當孩子一天天長大，父母需要早早做好放手的準備——孩子自己的事，多放手給孩子自己去做，并且做好心理準備，迎接他們叛逆期的到來。
孩子從2歲起，排除掉安全問題和有可能傷害、影響他人的言行，我們必須要約束以外，在很多日常生活的小事上，我們都需要學著去尊重孩子的個人意愿，給孩子自由做主的空間。
如果孩子的童年和青春期，本該叛逆的時候卻不得不乖巧，那么很可能人到中年，他們還會有第三次叛逆期，比如工作不穩定、跳槽、辭職、鬧離婚、回避現實生活，做極限運動，各種出格、折騰，等等。
講一個曾經發生在北京的真實故事：
故事主人公是一個從小就很聽話的孩子，只不過，這個孩子，他長大了，成年了，最終有了反抗的力量。
這個男人，在某一天，將家中包括父母、妻子、妹妹和兩個（分別只有1歲與6歲）兒子在內的6口人全部殺害，然后逃離案發現場，跑到海南揮霍度日。
被逮捕后警方對其做了司法鑒定，顯示他的精神是完全正常的。
人們震驚不解之時，案犯這樣說：
在他們（父母）眼里，我沒有對的時候，總是這不成，那不成。我妹妹在家里總擠兌我，結婚以后我媳婦也是這樣，對我的事什么都管……
歸結為一句話，就是“他們處處管著我。”
殺人當然十惡不赦。但是我仍然覺得這場悲劇背后，是有著血淋淋的教訓的。
從心理學角度看，與其說這個殺親者是成年人，不如說內心住著一個叛逆且暴戾的少年。
他所有的心理能量都用在跟家人作對上了，如小孩子一味地跟父母說“不，偏不”——這時的他是既聽不見別人的聲音，更聽不見自己內心的聲音。
這樣一種延遲了的可怕的叛逆，它到底是如何發生的呢？
從案犯的自述，我們就可以看出端倪：
當初那個希望去表達、去做決定、去感受到自我力量的小孩，在漫長的時光里，可能經歷過千次、萬次的打壓。
說到底，殺親者遲來的“叛逆”，不僅僅是在挑戰父母們的權威，更是在尋求跟自己內心的鏈接。
只是他的叛逆來得太遲，且最后只換來了一個慘絕人寰的悲劇。
這樣看，孩子早叛逆，好過晚叛逆。在父母面前叛逆，好過在自己的妻子孩子甚至自己的事業面前叛逆。
最可怕的是，從未曾叛逆過。一般這樣的人，要么自己得心理疾病，要么就像上面那個新聞一樣，采取極端方式傷害自己最親近的人。
其實，在心理專家看來，根本沒有所謂的“叛逆期”，孩子的所有叛逆行為，不過是他在長大的信號，是孩子希望由自己決定這樣而不是那樣、想要活出自己的樣子。
孩子的叛逆信號，你讀懂了嗎？
- 當孩子說不、言行叛逆，父母應該開心
比如一個2歲的寶寶，當他的需要和外界提供的環境不那么一致的時候，他們就會說不要。
這個時候，父母應該欣慰。
我們的孩子以后離開我們身邊，他們需要有能力去拒絕他人，去跟那些自己不舒服、不歡迎的人和事說“不”。如此，他們才有能力過好自己的生活。
這里并非要父母無原則滿足孩子，把孩子的意愿放到特別高的位置。特別孩子小的時候，我們在滿足孩子的時候，也要把邊界、規則的設定權拿在自己手里。
只是，但凡屬于孩子自己的事情，比如如何吃飯，穿什么衣服，玩什么游戲，上什么興趣班，等等，我們都建議父母多放權，讓孩子做決定。
- 乖巧的孩子也在無聲叛逆，多去體味孩子的言行
一位媽媽發愁地說：“我家孩子在老師面前總是小心翼翼，特別聽話的那種，估計都怪我在他小時候管得太嚴厲了？真希望他能夠像別的孩子那么大大方方的！很內疚！”我問：“你希望你的孩子再膽大一些，能夠真正去做他自己，是嗎？”她答：“是啊！我知道自己以前做錯了，希望去彌補。可是他現在好像越來越會頂嘴了，我說個什么他就動不動說我不尊重他，要跟我對著干。我都不知道怎么跟他溝通了！”
從這個小孩跟老師的相處就可以看出來，他幼時面對媽媽的批評打壓，一定也是小心翼翼、丁點兒不敢頂嘴。而現在，他可以清晰地向媽媽表達自己的需求了。
他明確說出他需要媽媽的尊重。這意味著，這個孩子已然感受到了自己身體內慢慢升騰起的力量。
他需要去運用這個力量，需要去反抗。因為這是孩子的一次成長機會，同樣他也為媽媽提供了一次彌補過往的機會。
所以，假如這個媽媽真的希望彌補，那么只要蹲下來，覺察下孩子那些令自己不那么舒服的行為，就會從中嗅到孩子的自主意識要揭竿而起的種種信號。
比如，允許孩子的頂嘴，允許孩子說“不”，允許孩子按照自己的節奏去安排生活和學習。
這個過程，你其實不需要什么育兒技巧，只是多一些忍耐，再多一些尊重和放手。
最后想告訴大家的是，孩子的那些個不聽話，那些個對父母的抗拒和抵觸，以及所有那些讓父母覺得不太舒服的言行，其實是一個必須的不舒服。
這個不舒服，也是孩子成長的動力。它是讓孩子去成長，去一點點離開家的能量。
父母能夠去做的，就是哀悼，哀悼我們的確開始一點點變老，哀悼孩子沒那么需要我們，更不再仰視我們。
孩子們開始變得越來越獨立，越來越有自己的想法，而我們，唯有遠遠地守護，以及祝福。
