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有厭學情緒休學申請怎么寫(因為抑郁癥休學申請怎么寫)

尊敬的校院領導:

你們好!

我不知我究竟是誰,父母給了我一個名字,于是有了一個叫做戴夢的人。在XX湖畔我沒有找到歸屬感,但感謝你們給了一個編號1322181XXXXX,使我成為設計學院13級的學生之一。

五個月以前,從夢中驚醒,我問自己上大學以來有什么收獲。我在學校獨自走了一整天,沒有看到生動的青春面孔,唯有春風中的一草一木,能慰藉人心。那天晚上,我又問室友們:你們覺得大學有收獲嗎?答案都是否定,甚至把高中時背的單詞語法都忘得一干二凈。之后,我又問了許多人,其中不乏在學校很優秀的,得到的答案大相徑庭,即使有所收獲的同學,也會迷惘未來該怎樣。

我從未想過自己會上大學。初中就讀于XX中學,開學伊始就被多次警告,記大過,不到兩個月就被因不想去工讀學校,最后自愿退學。開除我的政教主任說,她十幾年來,從沒見過我這么壞的學生。幾個月后,又插班另一所民辦中學,再次退學。后來在XX中學遇見一位老師,接收沒有轉學證明的我,是他的知遇之恩,使我徹底收斂鋒芒,初中才得以畢業。

中考考場上睡去,陰差陽錯去讀了一所美術高中,班主任又對我格外寬容,一句最近情緒低落不適合學習,就批假幾天。高中三年,我幾乎每次考試,都是年級第一,學校競爭力不強,但分數數值也并非完全沒有含金量。

我不是學霸,只是有點小聰明。對社會的觀察,讓我即使不背課本,也知道單選題怎么選,問答題怎么編;對生活的體驗,讓我知道,歷史是意識形態斗爭的內容之一,它的階級性決定了它的真實性,只要站在統治階級的立場上尋找答題的思路,自然不會錯到哪里去。

愛因斯坦說,把學校教給你的忘掉,剩下的才是知識。對于一個藝術生而言,這句話尤其適用。

一說想退學,勸誡我的第一句話便是:“你好不容易考上了大學······”我沒有好不容易考上,但讀完大學,對一個天性自由散漫的人而言,才是真正的好不容易。

我無法改變我的生活規律,適應學校強制早晚自習,打卡鍛煉和突如其來的集合,會議。

我無法接受一個拿到博士學位的老師,在學生的作答出現常識性謬誤,仍舊表揚該學生;我事后告訴他時,他說他實行的鼓勵式教育。

我無法理解身邊的同齡人,身處象牙塔里就開始展現出如此社會性的一面,相對早熟的我,努力知世故而不世故,換來的卻是:你可不可以現實點!

我無法保證在這樣的環境下呆下去,自己不會被改變。

 

我當然知道社會更復雜,但沒有期待,也就沒有失望。甚至從某種程度上來說,社會更簡單,只要處理好了利益關系,再復雜的關系都明晰了。

 

我承認,我不能發揮自己的主觀能動性,去喜歡自己不感興趣的專業;我不能提高自己的環境適應力,適應大學輕松愉快的學習氛圍,和松散重復的課程編排;我不思進取,過著衣食無憂的日子,白白的浪費著我國本來就匱乏的高等教育資源。但我懇請學校,放我走。在這里,我從來沒有真正的快樂過,每天都感到壓抑和迷惘。

人生不是二元論,只能選擇一條路,我已經體驗了大學生活,日后回憶也不差這段記憶了。現在,我無法強迫自己把最好的時光,繼續花在使我痛苦的體制教育里,不得不做一個撞向高墻的雞蛋。

仗義每多屠狗輩,相輕總是讀書人。在過去的旅途中,我交到了志同道合的朋友,那些在學校不被理解的想法,他們也有;也在會當凌絕頂,一覽眾山小時,燃起一股對自然強烈的敬畏之心。父母婚姻不幸,家庭復雜,互相猜忌,親情淡薄,我很少回家,倒是奔波勞累的異地旅途,使我體會到從未有過的歸屬感。

 

