14歲孩子要手機家長怎么應對（孩子裝抑郁,不上學,就要玩手機）

我們今天和大家分享的案例主角，是一名正在上初二的14歲男孩，沉迷于動漫，喜歡動漫視頻制作，每天除了吃飯就是看動漫，做視頻，每天熬夜到凌晨兩三點，白天又起不來床，原先成績優秀又積極上進的他，現在連學校都不去了；

孩子不上學休學輟學，相信沒有幾個父母能接納孩子不讀書，每一個父母都希望自己的孩子考上重點高中，重點大學，學業有成的。左養右學教育賴頌強老師講解讓孩子重返學校，愛上學習的六個步驟，如何在1-3個月內引導孩子回歸學習。

為了保護孩子的隱私，我們把他稱呼為小柏（化名）；小柏父母是做生意的，對于孩子目前的情況心里十分難受，媽媽更是以淚洗面，整日憂心忡忡，不知道該怎么辦；根據小柏媽媽向我們求助反饋的信息，小柏目前存在的問題主要有以下3個方面：

1.沉迷于動漫制作，熬夜玩手機電腦，白天叫不醒

小柏今年上初二，據小柏媽媽所說，小柏現在沉迷于動漫，特別喜歡動漫視頻制作，偶爾也會玩游戲，今年因為疫情的影響，天天在家不是玩電腦就是玩手機，晚上一直在床上看手機看到很晚，身體很累才睡覺，不肯把手機交給我們，白天就是睡到11點左右，起來吃了早餐又回去睡到下午2點。

小柏媽媽說：“以前孩子晚上睡覺前會自覺上交手機的，后來他說班上有很多同學都是自己保管手機，他也不交了，可是現在整天玩手機，不僅對視力不好，他熬夜玩，對精神狀態也有很大影響，現在感覺他整個人都很頹廢，我都不知道該怎么辦好？”

2. 覺得學習無聊，不愿去學校，成績下滑嚴重

小柏媽媽說：“疫情影響，在家上網課，從那會開始他就很少認真學習，經常不交作業，覺得學習無聊，后來發展到不愿去學校，白天他起床之后在家看書看動漫，做視頻，今年剛開學的時候，我叫他起床上課，叫半天不動又拖拉好久，他說上課無聊，前天告訴我他自己調鬧鐘6點40起床，不讓我去叫，可是7點了還睡得沉沉的，一直到9點半左右才醒來，然后又不去上學了。

我有次晚上跟他商量好讓他晚上早點休息，白天起床去上學，不再請假遲到，他也回答說好，可到了晚上又繼續熬夜找動漫材料，又弄到凌晨兩三點，早上怎么叫都叫不醒，睡得很沉。

他本來對自己要求嚴格，有時候背書背錯一個字都會要求我幫他重新背，能吃苦，很有上進心。記得上學期有一次數學考試考了94分，在班里不是第一名，他當時很難過，還哭了，我只能安慰他‘我們學習不要太在意分數，考試只是檢驗出我們的不足，不要太在乎第一名這個名次?！蠈W期期末期中都是全班第一，但誰能想到，目前孩子已經很久沒去上課，成績早已下滑到班級中下水平了。

3. 自尊心極強，很好面子，非常在乎老師的評價

據小柏媽媽所說：“小柏自尊心極強，很好面子，上學期初一剛開學因為他調皮，在午休時候跟同學聊天三次，后來班主任就懲罰他，讓他回家午休一個月，小柏就跟媽媽說，還有其他同學也在午休時候聊天，但是老師只罰他一個人；

之后一個月，他中午就回家寫作業，還告訴媽媽說如果有鄰居問起的話，不要說是被老師懲罰的，總之，小柏在學校的時候比較在乎老師的評價，這次疫情回校考試成績不理想，想必對孩子也有一定的打擊。”

在問及小柏以前的學習狀態時，小柏媽媽很自豪地說：“他小學的時候從來不用我們操心他的學習，作業會在學校主動完成，自己還經常去圖書館借書看，四年級還獎了一個優盤和一個證書，電視臺還幫他合了影?！?/p>

然而，看到孩子現在連學校也不去了，小柏媽媽十分痛心說道：“我覺得孩子的心理出現了問題，對學習不像以前那樣積極主動，整個人也不一樣了，現在不知道怎樣喚醒他，前些時間我一想到他現在這樣子我就會哭。希望老師能幫幫我，我希望孩子能回到以前的模樣！”

