俗話說：“半大小子，氣死老子。”不少家長都有這樣的困惑，不知從什么時候開始，孩子越來越不聽話了，你說往西，他偏要往東，你說往東，他就偏朝西，甚至不愿意跟父母說話， 父母一張嘴他就嫌煩！
遇到這種情況，家長一定學會靈活變通。運用一些心理學上的小技巧，我們就能很好地去扭轉尷尬的關系。
親子關系應該是一段柔軟的關系
一段好的親子關系，一定是一段柔軟的關系。
我們許多家庭里的親子關系往往就是很緊繃的模式，許多家長甚至看到孩子就會氣不打一出來，面對孩子的時候就是激發出自己內心的負面情緒。這樣子的相處模式，肯定會導致親子之間的矛盾激化。
就好像我們想要燒一壺開水，肯定得一直供著100度的火，才能實現。我們對待孩子也是一樣，如果我們對孩子意見很大，我們很容易就是對孩子的關系維護缺少心力，弄到最后根本不可能產生任何幫助的作用。
柔軟的感覺可能就是你一看到自家兒子就會忍不住說“我家兒子怎么這么好”，看到女兒也會很自然地說出“有這么一個閨女真的是賺到了”。
只有我們用柔軟的心態去面對孩子，我們和孩子之間的關系才能緩和下來。找到了柔軟的狀態，我們才能真正開始修復親子關系。
心理學上拉近距離的小技巧
緊繃的親子關系一定不是一天的不愉快造成的，我們在日常里也要格外注意，如何和孩子去培養更近的心理距離。
特定時光法
第一步，暫時忘記孩子讓你不滿的地方！
想一想小的時候他是怎樣的依賴你，信任你，崇拜你，想一想你第一眼看到他，你看著他會翻身、會坐、會走、會跑，你是多么的欣喜！想一想當他第一天去幼兒園你是多么的不放心、舍不得！孩子受傷、生病你多么的擔心！去找這種回愛孩子的感覺！
第二步，努力的去看到并及時肯定孩子做的好的地方。
第三步，每周找到一到兩個固定的時間堅持跟孩子待在一起。
干什么呢？吃飯、看書、聊聊生活的瑣事都是可以的。哪怕什么都不說，一定不要去給孩子講大道理甚至又開始指責孩子。保持前兩條原則，試著跟孩子一起享受一段輕松的時光。慢慢的孩子習慣了跟你一起度過這段時間，他發現你不是來挑他毛病的，慢慢他就會放松下來，他會開始跟你傾訴一些自己的想法。
當孩子愿意向你表達時，還有兩個原則一定要注意：
1. 不管是什么問題，先去認真的聽完孩子的想法。
2. 一千個觀眾眼里有一千個哈姆雷特，所以不要急著去批評、指正孩子的想法，試著理解、接納孩子的想法。
叛逆期的孩子很容易覺得全世界都跟自己做對，通過這樣的特定時光，孩子會感受到自己是被理解被關愛的，這樣才能慢慢的打開孩子的心門。
有一種愛叫我都是為你好
我們家長總是在期望孩子明白我們的苦心，希望孩子能夠更認真一些，更乖一些，成績更好一些，害怕孩子誤入歧途，就會不自覺的把孩子盯得很緊，但青春期的孩子，向往自由，向往獨立，對家長的管束會有一種天生的排斥，這樣的結果就是，水火不相容，成天鬧得雞飛狗跳。
了解了這一點，我們要做的就是減少對孩子不合理的要求和控制，不要把自己的希望、要求以愛之名強加給孩子！
學會正確的情感表達
有很多家長經常標榜自己：“我是刀子嘴豆腐心！打是親罵是愛！我都是為了你好！”
家長們一定要注意，愛孩子要讓孩子感受到才行啊，你的刀子嘴豆腐心，你的抱怨指責聽到孩子的耳朵里全都是：“我做的不好，我做的不對！”
平常可以多和孩子表達一些愛的語言：媽媽很愛你！你真是媽媽的驕傲！。也可以跟孩子一起偶爾翻翻老相片，說說你剛剛得知孩子要降生到這個家庭，你感受到了什么好感覺。多陪著孩子聊聊他們剛出生時候的狀態，都能快速拉近親子之間的距離。
肢體接觸
除了語言上的分享，親子之間也要多一些肢體上的接觸。平常不夠黏糊，那我們就多和孩子抱抱，把這種親密接觸當作一種彼此充電的方式。
只要每天肯去堅持兩三分鐘的肢體接觸，一刻鐘到半小時的親近聊天，我們就很容易發現，我們孩子的心自然而然也會柔軟下來，我們之間會更容易開展對話，進而我們的親子關系也能實現進一步的修復了。
所有的孩子大了，我們嘗試去實現關系的緩和確實會花費更多的精力，但是這不代表我們就原地放棄，任其發展了。青春期的孩子，最缺的就是安全感、歸屬感、尊重感和被愛的感受。
當我們嘗試用柔軟的心，去接納孩子那些青春期越來越生疏的表現，他們的內心也能慢慢感受到家庭獨有的溫暖，放下疏遠的冷漠，再次走近家長們。我們的親子關系就能慢慢修復如初了！
家長們要記住，親子關系一定是大于親子教育的，要解決孩子的所有叛逆行為，要給孩子講道理、立規矩，那么一段親密的親子關系是前提。
