抑郁癥艱難的活著(抑郁癥的生活經(jīng)歷)
在別人眼里,抑郁癥就是你整天胡思亂想,別人會勸你不要瞎想,多想點開心的事,多做點開心的事。然而,真正的抑郁癥,還有什么是值得開心的?還有什么能讓一個抑郁癥患者開心起來?
孩子心理健康是每一個父母最擔心的問題,只要孩子稍微有些情緒的波動,父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題?這就是需要父母系統(tǒng)學習了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點,如何幫孩子消除焦慮的情緒,幫孩子做好心理營養(yǎng),心理建設(shè)等,左養(yǎng)右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統(tǒng)講解,想學習的家長聯(lián)系我們。
抑郁癥就好比喪失了快樂,精神上極其的難受、痛苦,難怪那些重度抑郁的人會尋死,在那種精神極其難受的情況下,真的好想讓自己失去意識!
抑郁癥是一種病,是一種真真切切的疾病。
人的情緒是很難被自己的意識控制的,而大腦內(nèi)的“神經(jīng)遞質(zhì)”能影響人的情緒,正常人大腦內(nèi)的“神經(jīng)遞質(zhì)”分泌是平衡的,所以正常人是正常。而抑郁癥患者大腦內(nèi)的“神經(jīng)遞質(zhì)”偏離正常水平的。
我,一位00后女孩,一直獨來獨往有20年了,沒有朋友,沒有談過戀愛,也沒有出過社會,因為我是抑郁癥患者。
社恐,想必很多人知道這個詞,對于一些人來說,和恐高是一樣的病癥,屬于一種疾病,自己抑郁的性格根本融不了社會,性格孤僻,敏感,自卑,怕人,玻璃心。
一個人久了,時常會感覺這個人世間特別是陌生,特別的孤獨,無助以及無望。
我不喜歡和人打交道,不喜歡和任何人,不喜歡跟人親近,天天宅在家里,也不喜歡和人交流,經(jīng)常一個人胡思亂想,沒什么興趣愛好,平時就看看電影,電視劇等。
其實我的內(nèi)心里,任何人都融不下,也融不了,因為他們太活潑了,而我就像一個木頭一樣融不進去,以前在學校的時候,我也總是一個人獨來獨往,其實也不是喜歡一個人獨來獨往,而是根本沒有人找我玩,因為我整個人展現(xiàn)的,這個人毫無風趣可言。
我可能是十級孤獨,我經(jīng)常,一個人逛街,一個人看電影一個人去吃飯一個人去哪哪坐著或者玩,無論干什么,都是一個人。
其實內(nèi)向的人不一定孤僻,但孤僻的人一定內(nèi)向。
一天天,也只是一個人待在房間里面,也沒有人陪伴,總是絕望然后又清醒,清醒又絕望。
已經(jīng)20周歲了,可是身邊一個知心人都沒有,而且也是戀愛小白一個。
其實我也很討厭我這性格,很想擺脫
特別想,但是也沒有辦法擺脫,基本上,別人一旦發(fā)出討厭我的信號,我就會離開,雖然不知道那是不是在開玩笑,總之這么多年,20年了吧,都是自己一個人過的。
其實這幾年自己過的很煩惱很焦慮,也不知道為什么,以前倒不是很在意自己的孤獨,但盡些年,孤獨感特別嚴重了,也不知道為什么。
可能是想談個男朋友吧,也可能是因為知道自己一直這個樣子也不行,比較頹廢。
有時候覺得,自己的人生很失敗,因為靠自己一個人,也走不出來,很害怕永遠是自己一個人,也總是,不去嘗試新的事物。
好像對生活已經(jīng)喪失了希望,但好像又在絕望中看到了希望,每一天都是如此,特別是夜晚的時候。會有很嚴重的失落感和未來的恐懼感。
其他人都那么正常,為什么到我這兒,就不正常了呢,其實我也想不通,也不想去想,因為越想越煩,越想越煩躁。
天天都是,一個人
孤獨的待著,望著窗外,車來車往的世界。
仿佛這個世界容不下我,又仿佛我根本不應(yīng)該來到這個世界。
有時候很想開心的面對這個世界,但這個世界好像也不希望我開心一天,永遠都是折磨我的,每一天or每一天,讓我每一天都很煩惱,很恐懼,很無助,很心傷。
每一次出門一趟,就感覺到很累,并不是身體累,而是精神累,不喜歡往人多的地方走,也更加不喜歡看到別人什么聚會,熱鬧的場面,覺得太亂了,因為很煩,因為性格孤僻,僅此而已。
回憶都是不好的,沒有什么是好的,負能量爆發(fā)的時候都是親戚在背后議論紛紛,以及父母罵我的話,有時候會因為這個焦慮的睡不著。
很多時候在絕望的時候,特別想抓住一根救命稻草來拯救自己。
可是那根稻草,也根本是無根的稻草。
遲早會飄走
更應(yīng)該靠的,應(yīng)該是自己。
愛情這個東西,離我太過遙遠,我從來都不相信有人會真的喜歡我,如果是真的話,那可就太感謝你了,被喜歡是一種榮幸,更何況,還是我這樣的人被喜歡。
我的性格,說的好聽點是文靜,難聽點是自我封閉。
其實我也不知道愛情是什么,也不知道被人喜歡的感覺,是什么,更不知道愛一個人,會怎么樣。
只不過平時看電視劇特別是韓劇多了,渴望那種愛情溫暖茄意的感覺罷了,若心中有個牽掛,我相信我的每一天,都是開開心心的無憂無慮的。
我不害怕走夜路,反正覺得有夜路特別適合我,走在夜幕下,反正更精神了,晚上人們看不清我,讓我覺得有安全感有自信。
為什么沒有男朋友的原因?其實現(xiàn)實中我很封閉自我,就是屬于文靜中的死文靜的那種,內(nèi)向中的內(nèi)向那種,見到好看的男生容易害羞自卑,見到比我漂亮的會羨慕,看到情侶會心里面失落的那種人,而且還有點社交恐懼癥和孤僻癥。
所以這就是我一直現(xiàn)實中沒男票的原因。
一個人的夜晚,雖然孤獨,但是好像也習慣了,20年也全部是一個人過著。
不怕你們笑話,我除了我爸的手,其他男孩子的手我都沒碰過。
一直都是比較封閉自我,惶惶不可終日。其實我不奢望我有什么,連朋友都不奢望,可能只是奢望心靈,得到一個安寧的歸宿吧!
有時候覺得自己蠻可悲的,天天靠著手機軟件過活,但不管如何的玩手機軟件,感覺還是孤獨
心靈的放縱才是真正的自由吧!不管去哪里都是一個人,這種孤獨,也只有孤僻的我們才懂。
討厭孤獨又喜歡孤獨,悲觀又樂觀的,這么一個人,可以說是多愁善感,也可以說是杞人憂天
本來就過的不是很快樂,沒有什么真正的快樂即使有,也只是短暫的而已,轉(zhuǎn)瞬即逝。
我,今年20歲零3個月。
不像其他人一樣有肆意揮灑的青春,我的青春是很寡淡的,沒什么起伏。
我沒有喜歡的人,也沒有人喜歡我,太沉寂了。
覺得靈魂都是那么的孤獨了,不知道死后會不會做孤魂野鬼。
