叛逆不是孩子的錯讀后感總結（《叛逆不是孩子的錯》讀后感1000字）
近日，讀了《叛逆不是孩子的錯》這本書，讓我對“叛逆”有了從新認識，我也是受傳統觀念影響，用成人產生根深蒂固的觀點認為叛逆等于不乖、不孝、不敬。這本書主要討論是4歲到18歲，在孩子很小的時候，自我意識很弱，所以談不上叛逆。如果是18歲后，再叛逆就基本是再難拉回正軌了，18歲以后，就得為自己的行為負責了。
孩子叛逆早戀怎么辦？按孩子的心理成長過程來講，每一個孩子都會經歷叛逆期的，針對孩子叛逆期的不同階段，父母的引導方法是不同的，賴頌強老師在講解孩子叛逆期怎么辦的課程里分析到，父母如何從孩子的心理，認知，情緒，行為，規則等方面綜合去引導。
書中介紹了一個10天計劃，每一節講述的都是家長每天所需的。所以家長需要認識到自己的錯誤，然后糾正自己的錯誤，這樣才能達到家庭教育的核心。
感觸一：大喊大叫
大喊大叫這個是我經常犯的，讀了這本書才知道為什么我的兒子在我說話時，聲音小了，他無動于衷，聲音提高一個度，他就規矩了。未看書之前的我，覺得反正聲音大點他就怕了，沒有考慮到長期，他就變得對你說話沒有什么意識。
書中提出大喊大叫在對叛逆孩子來說，是一個非常嚴重的問題，經常采用大喊大叫對孩子進行約束，以后孩子會更可能出現人身攻擊、語言攻擊和社會退縮，而且缺乏積極行為表現。時間久了，孩子也學會大喊大叫。
在安靜的時候，我們也會體會到被人吼叫，心里會難受，比如被配偶、領導等大喊大叫了，我們心里也很難，換位思考一下就會覺得還真是委屈了孩子。當我們在憤怒時，可以告訴孩子：我現在真的快要瘋掉了，在我平靜下來之前，我得先處理好自己的情緒問題。
這樣減少對孩子的吼叫，孩子不會產生恐懼、害怕。
感觸二：避免權力爭奪
我在孩子面前，我永遠是個贏家。每次孩子開始反抗，我就已隨你怎么鬧，我反正不會理你的態度，等哭鬧完了再說，但是這種方法只是對特別小的孩子有用，但是大一點的孩子，就不是那么回事。
很多時候我會去干涉我兒子，你應該這么做你應該那樣做，總想讓他按照我說的路線走，他做不到，也得做到。想用輸贏去控制孩子，父母已經輸了。在權力爭奪后，孩子會強烈感覺到父母不愛他。
這本書封面有一句話叫：放棄掌控對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權。放棄才會獲得更多。在書中有一個對比，有控制性的會這樣說：你打了妹妹，顯然你不能控制自己，給我起來立刻滾回到自己房間。非控制性會這樣說：你打了你的妹妹，我感到很擔憂，我希望你回到你的房間想想你的行為。等平靜下來了，我們在討論這件事。
這兩句話明顯對孩子的影響是不一樣的，第一個一定會讓孩子父母喜歡妹妹，不喜歡他，以后他還會再犯同樣的錯誤。第二個給了他一個建議，讓他自己意識的錯誤，他以后一定不會在犯同樣的錯誤。
改變心態的三點：
1、應對孩子，不要操控他，而是要賦權讓他自我感覺良好；
2、當你心平氣和、果斷堅決地表達你的看法和信念時，你的孩子更可能會聽；
3、沒有哪個成人講過由于父母太理解他們了而渡過了一個可怕的童年。
沒有哪個父母不愛自己的孩子，但大部分父母不理解自己的孩子，叛逆的孩子幾乎都會覺得不被家人理解，父母確實也不理解他們為什么這樣做。
樊登說他和孩子、一些小朋友一起踢球，但最終導致小朋友都不完了，他兒子也哭了，說他影響了他們，在樊登眼里踢球的快樂就是一個人守門，一群人踢，但孩子的快樂卻不是這樣，父母是真的不理解孩子的想法。
對完這本書后，我覺得我需要讓自己放松下來，不要時刻關注他的負面情況，多看看的努力的過程，過程比結果重要，給孩子始終保持寬松，當你有了精彩人生，孩子才會真正覺得安全。
