我住的小區里有一只老狗。
其實它才一歲多，我叫它老狗實在是因為它老氣橫秋。
別人逗它，心情好的時候抬頭看一眼，心情不好連看都不看，始終目視前方，不知道在思考什么。其它小狗聞聞這嗅嗅那，它不屑一顧，儼然得道高僧的樣子。它呢，能在早起的時候對著小鳥叫喚兩聲，或者刨兩下土，就算高興了，別的好像都不感興趣。
我一想，這不對啊，一個一歲多的小狗，正是好奇和淘氣的時候，它怎么這么“淡定”呢？
后來我發現，這活脫脫是個家庭教育故事。
老狗的主人是一個大爺，這個大爺最喜歡的事就是坐在門口的椅子上。也許是叼根煙，也許是剛喝完酒，也許是曬著太陽聽收音機，也許是和人聊聊國際形勢。
看上去沒什么，安享晚年嘛。但是小狗（大概半年前還沒變成老狗的時候）不同，它是好奇的，好奇門前的那棵樹，好奇小區里的伙伴，好奇主人在干什么……不管發生什么，它總會興沖沖地去湊個熱鬧。
而大爺每次都不耐煩地把它叫回來，嘴里罵罵咧咧，讓它老老實實在那待著。
狗不會說話，但是它不傻啊，它逐漸知道了什么行為是會挨罵的，什么行為是沒事的。它的行為習慣逐漸向主人靠攏，慢慢就同頻了，挨罵的次數也就越來越少了。
然后呢？周圍人都不愿意逗它了，小區里的狗也不想和它玩了。我看見過好幾次，好幾只狗在離它不遠的地方撒歡，它就在那漠然地待著。
今天下樓的時候，我照例喊它一聲老狗，它照例沒搭理我——當然，起外號的行為是不對的。
在大爺眼里，這是個聽話的狗。
在它眼里，聽話是生存的方式。
讀到這，相信有的家長已經能聯系到家庭教育中了。把大爺代入成家長，把老狗代入成孩子，我們再來看看：
一個童年時期的孩子，因為種種探索行為讓家長不滿，于是家長將這些行為定義成了“不懂事”、“不聽話”，潛臺詞就是：
不符合我觀點的就是不行的，你就要受到我的懲罰。
所以孩子漸漸地就失去了探索未知的欲望，什么都不想試了。
但探索是孩子的天性，諾大的世界吸引著每一個新鮮的生命。
問題是，我們都希望孩子聽話。
孩子小的時候，為了孩子的安全，希望他們聽家長話，老老實實坐在那，安靜地玩玩具；
孩子長大一點，不想讓他們淘氣，希望他們聽老師話，和小朋友好好相處、別打架；
孩子再大一點，想讓他們成績好，希望他們聽班主任話，好好學習、按時寫完作業；
孩子工作了，想讓他們有個好工作，希望他們聽領導話，按時完成工作內容；
孩子結婚了，要組建自己的家庭了，這時候就沒人說你得聽你老公/媳婦的話了。
但是呢？孩子已經習慣了，習慣聽話了，再讓他有獨立的想法，很難了——比如“媽寶男”。
說到底，聽話的本質是我們希望把我們的三觀強加給孩子，而完全聽話的孩子只會復制為下一個我們，而我們又希望孩子超過我們。
所以就陷入了一個死胡同：我既想讓孩子好、想要尊重孩子，我還想讓孩子聽我的、省點心。
可魚和熊掌不可兼得。孩子的想法未必是錯的，孩子的行為也許是天性使然。淘氣、犯錯、有主意，如果這些是童年的主旋律，長大之后會有更多甜美的回憶。
當然，這并不意味著縱容，該有的界限還是要有，問題在于用什么方式才能讓孩子認可我們的觀念。比起用身份和態度強制孩子聽從，更應該用尊重和理解吸引孩子發自內心愿意改變。
與其說孩子不聽話，不如說我們還沒找到讓他們愿意聽我們說的方式。
其實我也想為大爺辯解幾句，人老不以筋骨為能，歲數大了沒那個精力也沒那個心了。別說我不想陪，想陪我也沒勁了，就想自己待著。說到底，沒什么熱愛的了。
但是，我們總要保持一些熱愛。
保持對好奇的熱愛，提升生命的高度；
保持對生活的熱愛，拓寬生命的寬度；
保持對自己的熱愛，延伸生命的長度。
保持熱愛，才是和孩子溝通的根本奧義。
