為什么帶孩子越來越煩（帶孩子有多煩）
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
今天給大家介紹我的一位老朋友——毛豆媽，毛豆媽碩士畢業于北京師范大學教育學系，現在是一名北京朝陽老母親。
她和很多雞娃老母親不同，她喜歡把眼光放長遠，不喜歡短視、低效的雞娃，因為這樣費娃也太費媽。
她的文章總是從更宏觀的角度分析雞娃這件事，揭示真相，詼諧有趣。
比如這一篇，為什么現在什么節約體力的智能家電都有，媽媽帶娃久了卻這么累，這么煩躁？就是用詼諧有趣的文風，讓大家理解現在老母親的辛苦與付出。她的公眾號，推薦大家關注哦！
Mommy Fatigue：
帶娃老母親才能懂的心累
明明很愛娃，帶娃也不需要重體力勞動，為啥還是覺得帶娃特別累？
前兩天，我看到一位90后朋友發了這樣一個朋友圈：
“今天家里就我和××（朋友的孩子，今年5歲），我們已經一對一地相處了8個小時，親子濃度嚴重超標，整個人頭暈眼花，陷入莫名的煩躁和抑郁當中。”
莫名地，我卻很羨慕她。90后的年輕媽媽，表達起來比我這個80后媽媽有勇氣多了。
我當年帶毛豆，娃1歲之后，就基本沒有老人幫忙了。
這樣焦躁、郁悶的情緒在我一對一帶他一天時，曾頻繁出現過。
可是我除了私下里和最親近的朋友表達過，從未敢公開發過朋友圈。
因為同時出現的，還有我的自責和愧疚——
為什么？媽媽對孩子的愛難道不是世界上最純凈、最無私的？孩子又沒做錯什么，他這么可愛，我為什么會煩躁至此？
所以，那時候的我是不接受這種情緒的存在的，這種情緒一出現，我就下意識的壓抑它。
還有這樣一件小事，當時難說出口，現在也可以分享出來了。
那也是一個暑假，我自己帶娃帶了快一周，下午隊友快下班時，我給自己買了一瓶冰可樂慰勞自己，然后帶毛豆去超市買菜。
結賬的時候，毛豆在超市出口的位置玩。我不放心，余光一直盯著他。
我發現他把可樂瓶子反復摔在地上，好奇地觀察可樂變成滿滿氣泡、又恢復成液體的過程。
我去付款了。但沒幾秒，我就發現，他打開我喝過的瓶口，好奇喝起來。
這是一件多小的事情啊，我應該喝住并阻止他，再把可樂瓶子扔掉就可以了。
但是連我自己也沒想到，我的反應竟然如此暴躁——
我跑過去一把奪過可樂瓶子使勁扔進垃圾桶，沖他大吼：“你不嫌臟嗎？扔掉！”
那一瞬間我也被自己嚇住了。
我也曾有過自責，以為自己脾氣不好，對孩子沒有耐性。
但問過很多自己帶娃、一帶很長時間的媽媽，她們有的脾氣直爽，有的耐性極好、脾氣溫柔，但是問起她們，無一例外的，無論什么脾氣秉性的，都會異口同聲的說：
帶娃久了，真的非常煩躁。
那個時候，我聽到社會上很多爸爸對全職帶孩子的媽媽的疑問：
“你們現在帶孩子的條件可比老一輩媽媽帶孩子的條件好多了，能解放你勞動力的工具那么多，衣服有洗衣機、臟碗有洗碗機、家務有掃地機，你為什么還是覺得很累，還是煩躁？”
說實話，這個問題一開始我自己都沒想明白，更別提有理有據的反駁老公了。
所以，我通常是聽到這種論調以后生一肚子氣，然后陷入深深的思索——
對啊，現代生活是解放了老母親們很多，條件也比過去好很多了，為什么媽媽們的情緒還是這么大？
當時毛豆還小，我被家務、育兒和工作搞得焦頭爛額，也沒細想過這個問題。
過了很多年，迷霧中漸漸清晰，我才明白是為什么。
我們的生活并不是由個體選擇決定的，社會的變化早已暗戳戳定下了普通人90%的喜怒哀樂。
短短二十年，大家庭變成了小家庭
從物質條件上來看，毛豆姥姥那一輩女性，帶娃應該更辛苦才對。
沒有現代化的智能家電幫她們減輕家務負擔，也沒有琳瑯滿目的玩具和圖書，讓孩子能安靜一會。
那她們為啥沒抱怨帶娃辛苦呢？
當然，一部分原因在于，當時的她們沒有發聲渠道。
再苦再累也只能硬生生地受著，受不了就喝農藥跳大河——
（所以，其實上一輩的女性，自殺者很多。）
另一個重要的原因在于，以前的社會，親戚朋友都住得特別近，往來也特別密切。所以孩子一直是有多個養育者的。
媽媽是主要養育者，親戚好友是次要養育者，雖然人多帶來的家庭瑣碎矛盾不少，但在孩子小的時候，能極大分擔媽媽的焦躁與辛勞。
看過一個剛一改革開放就去做生意、終成大佬的豪杰回憶他的童年：
“他爺爺家三兄弟，彼此的房子相隔不到200米。
三兄弟各自的老婆、孩子、媳婦……加起來浩浩蕩蕩好幾十口子人。總有人能抽出時間，瞄著他和堂兄弟姊妹一群調皮搗蛋的孩子。