經過和小柏媽媽的深入交流，我們逐步還原了小柏所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，并提出針對性改善建議，列舉如下：

錯誤管教一：因孩子從小乖巧聽話，導致父母忽略孩子的心理建設

• 剖析：

小柏從小是個非常積極陽光的孩子，在父母身邊長大的小柏，很乖，愛學習，愛看書，簡直就是個完美的“別人家的孩子”，在學校老師們也都很喜歡他，父母也從沒打罵過孩子。

然而，正是因為小柏的乖巧聽話，讓父母忽視了對孩子的心理建設，小柏媽媽說：“孩子從小就不需要我們操心，因此，我跟孩子爸爸也沒怎么管他，平時也很少主動跟孩子溝通，說得最多的話就是‘早點睡早點起’；

孩子上初中之后，開始有些變化，脾氣很倔，說不聽，這導致我們措手不及。聽了您的課之后我也覺得在疫情期間我們有很多地方沒做好，沒及時發現孩子的問題，及時跟孩子溝通，現在我想好好學習做一個負責任的媽媽?！?/p>

• 建議：

我經常和家中朋友分享這樣一個心理學定律——倉庫定律。首先，需要說明的是，孩子的大腦不是“倉庫”，因為如果孩子的大腦是倉庫的話，那就比較好辦，因為只要我們不往里頭塞東西，倉庫就是空的，如果我們往里頭堆放東西，倉庫就是滿的；

但問題在于，孩子的大腦不是倉庫，這就意味著，如果我們不主動往里頭（大腦）灌輸積極的思維觀念，孩子就會自動地往自己的大腦中灌輸大量的消極思維觀念；

回到以上案例，由于小柏從小很聽父母的話，從來不讓父母操心，所以父母自然而然也就沒有注意到孩子的思維建設需要父母的參與和修正，結果到了青春期，孩子的消極思維不斷地積累疊加，直到堆積成了一個（叛逆）系統，處處和父母對著干的時候，父母才幡然醒悟，悔不當初；

當然，一切都還來得及，只要父母善于向孩子學習其思維形成的過程以及規律，徹底搞懂人的思維到底是如何發展，如何矯正，如何削減弱化的，我們才能夠真正不緊不慢，循序漸進地幫助孩子改變，正如著名心理學家梅爾茲所說：

“孩子一切的行為，均是由其思維發展而來的，若想要改變孩子的行為，必須從原生家庭父母賦予孩子的思維進行切入”

錯誤管教二：爸爸強行沒收手機和電腦，關閉網絡，導致親子關系惡化

• 剖析：

據小柏媽媽所說，由于疫情期間，孩子在家總是熬夜，爸爸實在看不過去，有一次就很大聲地罵他，并且說要收走他的手機和電腦，他當時很生氣，兩個人在客廳吵得很厲害。后來孩子大聲吼道：“我不用你們管！”氣沖沖就回到房間去了。

之后，孩子爸爸嘗試過在十二點關掉網絡，結果孩子就用流量看，絲毫不影響。疫情期間小柏和爸爸大吵過三次，并且直言“討厭爸爸”。現在只跟媽媽溝通，對爸爸不理不睬。

• 建議：

愛孩子估計是每個人父母最在乎的事情，但卻又是每個家庭最揪心的事，這其中最大的誤區在于，我們是用自己認為對的方式來愛孩子的，比如擔心孩子沉迷網絡游戲，于是我們我們就沒收手機，扯斷網線，摔壞電腦等等；

看到孩子不思進取，頹廢不堪，我們就嚴厲批評、指責甚至打罵，但是，當我們捫心自問，我們所做的，真的達到了我們的預期效果嗎？還是只是我們一廂情愿，結果卻事與愿違，我想后者的可能性較大；

正如著名心理學家薩提亞的理論說明，孩子的成長不是教育出來的，而是體驗出來的，父親沒收手機，打罵孩子，原本想教育孩子“少玩手機多學習”，但是孩子體驗到的則是“父親處處和我作對”，于是孩子自然而然發展出了“我偏偏要對抗到底”的逆反思維；

有一個來自上海的全職媽媽，在堅持60天智慧教養實操訓練后，給老師發來了感謝信，內容如下：

“兩月前，15歲的兒子脾氣暴躁，經常對父母大吼大叫，摔父母的手機，砸壞家里的電腦、電視，每天把自己關在房間里，玩手機游戲，游戲主要為一些益智游戲，有時候也會刷視頻，看動漫，總之一天下來不是玩手機，就是玩游戲，簡直到了走火入魔的地步；

