今天我們將繼續(xù)講解《被討厭的勇氣》第三夜，是什么束縛住我們的自由？我們該怎樣得到自由？
上次我們講了人生課題是我們想要作為社會性的存在生存下去的時，遇到不得不面對的人際關系。我們之所以無法把別人當做伙伴，是因為我們在逃避人生課題。
我們常常因為競爭，把人際關系復雜化、惡化，最后把人推到對立面，給我們的人際關系帶來煩惱和不幸。
為了不讓我們自己陷入權利之爭，我們要及時退出競爭，不和別人比較，只和理想中的自己做對比，每天有所進步就可以。
我們擺脫競爭的方法是：學會價值轉換，學會使用被給予的東西，有勇氣直面人生課題。
今天我們將繼續(xù)圍繞人際關系這個話題深入探討。
常言說：“錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的。”
錢在一定程度上保證了我們的人身自由，有了錢我們就不用為衣食住行發(fā)愁，但生活中也有錢解決不了的事情，比如我們的情感需求、自我價值實現(xiàn)感等精神需求。
那么除了金錢，還有什么在束縛著我們得到自由呢？
有一對父子趕著毛驢去趕集，兩人邊走邊聊特別高興，但他們這份快樂沒有維持太久，就被一個路人打破了。
路人A小聲嘀咕著：“這兩個人是不是有病，放著這么好的驢不坐，非要一起走路”，路人A嘀咕完就走了，剩下一對尷尬的父子在那大眼瞪小眼。
他們?yōu)榱瞬怀蔀槁啡薃口中有病的人，覺得應該有一個騎著驢，父親心疼兒子沒有過太遠的路，就讓兒子騎驢。走了沒多遠，迎面又過來一個路人。
路人B：“這兒子真不孝順，哪有父親走路，兒子騎驢的”。
兒子聽到后，一下子就臉紅了，他趕緊讓父親抱下來，讓父親坐上驢，他邁著小短腿牽著驢往前走，對面又有一個人路過。
路人C：“這父親好狠的心啊，孩子還那么小，他一個大人也好意思自己騎驢，讓孩子走路”。
這下?lián)Q成父親臉紅了，等到路人C走后，父子兩個商量了會，決定一起騎驢去趕集，兩人剛坐上去沒多久，又一個路人走了過來，父子兩個想著這次總沒有說的了吧，但兩人還是豎起了耳朵，結果聽完就后悔了。
路人D：“這兩個人真是周扒皮，這么瘦的驢，居然兩個人一起騎”。
寬闊的大路上，只剩下兩個不知所措的父子，最后父子兩個抬著驢回家了。然而他們迎來的還是看傻子一樣的眼光。
生活就是這樣，我們拼命地想得到別人的認可，甚至丟掉自己最初的愿望，最后還是無法滿足所有人的要求。我們不能活成這個樣子，我們要活出自己，不能為了滿足別人的期待而活著。
在生活中，束縛我們自由的除了金錢外，最大的束縛來自于人際關系。我們?yōu)榱说玫絼e人的認可，滿足別人的期待，我們往往會以委屈自己來達到目的。尤其那個人在我們的心中有一定的分量，比如朋友、伴侶、父母、孩子等。
在阿德勒心理學中是否定尋求他人認可的，我們并不是為了滿足別人的期待而活著。我們現(xiàn)在之所以對別人有認可欲求，是因為我們從小受賞罰教育的影響。我們如果做了恰當?shù)氖戮湍軌虻玫奖頁P，而如果做了不恰當?shù)氖戮蜁艿綉土P。如果我們一味尋求別人的認可在意別人的評價，那我們最終會活在別人的人生中。
有一個老人擁有一個大草坪，他每天下午都喜歡在那里安靜地曬太陽。
有一天一群孩子發(fā)現(xiàn)了這處草坪，他們不顧老人的反對，每天都來玩耍，后來老人想了一個辦法，那就是每次孩子們來玩，老人就會給孩子們一元錢，并謝謝他們給自己帶來快樂。
當孩子們適應這種獎勵模式后，突然有一天，孩子們又來玩，老人表示不會給他們錢了，結果那天之后，孩子們再也沒來草坪玩過，老人又可以安靜地曬太陽了。
老人是怎么做到的呢？
他就是通過賞罰教育，破壞了孩子們本來的愿望，把他們發(fā)自內心的喜歡，變成“你不給我獎勵，我就不這么做”或者“你給我獎勵，我才這么做”的錯誤方式。
我們本來是為了自己而活，但在這種教育下，慢慢變成了，我是為了得到你的認同才活著的錯誤理念。如果我們只有在別人認可時，才能高興地活著，得不到認可時，我們就會痛苦，那我們活的是自己的人生嗎？
答案當然不是，那么我們怎樣做才能按照自己的意愿活著，不再受人際關系的束縛，獲得自由？
