如何擺脫戀愛帶來的焦慮（如何緩解戀愛中的心理焦慮）
在一段戀愛中，女孩們都是具有潛在貓性的生物，貓咪的神秘感與女孩們是共通的。
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
人們永遠無法了解一只貓的想法，就像男生們永遠不知道女孩生氣的原因。她們對你撒嬌或許是對你的試探，對你平靜的溫柔或許在醞釀下一次狂風暴雨。她們需要你時時刻刻撫摸和陪伴，忠誠和愛。
同時隨著戀愛的深入，一些直男們也會搖身一變，在分開時抱著女友不撒手，在掛電話時也會向女友撒著嬌不愿意說再見，還會在平時聊天時使用ABB式詞匯纏著你，就這樣，他們變成了溫順粘人的“小奶狗”。
女生貓的特質和直男的轉變，都與依賴有關。而這種依賴可以分為“適度依賴”和“不適度依賴”。
適度的依賴其實是一件好事，女生們可以是溫順可愛的小貓咪，也可以是獨立驕傲的小野貓，有能力示弱也可以很強大；男生們可以是粘人會撒嬌的“小奶狗”，也可以是霸道總裁范的“小狼狗”，可以向你展示脆弱的一面，也可以為你扛起生活的重擔。
適度依賴者們普遍會在依靠他人的同時保有強大的自我，不恐懼暴露自己的脆弱和無助，樂于請求別人的幫助而不會感到自責。
但是依賴一旦過度，在自己感到焦慮的同時，伴侶也會覺得疲憊，就會導致你們的關系和感情負重前行，從適度依賴轉化成過度依賴者。
據研究表明，過度依賴的人，其依戀特征往往是癡迷型（又稱焦慮型）伴侶，他們在獨處時或者某些請求遭到伴侶的拒絕時，總會覺得“我一個人不行”，或“他/她是不是不愛我了”，并且向伴侶釋放出“我沒有你活不下去”的信號。
因此，當過度依賴者一旦與伴侶相分離，他們的焦慮感就會驟然增加，并且真實地感到自己的生活受到了威脅。而這種分離感可以分為兩種：
第一種為物理上的分離。
即過度依賴者與伴侶的身體長時間不處在一個空間之內。隨著時間的增加，依賴者的焦慮感和不安全感會增加，他們會瘋狂的聯系伴侶，俗稱“奪命連環call”。
當伴侶立即回到他們身邊時，他們頓時會覺得自己的心被填滿了，焦慮感也會相應緩解。而如果伴侶依然沒有回到身邊，他們便會產生嚴重的分裂感。
而這種分裂感，才是他們焦慮感的來源。由于將自己的一部分或全部世界寄托在了伴侶身上，一旦伴侶離開，則意味著他們與自己分離，只有將伴侶綁在身邊，他們才會感到完整。
第二種為精神上的分離。
即伴侶常常拒絕過度依賴者的索求。
每一次拒絕，都會使得依賴者內心的焦慮和不安加重，他們會將自己囚禁在一個情感陷阱里：“我都這么愛他/她了，他/她為什么對我這樣？”
當伴侶答應他們的請求時，他們才會肯定伴侶是愛自己的，這份愛是安全的，一旦伴侶拒絕自己，他們就會質疑甚至否定這份愛。
因此，對于依賴者來說，安全感對他們來說就是一個無底洞。而時常感到不安全，也是他們焦慮的一個重大來源。
所以，過度依賴者的兩大焦慮來源為分裂感和不安全感
分裂感即自我分離。是由于過度依賴者過分重視伴侶的感受，而忽視了自己內心的愿望，從而與自己產生了分裂。
分裂感最恐怖的不是它所帶來的焦慮，而是對伴侶的過度寄托，這種寄托久而久之就會變相轉化為為寄生。依賴者就會不自覺地將伴侶視作自己的占有物、即過度占有。
不安全感則來自于對伴侶的不信任，而這種不信任其根源是對自己的不信任。或由于童年的經歷，或由于近期生活的打擊，依賴者們都會產生強烈的對自己的不信任感或自卑感。
一旦對自己產生了不信任感，那么隨之而來的不安全感也會蔓延至伴侶的身上。比如時時刻刻翻查手機通訊錄的女友們，她們會幻想著用控制伴侶社交的方式，來滿足自己的安全感。
如果將適度依賴看做愛情中的調味劑，那么過度依賴則是對雙方的詛咒。
不僅困住了伴侶，也折磨著自己。那么我們究竟該怎么緩解自己的過度依賴和焦慮呢？
首先，我們需要明白，作為一個戀愛關系的過度依賴者，我們真正依賴的動機是什么呢？
·逃避責任
有些女生會不停追問：“你是不是不愛我了？”，通過這樣反復確認對方對自己的愛，來滿足自己對愛的安全感的索求，卻否定了自己在關系中的能動性，沒有意識到自己負有和對方相當的責任。
要明白，愛情的被給予感不僅僅是他愛你，更多地是你要愛你自己。
·控制和寄生
有些女生會時時“查崗”，巴不得時時刻刻黏在男孩身邊監控對方；或者通過清理男生朋友圈和好友圈的方式對男生達到病態的控制。
但是這種控制和寄生心態，很容易造成親密關系的不信任感，更容易催生出被監控者逆反心理。
在戀愛中，你越是監管他的社交網絡，其實對方出軌的幾率就會越大。
