子各式各樣的問題時,肯定能心平氣和給予孩子正確的引導,不會嘮叨、指責、打罵孩子。
(3)權衡利弊、平衡養育
父母不可能控制孩子成長中所有的事情,就如同作者在書中所列舉的例子一般。
迪士尼電影《海底總動員》中:
尼莫的爸爸說:“我不想任何事情發生在他身上?!?/p>
多莉說:“你這個想法很奇怪,任何事情不發生在他身上,怎么可能?”
孩子的成長,就是每天在不斷地發生著各種各樣的事情,而且很多事情是為人父母所無法控制的。
所以父母不要妄想給孩子十全十美的教育,保護孩子一生周全,沒有完美的父母,也沒有完美的孩子。
父母在看到孩子發展全景圖的基礎上,多去思考和權衡,做出利大于弊的選擇就可以了。


《正面管教》這樣說:“我們不但要有一顆愛孩子的心,更要懂得如何去愛孩子。”
養育孩子,其實是父母的一場自我修行。 沒有人生來就會做父母,每個人都需要不斷學習。
一個小生命的降生,從懵懂無知,到蹣跚學步,再到咿呀學語,生命的成長總是很神奇。
孩子的成長是動態的、持續變化的,各種各樣的問題對父母來說來都是挑戰,也是父母的一場自我修行。 沒有人生來就會做父母,每個人都需要不斷學習才能實現和孩子共同成長。
你怎么對待孩子,孩子就會怎么對待你;你怎么教育孩子,孩子就會成為什么樣的人。