首先我們要判斷這是誰的課題。判斷課題屬于誰的課題的方法是：某種選擇所帶來的結果由誰承擔，這就是誰的課題。
我家侄兒每次考試都會和他爸媽討價還價，“我考夠多少分，你們就得獎勵我多少錢”；每次寫作業(yè)也會問“我寫完作業(yè)，你們讓我玩多長時間手機？”
每次我聽到這樣的討論，我都會暗暗嘀咕作業(yè)寫不完、考試考不好，該著急的不應該是學生嗎？
其次，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
我們希望通過賞罰教育引導孩子向好的方向發(fā)展，但我們這種行為在不知不覺中，把屬于孩子的課題背到了我們自己身上，我們干涉了孩子的課題。孩子得不到成長，父母也因為操心太多，把孩子的課題誤認成自己的課題，失去了自我。
當孩子無法按照我們的想法去生活時，父母和孩子之間的矛盾就爆發(fā)了。比如選專業(yè)、戀愛、工作等有分歧時。
小麗曾經談過一個對象，但她父母不想讓小麗遠嫁，加上對方條件不好，他們也不希望小麗跟過去吃苦，就拒絕了這門婚事，后來小麗嫁給了本地的一個富二代，婚后生活并不幸福。小麗常常抱怨父母，如果不是他們的阻攔，也許她現(xiàn)在和原來的對象會過上幸福的生活。
自由戀愛一定會幸福嗎？不一定，但家長安排的婚姻導致了不幸，孩子們就會怨怪父母當初替他們做的選擇。
人際關系的矛盾起因就是對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人干涉。
每個人都希望按自己的意愿活著，不希望自己的生活被干涉，但父母、孩子、伴侶又不是陌生人，我們遇到問題，他們出于關心為我們提出意見，或者他們遇到問題，我們無法做到毫不關心，那么我們該怎樣做好課題分離？
《木蘭媽媽》中的于木蘭為了照顧爺爺把自己拖成大齡剩女，她對男方的唯一要求是，她結婚必須帶著爺爺一塊嫁過去。后來她做了兩個孩子的后媽，對于孩子們的誤解，以及后來小月為了找到自己的親媽，一直在傷著她的心，可是于木蘭卻只怕小月受委屈，后來小月被親媽又一次拋棄，于木蘭耐心的為小月治療心傷。
在于木蘭的一生中，她從來不在乎別人看她的眼光，她只在乎自己做的事情能對得起自己的良心，最后于木蘭收獲了一個幸福的家庭。
于木蘭的一生給了我們很好的答案，我們想要做好課題分離，我們需要做到這3點：
1.針對自己的課題，我們要選擇自己認為最好的道路，不要在意別人的評價，不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。因為別人如何評價我們的選擇，那時別人的課題，我們無法左右；
2.針對別人的課題，我們在了解別人在干什么的基礎上加以守護，當他們向我們求助時，我們要竭盡全力去援助；在別人沒有向我們求助前，不要妄加干涉別人的課題；
3.我們要把人際關系卡掌握在自己手中，你和另外一個人的關系是想維護還是切斷聯(lián)系，這張卡要由你自己選擇，你只管去做，不管別人給你什么回應。
今天的課程就到這里，今天我們講了在生活中，束縛我們自由的除了金錢外，最大的束縛來自于人際關系。我們?yōu)榱说玫絼e人的認可，往往會以委屈自己來達到別人認可自己的目的。
而我們現(xiàn)在之所以對別人有認可欲求，是因為我們從小受賞罰教育的影響，在阿德勒心理學中是否定尋求他人認可的。
我們想要不再受人際關系的束縛，必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
我們想要做好課題分離，就不能妄加干涉別人的課題，也不能讓別人干涉自己的課題。我們還要把人際關系卡掌握在自己手中。
看到這里，大家可能覺得我們很難完成課題分離，因為我們完成課題分離，意味著我們切斷了和他人之間的聯(lián)系，如此一來，我們就變成了孤立的存在。那么我們又怎能和他人構建好良好的人際關系呢？不用擔心，這將是我們明天要講的內容，明天我們將講怎樣與別人重新建立關系？我們怎樣才能在保證自己自由的同時，又能獲得別人的認可？