因為手機游戲問題，父母和孩子經常陷入到親子斗爭當中，三天一小吵，五天一大吵已經成了不約而同的“畸形”默契；

對于學習更是不能提，一提孩子就徹底翻臉，情緒瞬間引爆，說實話，做父母的我們感覺自己做得非常失敗，甚至一度想要放棄他們，但是回頭想想又狠不下心，因為一旦父母都放棄了，那么孩子這一輩子就徹底完了；

一次偶然的機會，很幸運地看到了廖老思寫的文章，覺得和我們家孩子的情況非常相似，所以就聯系上了廖老思的團隊，經過60天的智慧教養實操訓練，我的家庭發生了翻天覆地的改變；

首先，孩子的情緒不再向之前那樣大起大落了，這段時間情緒非常穩定，對父母也不再像以前那樣敵對了，甚至還破天荒地請媽媽和奶茶，送媽媽生日禮物，在學習上進步也非常大，從最開始排斥學習，不愿上學，害怕考試；

到后來，開始愿意回學校上課，首次考試也是考得一團糟，但是發現孩子沒有像以前那么敏感消極了，而是很平淡的接受了，并且相信經過努力，下次一定會考得更好，果然，在最近一次月考中，孩子相比上一次考試，全年級整整進步了63個名次；

其實最讓我們開心的，不是孩子進步的分數，而是他能夠真正把學習當成自己的事情，面對困難能夠逆流而上，越挫越勇，這是最可貴的，真的非常感謝廖老思及其團隊，謝謝你們讓我們看到了孩子的潛力以及這個家的希望，給了我堅持下去的勇氣，不甚感激！”

結論，從現在開始，不要讓自己繼續在錯誤的模式中，越陷越深，而應該狠下決心，停止一切無效的錯誤管教行為，回歸于教育的本質，如何讓孩子擁有更多愛的體驗，孩子才會真正愿意向父母敞開心靈的大門；

否則父母嘔心瀝血，勞心勞苦地為孩子付出，真正給到孩子的卻不是雪中送炭，而是雪上加霜，因為有太多的孩子，恰恰是因為在父母身上感受到太多的委屈、質疑、否定、指責、訓斥甚至是挖苦和打罵，最終選擇徹底自我封閉，親子關系徹底破裂；

更嚴重的甚至發展出了自閉癥、抑郁癥以及雙相情感障礙等心理疾病，因此，我們有必要追本溯源，搞懂愛的本質，不是強行壓制，而是循循善誘，潤物細無聲！

錯誤管教三：媽媽脾氣暴躁不耐煩，喜歡小題大做，總是翻舊賬

• 剖析：

在問及夫妻關系和教養觀念這個問題時，小柏爸爸回答說：“我和我妻子夫妻關系是比較好的，教育觀念也很一致，但是孩子媽媽脾氣不好，不耐煩，一點點小事都喜歡大聲的說，老喜歡小題大作，而且總是翻舊賬，孩子出現點小問題，她就會拿以前的事出來說，揪著以前的錯誤不放，這一點我也很看不慣。”

• 建議：

每當談論都父母因為情緒不好，而對孩子或者對家人百般挑剔時，實際上，我們都忽略了一個重要的點，那就是每當我們氣急敗壞發脾氣的時候，我們總認為自己是因為愛這個家才生氣的，實則大錯特錯，真相是我們是基于一種“自我傷害”模式而進行的消極行為；

因為但凡我們生氣，我們首先傷害的不是別人，而是自己，而以自我傷害的情緒狀態來和孩子或愛人相處，就無異于赤裸裸地向孩子以及我們至親的家人，示范錯誤的情緒管理方式以及負面消極的看問題的視角；

正如某著名心理學家所說：

“孩子壓根不知道如何與自己相處，他是用父母對待自己的方式來和自己相處的，當父母發脾氣自我傷害的時候，孩子也就學會了自我傷害與發脾氣。”

因此，不管在什么時候，作為父母都不應該以犧牲自我良好的情緒狀態以及穩定的自尊狀態，更不能以犧牲家庭以及親子和諧關系來促成所謂的正確管教，親子關系以及父母的良好情緒，永遠是智慧教養孩子的內在資本以及決勝“王牌”！