這些感受和體會不能當面包吃,但是對于我而言,很重要,我也領悟到,人生的路到底該怎么走,才能獲得真正意義上的幸福和快樂。(如果您認為我的領悟不過是年輕人的幼稚想法,請參見哥倫比亞大學哲學系教授霍華德·金森的畢業論文《人的幸福感取決于什么》和他在《華盛頓郵報》上發表的文章《幸福的密碼》)

 

畢業證書和學位證書是一塊敲門磚,但大學擴招后,一張文憑用一輩子的時代已經過去,我做不到用最好的時光,不菲的學費,還有我的激情,夢想,快樂,去換一張的紙。這張紙本身就很矛盾。我畢業時預計會有八百萬人擁有這張紙,隨著退休年齡延長和機械化愈加發達,三年后能提供的就業崗位可想而知。就算我拿到文憑,有眼力的HR也能看出我的性格,難以在職場上長久生存。

五年前,拿著清華北大的文憑賣烤豬蹄烤燒烤,人們也見怪不怪了。試想,我將來真去賣烤豬蹄了,進貨時,別人總不會讓我拿出大學文憑,才發貨給我吧?

“學廚師新東方,學挖掘機上藍翔。試學一月不收任何費用,報銷來回火車票······”職業,沒有高低貴賤之分,不管有沒大學文憑,進了社會總歸要點頭哈腰,看人臉色!有了文憑,到時候高不成低不就,還不如把自己逼到連選擇的余地都沒有。

非常感謝老師們以過來人的身份苦口婆心的相勸,但你們誰都無法保證我繼續讀大學,就能有幸福生活,可是我卻可以保證,自己日后不會后悔自己現在的選擇。

一句矯情的話,你二十歲時得到十歲時最想要的東西,還有意義嗎?我只想趁我還年輕,對一切還能產生新奇,感動,憐憫這些情緒,背的動幾十斤重的包時,帶著還沒有被社會磨平的赤子之心,拿出勇氣改變按部就班的生活。

退學的壓力可想而知,來自父母,師長,朋友,以及看不見的未來,但不這樣做,我會抑郁終生。你們可以指責我是一個不孝的人,但將來我的母親生病時,肯定還是我陪在她身邊照顧。你們可以輕鄙我是個固執的人,但無論將來我過著怎樣辛苦的生活,都不會影響到你們的生活質量;你們可以說出很多話來勸阻我,但我已經二十歲了,這件事是我的事,這世界沒有別人,只有我自己。

“因為你隨波逐流,近墨者黑,不思進取,一分錢沒有,死要面子!因為你畏懼你的父母,你聽信你的親戚,你沒有主張,你不敢一個人做決定。你觀念傳統,只想結婚生子,然后生老病死,走你父母一模一樣的路。因為你天生脆弱,只想做按部就班的生活······”這是李嘉誠在深圳的演講。

人從平庸到平凡,只有一步之遙,甚至只是一個選擇的問題。我選擇做平凡中的一員,眼睛里印刻著普通人的悲歡,像蘇菲一樣,在差點安逸活在兔毛底端時,忽然愿意冒險爬到兔毛的頂端,去探求我存在的答案。

世界是多級化,社會也是多元化的,每個人成長歷程和客觀環境不同,思維方式、思想觀念也不一樣,性格、文化素養和道德修養也千差萬別,人生道路的選擇自然也不可能一樣。任何一個沒有突破道德和法律底線的個人選擇,都是值得被尊重的。

在一個理性而成熟的社會里,一個人無論做出何種選擇以及生活方式的嘗試,都不應該受到誰優誰劣的標準所影響。希望學校能拋去社會性的思維,從最基本的人性角度,去對待一個異類。只有這樣社會才會真正走向成熟與進步,個人生活的環境才會變得寬容與理性。

本人在校期間,沒有暗戀也沒有明戀;同學關系非常融洽,也結交到許多朋友。除了經常逃課和使用些小功率的電器熬點紅豆湯和下個面條外,沒有其他違反校紀校規的不良行為。離校之后,我仍會保持著每天閱讀的習慣,并且堅持英語的學習。

感謝大學里每一個給予我關心和幫助的人。

 

在此,經過深思熟慮,我慎重的決定退學,自愿放棄繼續接受高等教育的權利。我以一個成年人,具有完全民事行為能力,可以獨立進行民事活動的公民身份在此承諾,我將對我的選擇負責,將來出現任何情況都與學校沒有關系。

望校院領導批準:

申請人:

 

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