到了飯點兒，孩子們隨便走進哪個爺爺伯伯叔叔嬸嬸的家，總能有一碗熱騰騰的面條吃。”
所以，當媽的該干嘛干嘛，不必一顆心隨時系在孩子身上，寸步不能離。
可是近二十年，家庭規模急劇縮小。
我們這一代人大多都是獨生子女，沒有兄弟姊妹可以幫襯。
又趕上了中國經濟發展最快、社會結構變化最大的時代，與親戚在不同城市安家落戶。
就算生活在同一座城市里，比如北京，因為城市太大，親朋之間想要見面也很費勁，更不可能像幾十年前那樣，相互幫忙照看孩子。
家庭急劇縮小，帶來的結果有好有壞。最大的壞處可能是，苦了年輕的媽媽。
在之前大家庭的家庭結構里，好比游戲里打怪，大家一人出一招，車輪戰輪番上，小怪獸自然翻不起大波浪。
可如今，升級打怪的只有老母親一人，小怪獸的精力又那么旺盛，不把老母親累翻才怪。
十年間，孩子同伴的急劇缺失
第二個原因，同樣發生在最近十年內的，還有孩子同伴的急劇缺失。
這件事的壞處之一，是加重了年輕媽媽的勞累。
回想我們小時候，父母的心是真的大。只要有一個大孩子帶著，他們就能放心大膽地讓孩子跟著到處瘋玩撒野。
現在看來，這種育兒方式太粗獷了，放網上的話，恐怕要被熱心網友罵死。
不過，它也有一個現代育兒方式無法比擬的優勢——
跟不同年齡段的孩子混在一起，每天去不一樣的地方、做不一樣的事，孩子們獲取到的信息也是多元的、復雜又豐富、讓孩子們心滿意足的。
但現在的社會，全家人的心都系在一個孩子身上，稍微有點兒磕磕絆絆，大人都心疼得睡不著覺。
即便孩子本事大，能夠和別人家的孩子混熟，大人也要跟在后面千叮萬囑甚至是橫加阻攔——
“別跑那么快，小心摔倒。”
“停下來，該喝水/擦汗了。”
“草叢里蚊子多，不能去那兒玩。”
“××太調皮了/成績不好，你少跟他來往。”。
有些老母親覺得，自己做了那么多功課，買了那么多有趣的玩具和圖書，每天挖空心思地陪玩，隔三差五還出門旅游……
難道還是不能滿足孩子嗎？
不能。
媽媽再努力、再用心，給孩子的照顧也是單一的。
孩子從母親這兒接收到的信息十分有限，遠不如多個次要養育者與同齡人給的豐富。
他們內心得不到滿足，又沒法從外界索取，就只能想方設法折騰老母親，希望從媽媽這里挖出更多想要的東西。
最終結局就是，老母親慘被掏空，身心俱疲。
所以，現代媽媽的家務是做得少了，可是孩子的“費媽值”太高，媽媽的血槽能在幾個小時內迅速耗光。
現代社會對精細化育兒的推崇，帶來巨大壓力
再有就是——
現代社會對帶娃的要求，越來越精細。
從前的社會，醫療水平低下，幼兒死亡率很高。所以之前的媽媽，對孩子的要求只有兩個字：活的。[皺眉]
可現在，育兒的顆粒度越來越精細。
養孩子，如果是純體力活，一點也不累。
養娃真正累的是什么？是“防著”。
時隔多年，我才明白毛豆小時候喝我喝過的可樂瓶子那一次，我為什么那么生氣。
就是因為時刻“防著”已經使我精疲力竭——
我在超市結賬，得防著他走丟；
得防著他撿了不干凈的東西吃；
得防著他被超市運貨的小車碰到；
得防著他盯著超市的廣告屏看太長時間傷眼睛；
注意力時刻在孩子身上，我就不信這種生活方式不累！
再比如，給孩子高質量的語言環境這件事兒。
好多育兒專家都說，豐富的早期語言環境，對孩子的發展至關重要，不僅關系著孩子的開口時間，更關系著孩子將來的學習成績、大腦開發程度、人際關系以及情緒控制能力。
還有啥啥啥的[皺眉]，尼瑪，我深刻懷疑專家沒有自己帶娃。
可啥叫高質量的語言環境？
簡單點兒說就是——
當媽的不僅得每天唾沫四濺，跟一個連話都聽不太懂的小屁孩不停地吧啦吧啦，給他介紹家里的桌椅板凳瓜果蔬菜，天上的鳥水里的魚，還得時刻檢討自己：
輸出的詞匯是不是太過家常和普通了？
情緒夠不夠飽滿熱情？
聊天過程有沒有秉承“開放式”原則？
有沒有激發孩子的思考能力？
emmmmmmmmm……
育兒專家的研究，肯定自有其道理。
但真正帶過娃的老母親都懂，光是答應孩子每天800遍“媽媽#%&*媽媽#￥！#”的找媽，就足夠讓人筋疲力盡。
還要不停地跟他說話？還得注意自己的句式、詞匯、話題開放度？
殺了我吧！
所以，現在的媽媽，一方面再也回不去過去的粗放式育兒，另一方面也享受不了過去大家庭對育兒的支持了。
這三個因素合起來，其實老母親承受的身心壓力，比過去增加了許多。
所以，你要問，現代的媽媽更累嗎？
至少，真的不比過去的媽媽帶娃更輕松！
她們的勞累是累心，而且是無形的，不容易被人察覺。
除非家人有智慧，對社會的變遷有深刻的認識，否則很多人不會理解她們的……
