青春期叛逆的孩子怎么溝通（和青春叛逆期的孩子怎么相處）

今天我們來看家庭的生命周期當中，非常重要的一個轉折期：青春期。

家庭教育親子溝通是每一個父母必修課，因為父母是孩子的第一任老師，家庭教育親子溝通順暢的，那整個家庭氛圍都會非常和諧，更利于孩子身心健康的成長，左養右學教育賴頌強老師在講NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通模式，手把手教父母如何做好家庭教育親子溝通，父母你要學習嗎？

說起青春期，可能很多人想到的第一個詞，就是叛逆。

沒錯，叛逆是青春期的典型行為。有些年輕人會激烈地反抗父母，有些則會拒絕跟父母溝通。我就見過很多年輕人，回家把門一關，沉迷于游戲或者二次元的世界。這些都是叛逆的不同形式。

不過我想說，青春期的叛逆并不是每個人成長的必經之路。孩子叛逆不叛逆，其實跟家庭環境有很大關系。

那什么樣的孩子容易叛逆呢？以我的觀察，青春期的叛逆，經常出現在那些跟父母關系更緊密的糾纏型的關系中。

而那些家庭環境比較寬松、甚至比較疏離的關系，反而不容易造成孩子的叛逆。

為什么會出現這種現象？這就要從孩子進入青春期時，孩子和父母各自面對的問題說起。

孩子：離家前的矛盾

先從孩子的角度來說。一般來說，從10歲到25歲這個漫長的時期，孩子都會面臨一個重要的人生課題：離家。

無論是發展自我、學習掌握新技能，還是結交朋友。在漫長的青春期，孩子都在為離家和自立做準備。他們要帶著一個全新的身體，進入全新的、與家庭完全不同的世界。

可是，在這個階段，他們對自己的認識還模糊不清。有時候，他們會覺得自己很有力量，愿意去探索世界；有時候，他們又覺得自己很脆弱，想要待在家里，依靠父母。

這種沖突和矛盾會讓他們心煩意亂。當他們想要離家的時候，外面的挫折好像在提醒他們家的溫暖和安全；可是，當他們回家的時候，家里的限制又好像在提醒他們的脆弱和無能。

所以，孩子在青春期的叛逆，不僅是在反抗父母，更是在反抗他所懷疑的那個虛弱的、沒有能力的、想要找人依靠的自己。他們是在通過叛逆和反抗，來積聚離家的決心。

父母：不經意的配合

但是這種想法也不全是出于孩子的幻想。很多孩子陷入沖突和矛盾的狀況，進而選擇“叛逆”，往往也有父母不經意間的配合。

為什么這么說呢？

跟孩子一樣，父母對孩子離家這件事，同樣是陌生而矛盾的。

一方面，他們期待孩子更有能力，所以經常會在嘴上說“你要自立一點、勇敢一點”“你要有自己的朋友”；另一方面，他們對孩子的探索，卻又充滿了擔心。

就像一個叛逆的初中女生說：

我媽媽總是一邊提醒我要自立，另一邊卻在不停提醒我這不行那不行。

當然有時候她不是直接這么說的，她說得很婉轉。可是無論她怎么說，我都會能讀出她對我的不信任。這讓我懷疑自己。

我是一個不善交際的人，有一次她讓我去參加一個不太熟悉的同學的生日party，我不想去，她非說我應該多去結交朋友。

就我去了，剛出地鐵口，發現她在跟在后面，還小心躲著不讓我看見。

不難理解，在孩子和父母的關系越緊密的家庭，這種擔心和過度的指導就會越多。這些擔心和指導在暗示年輕人，你還沒有獨立的能力。

作為回應，年輕人就會通過反抗父母，來反抗心中那個不夠有力量的自己，叛逆就這樣出現了。

而一些民主型的家庭呢，父母一直都知道怎么給孩子探索的空間，這些孩子就很少有嚴重的叛逆期。

另一些孩子和父母關系比較疏遠的家庭，孩子很早就學會了要靠自己，自然也不會有叛逆期。

所以說，面對青春期孩子的叛逆，父母也需要調整他們自己。

怎么調整呢？

當父母擔心孩子的時候，他們在認知上需要理解，孩子獨立應對社會的能力并不是現成就有的，而是在冒險和探索中逐漸培養出來的。

如果他們的邏輯是：“除非孩子已經表現出了這種能力，否則我就不能放棄保護和控制。”這種保護和控制，就會剝奪孩子培養能力的機會，變成了一個惡性循環。

我曾接待過一個家庭。孩子二十多歲，在國外上學。父母很著急，一直說孩子的各種問題：沒有主動性、不跟人社交、學習不夠積極。

奇怪的是，明明是在說孩子自己的事，這個孩子卻在旁邊，一言不發。

他爸爸說：“這幾年我自己創業，公司做得不錯。周圍的朋友都送孩子出國，我們也決定送孩子出去。我們會看一些家長群里的信息，幫孩子報各種課程，幫孩子選擇學校和專業。所有的事我們都幫孩子做好了。他只要安心學習就可以了。”