有很多時候對方之所以會選擇和其他異性“偷情”，他們很多時候注重的不是“情”，而是“偷”這個充滿刺激和誘惑的過程。
·脅迫伴侶，有些依賴者會將自己的行為看作是一種“愛”的表現，他們混淆了愛和占有，一旦感情出現問題時，他們可能會說：“我都這么愛你了，你為什么不能按照我說的做？”
當你用愛來脅迫對方妥協時，其實恰恰證明的是自身安全感的缺少，之后陷入到深深地自我懷疑中，不斷地從對方身上索取安全感來滿足自身需求，但是卻忘了愛的安全感并不全部來自伴侶，更多地是自我給予的。
那么如何緩解戀愛中產生的焦慮感和依賴感呢？
1、懂得如何自我獨處
愛情絕對不是生活的全部主題，除了愛情，我們還可以追尋其他更有意義的東西。
同時，親密關系，是需要兩個人共同維持和運營的，一個人的綁架會造成另一個人的逃離。
剛開始獨處時，過度依賴者勢必會覺得很難熬，還無法將自己的關注和寄托從伴侶身上剝離下來，我們可以做以下幾個練習，來幫助大家學習獨處。
①興趣
先鎖定一件自己感興趣的事，如果你無法鎖定，可以先找一件你相對不那么抵觸的事情，或者你從未嘗試過的事。
確定自己的興趣或者知道自己不喜歡做什么，也是找回自我的第一步。
②時間
當你感到空虛、無人陪伴的時候，如果你每一次的方式都是要求伴侶及時出現來陪伴你，那么這種空虛感只是被短暫抑制，并沒有根除、甚至還會更高頻的發生。
所以你可以嘗試在這段時間放空自己，可以是發呆沉思、也可以是聽一些輕松的音樂、或者看一些自己喜歡的電影。
當你學會如何自我獨立地處理時間時，這種過度的依賴感就會逐漸消失。
③記錄
可以記下每一次獨處時做了什么事，自己的感受是怎樣的，并且希望下一次做些什么事。
如果在獨處時有非常想念伴侶而陷入痛苦的感受，也可以記錄下來。感受自己的感受，是感受到自己的重要一步。
可以是vlog的形式、也可以是幾句簡單的隨筆。
感受被記錄的過程，其實是一個認知和充實自己的過程，當你學會慢慢地接納自己時，自我給予的安全感也就油然而生。
2、培養對愛的掌控感
自己做決定意味著什么？重拾你的力量感。
可以嘗試先為一些日常的小事做決定。比如：可以在參考伴侶意見的同時，由自己來決定你們紀念日要做些什么。
嘗試著為愛情每一次特別意義的活動做一份攻略，或是列一份計劃清單，并盡可能保證清單的完成，體驗這種自己掌控愛情的感覺。
久而久之，在面臨人生重大時刻的抉擇時，你就不再是一個“未成年”了，而是一個能夠獨擋一面、有主見的伴侶。
這樣不僅會讓伴侶更加主動地依靠你，從潛意識中你也會更加依靠自己、信任自己。
所以我們要做到能夠自己做出判斷和選擇，并為自己的選擇負責。承擔責任，對于一個人來說，就是他邁向成熟兩性關系的第一步。
3、建立個人邊界
在各種親密關系中，個人邊界的建立都是必要的。建立個人邊界的過程，也是重新找回自我的過程。
只有建立清晰、穩定、健康的個人邊界，別人才會尊重你，你才會自尊。
剛開始調整個人邊界時，可能會與伴侶產生情緒沖突，我們建議你可以從以下幾個方面入手：
學會說不。對一些日常生活瑣事，也需要你充分覺察自己的感受，并且在你覺得自己無法接受的時候，學會拒絕。
我們可以用以下話術，來向伴侶表明你的立場而不會顯得太尷尬：
“我知道你很想我陪你去看《天氣之子》，可是老公啊，其實我有一點不太想去，而且以前我一直都支持你陪你去看這些電影，這一次，我希望你也能陪我，我們去看《少年的你》好不好？”
總結一下就是：肯定對方+表達自己（態度/感受）+合理化訴求+共情+提出訴求＝委婉拒絕
學會拒絕是清晰個人邊界的第一步，要鞏固我們的個人邊界，會讓伴侶能夠更加注意到我們潛在戀愛需求，并且也能夠培養我們在戀愛中的主觀意識。
比如：你無法容忍男友一直打游戲不理你，當你向他提出抗議的時候，不是因為我離開他活不下去，而是因為他需要尊重我的存在。
你可這樣地表達訴求“如果你再玩游戲，那你今天晚上抱著手機在沙發睡哦”
我無法容忍女友約會總是遲到，當我向她表示不滿的時候，不是因為我太久見不到她覺得焦慮，而是因為她需要尊重我的付出。
同樣你可以這么表達訴求“你再讓我等這么久，那么我就要罰你一個月不許喝奶茶哦，我可是說到做到的！”
通過以上方式，我們可以很好地緩解由過度依賴帶來的焦慮感，但好的戀愛關系，是需要兩個人共同運營的。
健康的戀愛關系，是我們不停地對人性的認知、思考和完善，也是我們對獨立和依賴的平衡過程。
我希望你在我身邊，不是因為“我不能沒有你”，而是因為“有你在，我會更好；沒有你，我也可以獨立地生活”。