我問孩子：“父母安排的都是你的事，你自己沒有意見嗎？”

他說：“最開始我也會表達一些意見。可是我父母就會說，去哪個學校、學什么專業，他們都是咨詢過權威的人士了，這樣就好像我的意見無關緊要。后來我也不想再發言了。慢慢地，就讓他們去安排了。”

你看，父母一直提醒孩子要主動，可是在他們塑造的關系里，孩子并不需要為自己做選擇和決定。這樣孩子自然就不會再去思考自己的未來。他甚至不覺得我是為自己的前途努力，總覺得是為了父母讀書，因為父母比自己更熱心。

遇到挫折的時候，他們就會變得消極被動，這也可以看作是對父母指導控制的一種叛逆。

當然，父母的這些行為不只是因為認知上的盲點，更重要的原因，還是父母對孩子的情感依戀。

父母已經習慣了參與孩子的生活，把經營孩子的生活當作自己生活的重心。

現在有一個說法，說孩子就像運動員，父母就是他們的經紀人，父母的工作想盡辦法讓孩子在“競爭”當中獲勝。

這里不是評論這種做法的對錯，但是有件事是確定的：等到孩子離家自立，“經紀人”就要“失業”了，父母就會因此感覺到一種失落。

跟青春期孩子對話的三點經驗

愛孩子當然沒有錯，但是孩子長大了，跟他們相處的方式，自然也跟以前不同了。怎么跟青春期孩子好好對話呢？我有三點經驗跟你分享。

首先，尊重孩子的感受。

幾乎所有叛逆的青春期少年都會說：我的父母不理解我，所以我跟他們溝通也沒有用。

有一次，一個孩子對我說：

我原來在學校里遇到一個老師，總是罵人，對我也很不友好。

當我回家跟我父母說這個老師有多討厭時，你猜我媽媽怎么說？

我媽媽說：我們不能控制自己沒法控制的事情。你應該想想，這種挫折給你帶來了什么樣的磨練呢？

媽媽說的有錯嗎？當然沒有錯。她也只是想安慰孩子，可是在兒子聽來，這段安慰實際上是在否定他的感受。當然不只是簡單的一句話，而是一種長久出現的關系模式。

那媽媽為什么習慣這么說話呢？

這種語言習慣背后，是媽媽無意識地覺得，我要指導和保護孩子，孩子遇到困難，我不能沒有辦法。這對一個更小的孩子也許是對的，可是對于一個青春期的孩子，他們更期待父母是平等的、能夠理解他們，而父母卻還在扮演一個無所不能的角色。這種角色的錯位，就會讓孩子覺得父母不理解他們的感受，他們的溝通也會越來越難。

那么，怎么才是尊重孩子的感受呢？

有時候，你可以只是聽他們說，了解他們的感受，本身就是一種安慰。

另一些時候，你甚至可以跟他們一起指責那個老師很討厭。

要知道，青春期的孩子是歡迎偏見的，他們需要那種站在一起、同仇敵愾的感覺，這會讓他們覺得你更像同輩而不是長輩。

當然，這不意味著父母要完全跟隨孩子的想法和意愿，可是你能理解孩子對你的期待，你就可以判斷自己是不是要滿足這種期待。理解孩子的感受，是一切溝通的前提。

第二個建議是，重新劃定和孩子的邊界。

青春期的孩子需要一個比以前更堅固的邊界，會對門啊、鎖啊這些象征邊界的東西特別感興趣。其中最重要的一扇“門”，是孩子慢慢有自己的秘密，有自己的情緒和感受，他們不被別人影響、知道，即使父母也不行。只有這樣，他們才能慢慢地整理自己，理解自己。

當然，劃定跟孩子的邊界，不意味著不能跟孩子交流，只意味著你需要學會敲門，并尊重孩子拒絕的權力。

你也許會發現，青春期的孩子并不像以前那么需要你了，而你，也要學會慢慢接受這一點。

最后一個建議是，給孩子更多的選擇。

青春期的孩子需要自主性。所以，每次給孩子提要求的時候，都給他們多一些選擇。

從“你應該這樣”，變成“你要么這樣，要么這樣，你想選擇哪一樣呢？”

如果他們說，這都不是我想要的，那就進一步問：“你想要的是什么？”然后評估他們要求的合理性，再來決定是全盤接受他們的意見，還是只接受其中的一部分。

其實，尊重孩子的感受，重新劃定和孩子的邊界，給孩子更多選擇，這些都是具體的做法。更重要的是明白，孩子總有一天會離家。父母該放手的時候，不妨就慢慢地放手吧。